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林丹谢杏芳秀恩爱：成人世界的残酷真相——什么样的出轨可以被原谅？
作者：卢悦
来源：心之助（ID：xinzhizhunvxing）
心悦君：
什么时候，我们都成了可以认怂低头的成年人？
忍滚狠——哪个方案更适合你？
最近新浪微博热搜，其中一条就是林丹和谢杏芳十指相扣。
去年大概也是这个时候吧，如果我们没有失忆的话，林丹的那张出轨照是如何引起一场轩然大波的。
相信很多人都会在微博下叹息：什么时候，我们都成了可以认怂低头的成年人？
其实每次我写挽回文章的时候，都会有类似的留言：
这样的男人，就该拉出去枪毙1万次，打成蜂窝煤！
这样的男人，不赶快离开，还留着过年啊！
这样的男人，卢老师你为什么还要教女人挽回啊，这不是害她吗？
与其应对无休止的质问，不如在这里一并回答吧。
如果你的伴侣出轨了，你到底原谅还是不原谅？
这永远都是一个充满争议的问题。
女人应对的方式无非三种。
1）滚：
先说零容忍派。零容忍有三个原因：
尊严派
艾小羊在一篇文章中这样说：
对出轨，大家心里似乎有条不可碰触的底线——如果你男朋友劈腿、你老公出轨，而你没让他滚，就是纵容男权，降低男人的出轨成本，助长男女不平等的坏风气；你就是传统社会的旧女子，而不是独立自我的新女性。
洁癖派
我找男人的唯一标准就是忠诚，为此我委屈下嫁，结果你唯一的优点也没了，我要你何用？
恐惧派
男人出轨只有零和一万次的区别。出轨一次，以后就会成瘾，这日子就没法过了。
图注：粉丝们对于他们秀恩爱各抒己见！
2）狠：
自虐派
男人出轨是因为我不够优秀，从此我不做家庭主妇了，我要在事业上，自我成长方面全面碾压这个男人，让这个男人永远都只能把我当女王和女神，这样我就可以一洗前耻了。
施虐派
我可以原谅你，但不能轻易放过你，上交所有银行卡，签订出轨就净身出户的协议，在我父母面前下跪认错，写保证书……总之让你牢牢记住出轨的惨痛教训，让你谈到出轨就如惊弓之鸟！
互虐派
你会出轨，我不会吗？我们就开放式婚姻好了，各玩各的如何？
图注：从相对疏远的身体距离上看，似乎谢杏芳并没有真正原谅林丹。
3）忍：
“你别让我看见就好”派（大房派）：
假装什么都没发生，你好我好大家好，快快乐乐做大房。
假性亲密关系派（爱你就要无条件信任你派）：
男人忏悔，女方立刻原谅，大家又过上伊甸园的美好生活，迅速翻篇。
怨妇派（道德勒索派）：
怨气永动机：忍耐一段时间，然后发作，让男人备受良心谴责；然后再潜伏一段时间，再过一段时间又开始爆炸。
我们可以看到，这三条道路，似乎每一条都有自己的优势，又有劣势。
那是因为这三条路，都是对“原谅”这个词，产生了莫大的误解。
不原谅：生活在气泡里，不一定是幸福
我们先说说“滚”派，也就是不原谅派。
1）天真女孩：我好傻好天真
出去旅游的时候，我看一个小孩在沙滩上，垒了一个连大人都为之惊叹的沙堡，然后却轻易毁掉，我不禁问他：你花了一上午好不容易做好，为什么要这么快就毁掉。他耸耸肩：我下午会做个更好的。
对小孩来说，生命是无止境的，无时间的，他从未体会到局限和丧失，没有真正和这个世界迎头相撞，他就像是一头骄傲的熊，走进到玉米地里，总觉得，下一个会更好。
所以，如果你问一个漂亮的初中女生，如果你的男朋友劈腿了，你怎么办？
往往得到的回答是，有那么多男生追求我，我为什么要care这个渣？
这就是所谓女性的天然优势。
因为我长得好，学得好，家境好，我一切都是好的，所以，我的世界无极限。
这样的人，往往还没有遇到自己的真命，所谓真命，就是扣住你软肋的人。爱的特点就是纠结，就是缠绵，就是让你露出原形，而非你能看到的面具所呈现的样子。
有人说，我有很丰富的情感经历啊。
我说，你动心过吗？
什么是动心？
就是遇到他，就会脸红心跳；离开他就患得患失；一切语言都不够用，一切智商都归零；就想随时随地和这个人在一起……
没有。
我从未狂热地喜欢过一个人。
那么其实你这辈子，都没有真正爱过谁。
爱的本质，其实不是欢乐，而是痛苦。
因为它会暴露出你所有的脆弱，让真实的自己无处遁形，爱就像一把钥匙，一副药，是来给你治病的，你会体验到所有的不由自主和所有的困惑彷徨，你发现有比你更强大的存在，掌控了你，你必须解决，否则就会同归于尽。
因为你来到了自己一直都拒绝抵达的世界。
图注：3月31日凌晨，文章在微博发布道歉声明，他不仅向妻子马伊琍与女儿致歉，希望未来能弥补，也向公众认错，承认狂妄自大、骄傲蛮横。在文章的声明发出仅3分钟后，马伊琍也在微博上回应：“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜。”
2）女战士：我绝对不能受伤，可是为什么受伤的总是我？
和那些纯天然的豆蔻少女不同，有些人会把自己变成女战士。
把一个情感事件变成了一场男女世界的厮杀。
她们的世界，是纯粹的，揉不得一点儿沙子。
这让我想到了牡蛎。
牡蛎的外壳是无比坚硬的，它的坚硬是为了保护里面那柔嫩不设防的内在的。
和上升期女人不同，这样的女人是受过伤害的，所以她们才要活得像个亚马逊女战士一样，绝对不能容忍自己的脆弱暴露于空气之上。
这样的女人其实是完全认同了男权社会的那套逻辑，我必须变得更强，才能保护自己。
可是情感这件事，是要脱衣服才能上床的。
没有人会拿着刀枪做爱。
所以这样的女人很有可能陷入一个恶性循环。
图注：陈思诚被爆出轨之后，和佟丽娅一起现身活动，两人又亲密互动起来了，陈思诚也是一脸的享受过程，佟丽娅脸上也洋溢着微笑，两人像是从未发生过什么一样。
任何一个陷在战场上的女人，总是渴望有一个家，可以让她脱去戎装，完全不设防地投入安全而温暖的拥抱。
于是她们倾向于找软男，她们认为这样就可以完全放心地去爱。
可是除了这个男人的暖，她内心是瞧不起他的。
瞧不起男人，她一方面感觉到自己的强大，强大让她觉得安全；另一方面她又很失落，因为她也想找个大腿依靠。
但这个世界上没有绝对这两个字。
所以没有人可以一边承受着被鄙视，一方面还可以对你好，只要有机会，积累到一定程度，癞蛤蟆都想变身做王子，所以这个男人要么在事业上成功后甩了你，或者干脆用出轨来报复你。
这时候，女战士们就特别痛苦了：她把最柔嫩的最宝贵的心袒露给唯一的男人，而这个人却拿铁砂纸狠狠地磨她的心。于是她就远遁，重新追求自己的强大，然后再尝试“绝对相信”一个男人，然后再遇到“绝对的伤害”，最后她就会相信——这个世界上根本没有她想要的爱，一切都是假的。
就像一个人会努力说服自己，这个世界根本没有吃的，可是肚子的饿是不会饶过你的。
假原谅vs不原谅：依恋未满，是如何影响我们一生的选择
那么假原谅派呢？
假原谅派和不原谅派其实都是一种人。
不原谅派是骗自己：我很强大，男人根本不重要（重要的事儿说三遍！）
假原谅派呢，是骗自己也骗别人：他会改的，我可以忍的，或者干脆调低预期——比如开放式婚姻，就像是徐帆对冯小刚——我做个快乐的大房，或者干脆玩得更好一些，我们各找各的，不就可以了吗？
其实她们都生活在一个世界观——非黑即白的世界里。
她们都认为，情感是纯粹的，眼睛里是不揉沙子的。
图注：周慧敏与倪震的爱情大戏，在小三插足后格外精彩，正当所有人对扑朔迷离的爱情看花眼的时候，倪震和周慧敏之间的恋情又千回百转柳暗花明。周慧敏为维护这段婚姻，采取了各种方法，首先以发声明分手来博取大众的同情，在媒体的集体讨伐与帮忙声中，周慧敏最终赢回了倪震。
为什么很多人都需要如此高浓度，高纯粹的情感呢？
我们把依恋分成三个级别。
第一个级别是共生状态，就像是婴儿绝对不能离开母亲；
第二个级别是过渡状态；
如果你养过孩子，就会观察到一个现象：
一个孩子在3岁的时候可能经常会有一个随身携带的“护身符”或者“小伙伴”，可能是泰迪熊，或者干脆就是一个小手帕、毛毯，就像是《史努比》里的一个小男孩莱纳斯，他永远都要抱着一条毯子，他称之为“安全毯”，漫画中有一段时间他离不开毯子，因为毯子可以给他安全感，没了毯子，就会无法呼吸。
此时孩子是可以和妈妈分离的，但需要将这种共生状态转移到一个他可以完全操控的物体上，这样他的依恋才能满足。
第三个级别是内化状态。
此时她不需要有个“安全毯”，就能活下来了，因为她所有的安全感，可以放在“心里”，当她害怕的时候，可以跟自己说话，安抚自己。
很多“不原谅”和“假原谅”的人，往往是处于前两者的状态，依恋对他们来说，还是外在的，要么她们需要完全隔离依恋，要么她们绝对不能离开依恋，总之，她们缺乏自我安抚的能力。
你可以想象如何才能把有两个脑袋一个身子的连体婴儿，一分为二吗？
手术就算成功，最后也一定是孩子都死了。
其实，不是说你非要男人不可，而是我们这辈子，其实一直挣扎的，就是“依恋”两个字。
你可以假装你不需要依恋，也可以假装你不需要独立，但一切的假装，都是假装而已。
图注：小s的老公许雅钧被爆在夜店门口搂着一名美眉的腰，一度引发诸多揣测，不过小S仍一路相挺，并以“这是他娶巨星必须付出的代价”自嘲。
我记得有一个朋友在朋友圈里晒她家的娃，老公每年都和她拍一次结婚照，那个恩爱秀得让无数人艳羡。
一次偶遇，我不禁感慨问：你花了10年，终于从那个坑里爬出来了？
作为大学同学，我们都知道她在大学曾有一段轰轰烈烈的爱情，闹到什么程度？她自杀了三次，要不是命大，被路人发现，早就没有今天了。
然后十年她都没有进入任何感情。
她眼圈一红，说：都是演戏。
这就是成人世界的悲剧：
想要真实地活而不能，想要演戏完全骗自己，也是不能的。
那么，我们到底要怎么过，才能真正对得起自己，又能得到想要的？
其实很多人的遗憾在于，她们永远都不知道这段关系是否值得修复，很多人在最不该放手的时候，放手了；却在不该留下的时候，留下了。
那是因为，她们内心没有一个锚，缺乏眼光，也缺乏自我安抚的能力。
限于篇幅，今天只能谈到这里，但我想在明天跟大家谈谈，到底怎样才是真正可以跨越伤害的爱，我们又该如何判断一段关系是否值得去挽回。
Ps：1）也许会有人说：你是不是鼓吹对所有出轨的男人都要挽回啊？我只是反对不加反思的行动，有的婚姻可以通过原谅而继续，有的婚姻，是原谅也无法挽回的。
2）也许有人会问：那么什么才是真原谅啊？由于今天篇幅所限，我没法都说，如果大家想看，我以后会专门写文，怎样原谅，对复合有帮助，以及选择了分手，又该如何消化伤痛。
作者简介：卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id：xinzhizhunvxing
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