我都已经这么痛苦了，你为什么还不爱我？！！
当一个人实在不愿意再付出了，能理直气壮，而且可以反控制别人得到爱和关注，那么只有一个方法 ——
生病。
W在一个国企单位工作将近十年了，在最初的那两年还充满热情，但慢慢的，这份热情就消磨的差不多了。
几年前，W做过一次大手术，后来很长时间，身体都不太好，还时不时需要去医院复查， 所以需要频频请假。
单位的领导同事也都知道她的情况，也算很照顾她。
即使有时，W是有别的事情，但只要说是“身体不适”，所有的休假请求，基本都是有求必应。
W虽对工作有颇多不满，但冲着这点儿“福利”，她心理也就平衡了，因此，在这个工作上安稳地待了好几年。
一次，W跟我讲，不知从哪天起，她突然意识到，这份平衡被打破了。工作的地方让她越来越不开心、越来越压抑。
因为，她通过不断自我成长，更积极地调整情绪后，身体状况变得越来越好。
但她发现，只要她去上班，她就必须要维持“身体不好”的自我形象。
她不敢在同事面前中气十足地说话，甚至不敢爽朗地大笑，必须要保持病怏怏的姿态。
因为她很担心，一旦她表现的健康起来，她再也不能像以前那样自由地请假了，或者，同事们甚至会怀疑，她过去身体不好的样子根本就是一个谎言。
“身体不好”，曾经是W的某种资源和特权，然而现在，这份特权变成了阻碍。
她在朋友或家人面前是健康自信的，但只要一去单位，就要表现出和现在的自己完全相反的样子。
她说自己装得好累，而且，一旦进入病怏怏的状态，那种无精打采感就越来越真实了。
她感觉自己很分裂，并因此非常抗拒工作。
我提醒她，你为了得到那点儿“特权”所付出的代价太大了。
用病痛或弱小来控制别人，最后，你会反过来被病痛和弱小本身所控制，永远无法脱身。
通过“削弱自己的力量”来得到爱，常见三种模式。
我这么痛苦，你们都要来陪我
“如果亲近的人受苦，我必须要陪对方一起受苦”。
这是中国人的集体意识。
例如，父母去世，要三年守孝，不能婚嫁，不能歌舞，甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情。当你表现出高兴的样子，你就是不孝，就会被谴责。
一旦人们认同了这个游戏规则，就会参与进去玩，先扭曲自己，再扭曲别人。以至于陪你爱的人受苦，变成了一件十分天经地义的事情。
虽然稍微把智商带进去想一想就会明白：这么做，不会让事情有任何好转。
这也是为什么有那么多家庭中的家长，仍旧习惯用自己的情绪控制家人，发脾气、甩脸色，真正做到了：一人不爽，全家压抑。
其实这么做，本质上就是寻求关注。通过这种可以控制别人关注力的方式，来找到自己的存在感。
而需要刷存在感的，是因为太没存在感了。
我这么痛苦，你还不爱我？
同时，痛苦也是极有诱惑力的。
很多人都会讲自己的悲惨故事来获得爱。
做受害者就是一个可以控制别人的角色。
你可以做父母的受害者、伴侣的受害者、孩子的受害者，甚至环境或命运的受害者。
一旦你认同了这个身份，你就会越来越习惯这个视角，甚至，连你的身体机能都会被改变。隔一段时间，如果没点受害的情绪，身体都会不适应。
所以，很多人隔断时间就要整点儿事，情绪爆发的非常规律，频率很稳定。
从某个层面来说，身边有个“看上去比你还痛苦的人”出现，会极大的满足“小我被需要”的需要。
一方面，你可能会觉得，对方简直就像个无底洞吸血鬼，不停要你的注意力；
另一方面，也会痛并享受着，因为会被“万一我就是那个改变TA的人呢”这个想法诱惑。
想要拯救对方，毕竟这个“圣母/英雄”的角色还是很有吸引力的！这可是个千载难逢的证明自己“独特性”的机会！
这也是受害者角色这么有市场的原因。
有受害者就有拯救者，有人买账，还愁玩不下去？
我这么苦，你要照顾我！
W的故事就很好的诠释了这一点。
好在我们沟通之后，她意识到，她不想付出这样的代价。
W再也不留恋过去拥有“特权”的日子了。她告诉领导，她现在身体已经完全恢复了，谢谢过去领导和同事对她的照顾和支持，以后不用再特殊照顾她了。
她终于可以在同事面前表现出“容光焕发”和“精力充沛”了！同时也更加投入和带着热情去完成自己的工作了。
“控制别人”这件事，有点像赌博。都是带着投机心理，期待短期见效、以小博大的事情。
一旦开始尝到点甜头，就会越玩越大，直至赔上身家性命。
很多人在这条路上走得一去不回头。
就像那些家庭中脾气最暴躁的人，他们并不是天生这样的。
只是某一次，他发现通过“发脾气”或者“暴力”达到效果，就迷恋这种轻松拿到成果的感觉了。
就像那些第一次对孩子发脾气的父母。
他们发现，狠狠发完脾气之后，孩子真的会变乖。然后，每次都会用这招。
可这些招数的有效期，会随着每一次的使用而日渐缩短。直至，完全无效。
当他们意识到这个方式好像有问题，想控制住自己的脾气时，已经非常困难了。
除了发脾气，他们什么也不会做。
这种方法成为“唯一”的方法，而且是“自动”的反应。他们已经彻底被自己的脾气所控制了。
虽然最初，他们只是想利用这个“愤怒的情绪”来控制别人。
所有的控制都是基于担心。
这是一种恐惧的能量。带着这种弥漫的恐惧感，就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限的力量。
他们没有意识到，自己才是命运的创造者，而总认为自己只是命运无辜的承受者。
人们总试图通过“控制”来对抗命运。
然而他们不知道，正是他们控制的这个动作，促成了那个他们一直在逃避的命运。
怕孩子以后不够优秀而不断鞭策孩子，逼迫孩子去上各种培优班。
为确保伴侣忠诚，各种追魂夺命CALL，需要随时了解对方的动态，经济上各种管控。
为了怕合作伙伴以后玩猫腻，提前做好各种限制条款加以约束。
而正是这些“控制”，促成了孩子厌学，伴侣想要逃离而出轨，合作伙伴感到心寒，于是在更好的条件来临时毅然离去。
“观察”本身，就是一股力量。
当事情的发展没有符合你的预期时，试着放下“控制”，臣服于当下。
所谓“臣服”，不是消极的态度，不是懦弱和委曲求全。
它是：不再轻易认定这件事的好坏对错，而是让生命做主。
真正的臣服是勇敢地放开自我，全然拥抱当下的变化。然后，我们会看见生命所安排好的、种种超乎意料的惊喜。
事实上，臣服比控制要难很多。
有时，我看着我们家两个孩子之间起冲突，我知道小的那个多半要挨打了，但还是要忍住想冲上去帮忙的冲动，允许事情自然发生。看着姐姐一巴掌扇过去，我所做的只是去安抚妹妹，并且接纳姐姐。
我知道，这一刻的发生是有必要的。
妹妹需要学习什么是“边界”，跨越了他人的边界会如何；而姐姐也需要面对自己愤怒冲动下的懊恼感。
她们也会通过“冲突、和好”的这个过程，学习很多重要的人际相处的能力。
“事情自然发生”对她们的价值，远远大过我强加干预避免冲突所带来的那丁点好处。
事实上，越有力量“接纳”和“臣服”，你的人生视野和格局就会越辽阔宏大。
反之，任何事情都需要干预和控制，只能让你的圈子日渐狭隘和萎缩。
我们都抗拒改变。
即使命运之手已经在敲你的房门，制造一些机会让你成长、改变，但你还是可以抗拒它，将自己本可以淋漓尽致绽放的生命圈禁在阴暗幽闭的一隅。
放下对“失控”的抗拒吧！学习信任和臣服。
只有当你能给身边的人自由时，你才会获得真正的自由。
迎接目前生命中所发生的事情，无论它看起来怎样，都直面它、接纳它。
最后，把一句话送给大家：