冷丫专栏：摄影师真是个好工作啊
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在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？
小红：“她生前是一位伟大的科学学家！！”
小丽：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”
小明：“动了…动了！他竟然活了！！”
老师：“你滚出去！！！”
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ”
女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”
男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”
女：“对不起啊，老公。”
男：“哈哈。没事。”
女:“有点卡啊。”
男:“就第一个卡，其他的没事。”
啪啪~~~~ “媳妇……我错了”。
在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”
他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。
我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。
办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。
但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”
上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”我们沉默了。”
在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！”
我坏笑着回复：“知道厕所为什么叫洗手间吗？”
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了……
面对又一次逼婚，我平静的说:妈 如果可以我想一辈子单身，去领养个小孩，自由一辈子。
我妈夸叉一个嘴巴子就过来了，“姑娘再丑也好过用手 懂不懂”
今天家庭矛盾了。
爸爸致电：“儿子，我对你够好的吧？”
我：“够呀， 怎么啦？”
爸爸：“那你媳妇为什么惹 我媳妇不高兴？”
我：“……
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