别让你的婚姻，败给恶魔
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文 / 李爱玲
图源/网络
这是“从怨妇到女王”系列第二篇
十一期间，我头脑一热报了个省内当日往返的亲子游。因为高速大堵车，原本往返四个多小时的路，生生走了九个小时。满车人叫苦不迭。
去程时，我与儿子坐在一起，老公与另一小孩的爸爸坐右侧第一排。那小孩和妈妈坐在左侧第一排。
返程时，老公提出与我换位子，我便坐到了第一排去。
然后这一路，全在听小孩妈妈不停报怨爸爸。
起因只是，这男人忘了退还景点储物柜的钥匙，临开车前又急匆匆赶回去，好歹退回了200块押金。
一上车，女人就开始数落：
“你就是猪脑子，成天办这种事，去年去滑雪，你不也是忘了退押金，你这种人就不该出门，还不够跟着你上火的......”
男人不服，反唇相讥：“你不用光说我，好像你没办过这种事似的，上次去采摘，是谁算错了帐多花了一百块钱？你怎么不说你是猪脑子......”
“我那次情况和你不一样，而且后来我去要回来了啊”
“我今天也去要回来了啊，又没损失，你叨叨个屁！”
“你办这种蠢事还不让人说啊，有本事你别办啊！”
“行了闭嘴吧，滚你妈的去。”
他们的孩子很快也开始烦躁哭闹：“烦死了，你俩吵够了没有啊！”
为这点事，他们整整辩论了四个多小时，中间掺杂了无数陈芝麻烂谷子。
终于挨到青岛。下了车，我头痛欲裂。
说与老公听，他说：“你知道我为什么和你换座位？去的路上，那男人叨叨了女人一路，嫌昨晚给他早拔掉了电源插头，导致他的充电宝没充满电，整整唠叨了一路啊，我实在是受不了了。”
看，这世上，夫妻就是螺栓配螺母，都是成套的。男人身上有女人的烙印，女人身上有男人的影子。
我曾经在感情中特别较真固执，无理争三分，得理不饶人。谈恋爱时，每次都是老公争不过我败下阵来，赔礼道歉，我还要多番折腾才罢手。
这习惯被我沿用到婚后，发现越来越不管用。
越不管用，我就加大力度变着花样更作。
越是更作，男人就更敷衍塞责。
儿子三岁那年冬天，一次闲聊时老公对他说：明年你大一点，爸爸就带你回内蒙看大雪。
我当即从沙发上蹦起来：不行！他才多大？这么远的路，那边零下三十多度，这么小哪受得了！
他说：我只是说明年看看情况，又没说一定去。
“看什么情况？什么情况也不许去！”
“我只是说想带他去......”
“想也不准去！”
“那我就偏要带他去！”
“你敢？看把你能耐的，我是他亲妈，你敢带走他你试试？”
就这样，我又一次成功地把一场无关紧要的闲谈，变成了一场唇枪舌剑的恶战。
最后的结果是，儿子被吓哭了，被我爸抱进屋去。我妈听不下去了，把我臭骂一顿。而我把这一切都归咎于老公的自私和自我，恨恨地盘算着如何变本加厉找茬报复。
半夜我余怒未消，非要把他从被窝里拎出来掰扯清楚：“你一个男人跟我犟算什么本事，争赢了很爽吗？有能耐出去争，别在家跟我耍横！”
他叹口气：“你还是没明白。你是儿子亲妈，你要说因为气侯怕孩子受不了，我肯定尊重你的意见。但你非要一口一个“不许去”，就把我那股倔劲也勾上来了，你越说不让去，我就越说非要去。”
我想了想，换作我是他，也会这么做。
恶性循环就是这么来的。
刚满三十岁的时候我曾在一本书里看到一段情景描述：一次公开场合上，男人正要对某事表达自己的观点，而他太太嫌他啰嗦，厉声呵斥：你直接说重点！作者说，那晚她再也没敢看那位先生的眼睛。
我当时不解，因为这情形在我的生活里再寻常不过，这有什么错？他就是啰嗦，就是表达不清，就是缺少逻辑啊。
但我现在懂了。婚姻的裂痕都是从一方倾泻不满、发泄积怨、不考虑对方感受开始的。另一方在这种刺激下，要么萎缩，要么应战，两人注定渐行渐远。
人性里都有天使和恶魔。
爱情之所以美妙，是一个天使爱上另一个天使。
婚姻之所以恶毒，是一个恶魔勾出另一个恶魔。
当流年暗换，激情成为一盘冷掉的香灰，甜蜜成为一杯温吞无味的白开水，恶魔悄悄战胜了天使，让昔日深情以最冷漠最尖锐的方式呈现出来。
这些年，我时常以婚姻最低谷的那个时期作为样本，去剖解去反思，终于肯承认那几年，是我的不依不饶促成了他的争辩，我的咄咄逼人造就了他的敷衍，而他的争辩和敷衍又反过来催化了我的不满与不甘。
和如今那些深夜给我发微信倾诉的女人一样，我当初并不曾意识到这一点——受害方恰恰是施虐方，诉苦者恰恰是始作俑者。
那些溃散的感情，那些濒临死亡的婚姻，外人很难去评定，到底是男人太弱，把女人逼成了女汉子，还是女人太强，让男人日渐萎缩，到底是女人唠叨让男人愈发逃避和懒惰，还是男人好吃懒做让女人成了黄脸婆。
但后果都是一样的——他们纵容了内心的恶魔，任它们厮杀、殴打，冷战，最后两败俱伤，感情血淋淋，内心冷冰冰。最后终于成了一对最熟悉的陌生人。
婚姻越往后走，我越深切地感觉，一段感情的经营中，女人才是引领者。引领这段婚姻走向健康成熟，引领两人在修行路上被重新塑造重新修订。
没有哪份感情不是千疮百孔。婚姻这袭袍，从来都爬满虱子。它不只是男女间的博弈，更是智慧的角逐。它像一面镜子，折射出的其实是人生的态度和格局。
这世上，那些愿意彼此成全的夫妻，不外乎是愿意承受一些委屈，放出天使，给对方包容，安抚，呵护。即使在怒火中烧千钧一发时刻，也肯深呼吸几下，控制心中的恶魔，别让它任性冲动为非作歹。
容易幸福的婚姻，是两个人懂得如何摸清对方脉门，避开雷区，适可而止，不把对方逼到死角，给别人留有余地。
这就是为什么，我越来越少地强求别人，越来越多地精进自己。
我知道岁月曾刻薄相欺，生活有风雨琳琅，但我仍珍惜我们曾经的锦瑟韶光江湖两忘。如今紫陌红尘，今夜疏影横窗，此生还想共你唱。
在婚姻里摸爬滚打这些年之后，我越来越相信，每对夫妻的样子，真的都是互相造就的。一个冷漠，一个就更刻薄。一个薄情，一个就更寡义。
有时候想想，真的是本算不清的账。
可是分明，两个人当初走入围城的时候，并不想这样。
我走过了那个阶段，所以今天可以写出来分享。
我改变了那种僵局，所以现在过得更加幸福。
亲爱的们，我可以，你们也一样都可以。
来源：桃花马上石榴裙（taohuama2015），情感作家、职场女性、80后妈妈李爱玲的自媒体。白天奔波在职场，夜里流连于文字。关于女人情爱与婚姻，与你一起成长和改变。
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