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好的婚姻从父母缺席开始
作者:国馆
来源:国馆(ID:guoguan5000)
原标题《婆婆扎破儿媳避孕套:好的婚姻从父母缺席开始》
子女的婚姻与父母无关。
前几天刷微博,
看到一条旧闻,
一位广州的妈妈,
结婚12年,前几年生了一个女宝宝,
因为压力太大,
加上最开始政策也不允许,
就不打算要二胎。
一家三口也算温馨,
在广州有一套房,
后来干脆把婆婆也接了过来,
老人没那么寂寞,
也可以接送孩子上学。
没过多久,二胎开放了,
婆婆开始怂恿她生二胎,
年轻妈妈说,养孩子压力太大,
两个人的收入也没有那么高,生不起第二个。
婆婆一脸的不高兴,
但也没说什么。
本以为事情就了结了,
但这仅仅是开始。
趁着两人上班的时间,
婆婆偷偷跑进卧室,
用真针扎破了他们放在床头柜子里的安全套。
整整一盒,全都扎了。
后来她收拾房间的时候,
无意中发现套套上竟然有个小洞洞,
而且接连几个都有,
她已经猜到这一定是婆婆做的好事。
后来和朋友说起这事,
才发现这种事情简直是太多太多。
前几天,新媒体作者“老妖的小尾巴”也讲过一个类似的故事,
是她的一个朋友,
清明节的时候,
女孩第一次去男朋友家过夜。
晚上啪啪后,女孩突然发现,
避孕套漏了……吓得她赶紧起来,
检查一番,一看也不像劣质的产品,
这么大的洞,一定是人为。
她怒了,抡起东西就往男友的身上砸,
问他到底是怎么回事。
男友慌了,狡辩说:
反正你和我都要结婚了,破了又怎么样?
两人开始争吵,
隔壁的准婆婆起来了,
过来问怎么回事。
女孩本想让他妈给评评理。
结果他妈是这么说的:
“有啥好吵的,
避孕套是我让他扎破的。”
最后的结局是,
女孩当晚就走了,再没回来!
其实,很多人都有这样的困惑,
中国的父母都喜欢干涉子女的生活:
大到逼婚、逼生、逼二胎,
小到长相、收入、吃饭,
都能看到父母的身影,
甚至连内裤的颜色、啪啪啪的时间都得接受父母的指导。
从开始恋爱的那一刻起,
就不是两个人在谈,
而是两个家庭再谈,
种种理由,让孩子不可辩驳,
无处可逃。甚至产生了一句让人崩溃的至理名言:
婚姻不是两个人的事情,
而是两个家庭的事。
控制一:“我是你妈”
天涯上看过一个帖子,
是名女孩,从小就很听话的那种,
成绩也很好。
当然,她的人生几乎都是妈妈安排的。
几点睡觉、几点起床,
学什么乐器、选什么专业,
和什么人交往,
都是妈妈决定,
甚至到了读研究生的时候,
穿什么款式的内衣,
都是她妈妈快递过来的。
毕业后,她进了一家全球第一大广告公司,
工资很高,也很受领导的重视,
但在她妈妈眼里,
这就是打工。
后来,她恋爱了,
很有才华也很有上进心的一个男生,
两人决定买房结婚。
她妈坚决不同意,
既不同意这段婚姻,
也不同意这份工作,
理由是,我是你妈,你必须听我的。
两人开始了拉锯战,
但女儿很快发现,
自己根本不是妈妈的对手,
她妈妈甚至疯狂到了去男友的公司大闹,
各种诋毁,弄得人家辞职才肯罢休。
最后女儿妥协了,
被她妈拉回了老家,
一个破旧的小县城,
考了一个小小的公务员,
再相亲嫁给了一个同样是公务员的老男人。
寇研说:“血缘的过渡强调,
几乎引起亲人间的相互蚕食、吞噬,
而且实在亲人的名义下,
义务的名义下。
一个人没有‘自我’的边界,
谁都会来占便宜。”
而我们现状恰恰是,
血缘关系成了一种无上的权威,
轻而易举就能让一个孩子,
在他的面前缴械投降。
当然,也能轻而易举地毁掉一个孩子。
对大部分的子女来说,
“我是你妈”就是一种毫无道理的控制,
强势而让人窒息。
控制二:“我都是为你好”
我的一个远房姑姑,
是家里的长女,
在那个时候而言,
长女也意味这背负的东西要比弟弟妹妹多,
父亲是老师,很强势的那种。
要是遇到相左的问题,
最后的结果一定都是“我都是为了你好”而结束,
比如,她想学乐器,
父亲说,学乐器耽误学习。
她说,我保证不影响学习。
父亲直接就来了句,
我吃的盐比你吃的饭还多,
我还能害你不成?
我这都是为你好!
对话就此结束,
乐器自然学不成。
当然,儿女的婚姻都得听他安排。
高中毕业后,
他就给女儿安排了一门亲事,
是个乡干部的儿子,
但没什么能力。
也没征求女儿的意见,
就把聘礼送了过来。
她不同意,父亲连劝带命令,
来来回回就一句说,
我这都是为你好。
谈判无果,最后她一个人逃出了农村,
去广州读大学,
自己挣学费,
自己找工作、谈恋爱。
后来定居广州,
现在已是大学教授。
至于那个乡干部的儿子,
学习成绩不好,
也吃不了苦,
现在还呆在农村,
无所事事,游手好闲。
几乎大部分的孩子都听父母说过这样的话,
这是典型的控制型父母,
这背后的意思很明显,
你必须听我的,而且我的是对的。
在控制的面前,
还包着一层“爱”的面纱。
卡伦·霍妮把这种“爱”称之为“虐爱”
——以爱为借口支配周围的人。
看起来无私,
但实际上是满足了父母本身的目的,
满足他们成为“好妈妈”、
“好爸爸”的欲望,
但父母自身的局限,
往往限制孩子的无限可能。
“我是为你好”,
并不是真的为子女好,
本质上还是一种控制,
一种打着道德旗帜的控制。
控制三:“你就不能为我们想想吗?”
我的一个朋友,
是某著名大学的心理学硕士,
人称航哥,虽然爬山的时候弱鸡得像发育不良,
但做起学术来,
简直所向无敌。
而且还会赚钱,
跟着老师做项目,
硕士还没毕业卡里就存了10万块钱。
以他的资质,读博做学问,
那是最好的出路,
保送的材料都准备好了。
但他妈一听,不乐意了,
连夜从老家了赶了过来。
推开宿舍门的第一句话就是,
你都这么大年纪了,
还不打算结婚啊,啊?
难道你不知道男大当婚,
女大当嫁这句话吗?
航哥当场就怼了回去:
第一,你这种讲道理的方法是诉诸权威,
本身就不成立,
而且说这话的人,
一辈子都没结婚;
第二,你怎么能证明男大当婚的正当性呢?
气得他妈哑口无言,无言以对,
饭都没吃,
买张飞机票就回老家了。
本以为这事就这么结束了,
结果没过两天,
他妈又来了。
这次不讲道理,只诉苦,
从生他的时候有多苦,
到他学校被人欺负有多难受,
再到妈妈年纪大了没孙子抱有多凄惨……
从晚上一直讲到第二天早上,
一边讲一边哭,
用完了两大包餐巾纸,
总之一句话,
“你就不能为爸妈想想吗?”
这次轮到航哥无言以对了,
第二天早上就跟着他妈回去相亲了。
回去才知道,
他妈妈已经为他物色好了人选,
是亲戚家的一个闺女,
农村的,没读什么书,
但会给母猪配种。
他妈说,农村的女孩子靠谱,
实诚。就这样,
一毕业他就结婚了,
开始了另一种人生。
不说他的人生就毁了,
但确实失去了另一种可能性,
一种变得更好的可能性。
相比于前两种方法,
“你就不能为爸妈想想”显得更温和一些,
是最后也是最无可奈何的悲情绑架,
但杀伤力绝对强,
面对父母的诉苦,
大部分的孩子都迈不过这道坎。
“你就不能为爸妈想想”,
是最悲情的控制,
对子女来说,
却是最难的无奈和最沉重的枷锁。
控制四:“婚姻是两个家庭的事”
这种事情我也经历过,
7年前,我和我的前女友分手,
分手缘于结婚。
在我们谈了7年的恋爱之后,
我郑重地提出了结婚这事。
然后,她也答应了。
她的父母却反对了,
婚姻是两个家庭的结合,
怎么能这么草率呢。
我当时也觉得好有道理,
根本无力反驳。
这话的背后其实是,
结婚背后有很多的附加条件,
而且是和两个人无关的。
果然,她的父母提出了条件,
结婚没问题,
但结婚后双方必须回到女友的老家。
女友的老家是什么情况呢?
全国重点贫困乡,
到他家门口的路都还没水泥,
家里除了山还是山,
几乎与世隔绝的状态。
我说,我们以后可以多买一套房子,
把他们接出来,
这样不就解决了。
他们拒绝了,
她的父母说了,
他们就喜欢农村,哪都不去。
完全没有妥协的余地,
还有一句让我们无可辩驳的理由:
婚姻是两个家庭的事!
我们反驳、抗议,
但没有任何效果,
最后他们还以断绝子女关系相要挟。
一桩美好的爱情就次结束。
晏凌羊说“一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻,
非得让七大姑八大姨甚至孩子掺和进来,
最后事态变得复杂甚至失控,
落个树倒猢狲散的结局。”
中国的父母已经习惯了干涉、决定子女婚姻,
以至于他们在自己的终身大事上,
完全失去了选择的主动权,
只能在一次又一次的抗争中妥协、放弃。
“婚姻是两个家庭的事”是最无赖的控制,而且最后衍生为无限的循环,父母控制子女,子女再控制自己的子女,永无止境。
子女的婚姻与父母无关
没有谁的婚姻需要背负两个家庭的重担,
婚姻就是两个人的结合,
而不是两个家庭的结合,
不然你会被两个家庭拖垮。
我爱你,你也爱我;
你想嫁,我也想娶,
两个人就可以结婚。
明事理的父母应该懂得,
我只能给予他们最好的祝福,
至于他们能否幸福,
就靠他们自己了。
说到底,还是边界的问题,
很多父母不习惯将原来的领地,
拱手让出,他们觉得,
这是缴械投降,
承认自己无能。
但换一个角度,
把目光投向自己,
投向自己的老伴,
你可能会收获更加美好的晚年,
你幸福了,孩子也跟着幸福了。
很多妈妈喜欢问这样的问题,
如果妈妈和老婆掉进水里了,
你会先救哪一个?
如果孩子选妈妈,自然高兴;
如果孩子选老婆,
那一定要伤心死。
其实,这无形中给孩子套了一个枷锁,
在感情的道路上越走越偏,
越走越难。其实,
最好的答案应该是就老婆,
而不是妈妈,
因为妈妈应该由爸爸来救。
End
作者简介:国馆,一个有品有内涵的公号。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。国馆2018重磅新书《图说二十四节气》正火热销售中。
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