你哭闹，我走开？

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在生活中，当孩子哭闹时，不去探究他哭闹行为背后的情绪和需求，而是直接送进一间屋子，对于这种屏蔽了父母存在、关心和爱的做法，我们都已知道它对孩子的伤害。

但另外一种做法，即爱的撤回（《无条件养育》中有生动的描述——家长不用以剥夺特权的方式威胁“你那样做我就不爱你了”，不用故意冷漠，甚至不用提高声音，只需冷静地宣布自己将走开，远离他，等他停止哭闹后才回来，而往往孩子会哭泣或惊恐地大喊“妈妈！回来！回来！”，然后乖乖听话），故意忽视孩子，违反他的意愿，强迫与他身体隔离的做法，我们却普遍认可。

实际上，这种爱的撤回可能及时制止了孩子的行为，迫使他们的行为符合成人的要求，但与惩罚控制手段如出一辙，都是有条件的爱，只不过一个是引起精神痛苦的强迫性孤立，一个是引起身体疼痛的体罚，甚至更恶劣、更残酷、更有破坏性、更持久，更容易引起孩子的恐惧焦虑，害怕暴露愤怒，自卑抑郁，不敢面对失败，墨守成规。因为童年时期没有什么比家长如何看待自己更重要，对“被抛弃”的不确定感和恐惧感，深深影响孩子，即使已经长大成人。同时，当爱的撤回可能及时制止了孩子的行为后，会让家长忽略长期后果，以为可以进一步如此做，产生恶性循环——孩子的哭闹和反抗导致家长更多撤回爱的使用，然后引发孩子更多的哭闹和反抗。

当然，积极的暂停不同于这种爱的撤回，因为它所有的选项——何时离开、去哪里、做什么、何时回来都掌控在孩子自己手中，有利于孩子情感的发泄。

前不久，家里就发生了一件事情。我陪孩子玩一个游戏时，他眼见自己要输，立马不高兴，而且还随手拿起一个玩具敲在我肚子上，让我有点痛了。当时，我抑制住走开的想法，抚着肚子说：“我有点痛了。”他立即在我怀里哭了起来，一个劲儿地主动道歉。我抱着他好一会儿后，问：“我们约定当伤害对方时，要为对方做一件有帮助的事情。你做什么呢？”他开始为我按摩肚子。我又问：“你很不想输，特别是看见自己最喜欢的猴子和汽车都被赢到妈妈这边，就更不高兴了，是吗？”他点头，还把我赢了的玩具放在他那边，说他赢了。我又抑制住走开、不再和他玩的想法，说：“我觉得输赢没什么，我更喜欢的是和你一起玩。”过了一会儿，我们玩角色扮演游戏时，我故意扮演一个不按游戏规则玩的孩子，结果他把我刚才讲的话全部照搬了出来。

这个事例如果放在以前，我可能会走开，借此让他反思自己的错误——不守规则并打人。从以往的结果来看有两种结局，他可能赌气对抗，母子俩陷入新的僵持或冲突；他也有可能承认错误，但我的走开并不符合逻辑后果中“相关、尊重、合理、情况允许时预先告知”的某几项，而是爱的撤回。但在这次，我没有选择走开，而是真实地表达了自己的情绪，拥抱，用启发式提问鼓励他做一件弥补的事情，又帮助他表达自己的情绪，并且不强求而是分享自己的观念并耐心等待，结果在角色扮演中，他把自省和自悟都体现了出来。

这让我更加感受到了“当孩子感觉好时，才会做得更好”的真理，时刻提醒我不要和孩子赌气，多用同理、耐心和智慧关注于解决问题。

我也进一步领悟了无条件养育的含义——当孩子有错误时，我们不走开，不撤回爱，不控制，不强迫，不惩罚，不对抗，而是给予他无条件的爱，积极倾听和积极关注孩子内在的情绪和需求，他内在的自觉能力就会被唤醒；同时，无条件养育不是放纵孩子为所欲为的同义词，不是无条件的满足孩子的所有要求。在“暴风雨”之后对孩子进行教育，与孩子共同反思，邀请他共同解决问题，让他关注行为对他人的影响和感受，不伤害不妨碍自己或他人，明白情绪无对错，但行为有对错。所以无条件养育的父母在孩子的生活中一定是扮演着积极的角色，保护并帮助他们辨别是非。

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