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好的婚姻从父母缺席开始

2018-05-02 国馆 家庭治疗研究院


作者:国馆

来源:国馆(ID:guoguan5000)

原标题《婆婆扎破儿媳避孕套:好的婚姻从父母缺席开始》


导语

子女的婚姻与父母无关。




前几天刷微博,

看到一条旧闻,

一位广州的妈妈,

结婚12年,前几年生了一个女宝宝,

因为压力太大,

加上最开始政策也不允许,

就不打算要二胎。

一家三口也算温馨,

在广州有一套房,

后来干脆把婆婆也接了过来,

老人没那么寂寞,

也可以接送孩子上学。

没过多久,二胎开放了,

婆婆开始怂恿她生二胎,

年轻妈妈说,养孩子压力太大,

两个人的收入也没有那么高,生不起第二个。

婆婆一脸的不高兴,

但也没说什么。

本以为事情就了结了,

但这仅仅是开始。

趁着两人上班的时间,

婆婆偷偷跑进卧室,

用真针扎破了他们放在床头柜子里的安全套。

整整一盒,全都扎了。

后来她收拾房间的时候,

无意中发现套套上竟然有个小洞洞,

而且接连几个都有,

她已经猜到这一定是婆婆做的好事。



后来和朋友说起这事,

才发现这种事情简直是太多太多。

前几天,新媒体作者“老妖的小尾巴”也讲过一个类似的故事,

是她的一个朋友,

清明节的时候,

女孩第一次去男朋友家过夜。

晚上啪啪后,女孩突然发现,

避孕套漏了……吓得她赶紧起来,

检查一番,一看也不像劣质的产品,

这么大的洞,一定是人为。

她怒了,抡起东西就往男友的身上砸,

问他到底是怎么回事。

男友慌了,狡辩说:

反正你和我都要结婚了,破了又怎么样?

两人开始争吵,

隔壁的准婆婆起来了,

过来问怎么回事。

女孩本想让他妈给评评理。

结果他妈是这么说的:

“有啥好吵的,

避孕套是我让他扎破的。”

最后的结局是,

女孩当晚就走了,再没回来!

其实,很多人都有这样的困惑,

中国的父母都喜欢干涉子女的生活:

大到逼婚、逼生、逼二胎,

小到长相、收入、吃饭,

都能看到父母的身影,

甚至连内裤的颜色、啪啪啪的时间都得接受父母的指导。

从开始恋爱的那一刻起,

就不是两个人在谈,

而是两个家庭再谈,

种种理由,让孩子不可辩驳,

无处可逃。甚至产生了一句让人崩溃的至理名言:

婚姻不是两个人的事情,

而是两个家庭的事。


 

 


控制一:“我是你妈”


天涯上看过一个帖子,

是名女孩,从小就很听话的那种,

成绩也很好。

当然,她的人生几乎都是妈妈安排的。

几点睡觉、几点起床,

学什么乐器、选什么专业,

和什么人交往,

都是妈妈决定,

甚至到了读研究生的时候,

穿什么款式的内衣,

都是她妈妈快递过来的。

毕业后,她进了一家全球第一大广告公司,

工资很高,也很受领导的重视,

但在她妈妈眼里,

这就是打工。

后来,她恋爱了,

很有才华也很有上进心的一个男生,

两人决定买房结婚。

她妈坚决不同意,

既不同意这段婚姻,

也不同意这份工作,

理由是,我是你妈,你必须听我的。

两人开始了拉锯战,

但女儿很快发现,

自己根本不是妈妈的对手,

她妈妈甚至疯狂到了去男友的公司大闹,

各种诋毁,弄得人家辞职才肯罢休。

最后女儿妥协了,

被她妈拉回了老家,

一个破旧的小县城,

考了一个小小的公务员,

再相亲嫁给了一个同样是公务员的老男人。

寇研说:“血缘的过渡强调,

几乎引起亲人间的相互蚕食、吞噬,

而且实在亲人的名义下,

义务的名义下。

一个人没有‘自我’的边界,

谁都会来占便宜。”

而我们现状恰恰是,

血缘关系成了一种无上的权威,

轻而易举就能让一个孩子,

在他的面前缴械投降。

然,也能轻而易举地毁掉一个孩子。

对大部分的子女来说,

“我是你妈”就是一种毫无道理的控制,

强势而让人窒息。



 


控制二:“我都是为你好”

 

我的一个远房姑姑,

是家里的长女,

在那个时候而言,

长女也意味这背负的东西要比弟弟妹妹多,

父亲是老师,很强势的那种。

要是遇到相左的问题,

最后的结果一定都是“我都是为了你好”而结束,

比如,她想学乐器,

父亲说,学乐器耽误学习。

她说,我保证不影响学习。

父亲直接就来了句,

我吃的盐比你吃的饭还多,

我还能害你不成?

我这都是为你好!

对话就此结束,

乐器自然学不成。

当然,儿女的婚姻都得听他安排。

高中毕业后,

他就给女儿安排了一门亲事,

是个乡干部的儿子,

但没什么能力。

也没征求女儿的意见,

就把聘礼送了过来。

她不同意,父亲连劝带命令,

来来回回就一句说,

我这都是为你好。

谈判无果,最后她一个人逃出了农村,

去广州读大学,

自己挣学费,

自己找工作、谈恋爱。

后来定居广州,

现在已是大学教授。

至于那个乡干部的儿子,

学习成绩不好,

也吃不了苦,

现在还呆在农村,

无所事事,游手好闲。

几乎大部分的孩子都听父母说过这样的话,

这是典型的控制型父母,

这背后的意思很明显,

你必须听我的,而且我的是对的。

在控制的面前,

还包着一层“爱”的面纱。

卡伦·霍妮把这种“爱”称之为“虐爱”

——以爱为借口支配周围的人。

看起来无私,

但实际上是满足了父母本身的目的,

满足他们成为“好妈妈”、

“好爸爸”的欲望,

但父母自身的局限,

往往限制孩子的无限可能。

“我是为你好”,

并不是真的为子女好,

本质上还是一种控制,

一种打着道德旗帜的控制。





控制三:“你就不能为我们想想吗?”

 

我的一个朋友,

是某著名大学的心理学硕士,

人称航哥,虽然爬山的时候弱鸡得像发育不良,

但做起学术来,

简直所向无敌。

而且还会赚钱,

跟着老师做项目,

硕士还没毕业卡里就存了10万块钱。

以他的资质,读博做学问,

那是最好的出路,

保送的材料都准备好了。

但他妈一听,不乐意了,

连夜从老家了赶了过来。

推开宿舍门的第一句话就是,

你都这么大年纪了,

还不打算结婚啊,啊?

难道你不知道男大当婚,

女大当嫁这句话吗?

航哥当场就怼了回去:

第一,你这种讲道理的方法是诉诸权威,

本身就不成立,

而且说这话的人,

一辈子都没结婚;

第二,你怎么能证明男大当婚的正当性呢?

气得他妈哑口无言,无言以对,

饭都没吃,

买张飞机票就回老家了。

本以为这事就这么结束了,

结果没过两天,

他妈又来了。

这次不讲道理,只诉苦,

从生他的时候有多苦,

到他学校被人欺负有多难受,

再到妈妈年纪大了没孙子抱有多凄惨……

从晚上一直讲到第二天早上,

一边讲一边哭,

用完了两大包餐巾纸,

总之一句话,

“你就不能为爸妈想想吗?”

这次轮到航哥无言以对了,

第二天早上就跟着他妈回去相亲了。

回去才知道,

他妈妈已经为他物色好了人选,

是亲戚家的一个闺女,

农村的,没读什么书,

但会给母猪配种。

他妈说,农村的女孩子靠谱,

实诚。就这样,

一毕业他就结婚了,

开始了另一种人生。

不说他的人生就毁了,

但确实失去了另一种可能性,

一种变得更好的可能性。

相比于前两种方法,

“你就不能为爸妈想想”显得更温和一些,

是最后也是最无可奈何的悲情绑架,

但杀伤力绝对强,

面对父母的诉苦,

大部分的孩子都迈不过这道坎。

“你就不能为爸妈想想”,

是最悲情的控制,

对子女来说,

却是最难的无奈和最沉重的枷锁。



 


控制四:“婚姻是两个家庭的事”

 

这种事情我也经历过,

7年前,我和我的前女友分手,

分手缘于结婚。

在我们谈了7年的恋爱之后,

我郑重地提出了结婚这事。

然后,她也答应了。

她的父母却反对了,

婚姻是两个家庭的结合,

怎么能这么草率呢。

我当时也觉得好有道理,

根本无力反驳。

这话的背后其实是,

结婚背后有很多的附加条件,

而且是和两个人无关的。

果然,她的父母提出了条件,

结婚没问题,

但结婚后双方必须回到女友的老家。

女友的老家是什么情况呢?

全国重点贫困乡,

到他家门口的路都还没水泥,

家里除了山还是山,

几乎与世隔绝的状态。

我说,我们以后可以多买一套房子,

把他们接出来,

这样不就解决了。

他们拒绝了,

她的父母说了,

他们就喜欢农村,哪都不去。

完全没有妥协的余地,

还有一句让我们无可辩驳的理由:

婚姻是两个家庭的事!

我们反驳、抗议,

但没有任何效果,

最后他们还以断绝子女关系相要挟。

一桩美好的爱情就次结束。

晏凌羊说“一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻,

非得让七大姑八大姨甚至孩子掺和进来,

最后事态变得复杂甚至失控,

落个树倒猢狲散的结局。”

中国的父母已经习惯了干涉、决定子女婚姻,

以至于他们在自己的终身大事上,

完全失去了选择的主动权,

只能在一次又一次的抗争中妥协、放弃。

“婚姻是两个家庭的事”是最无赖的控制,而且最后衍生为无限的循环,父母控制子女,子女再控制自己的子女,永无止境。


 



子女的婚姻与父母无关

 

没有谁的婚姻需要背负两个家庭的重担,

婚姻就是两个人的结合,

而不是两个家庭的结合,

不然你会被两个家庭拖垮。

我爱你,你也爱我;

你想嫁,我也想娶,

两个人就可以结婚。

明事理的父母应该懂得,

我只能给予他们最好的祝福,

至于他们能否幸福,

就靠他们自己了。

说到底,还是边界的问题,

很多父母不习惯将原来的领地,

拱手让出,他们觉得,

这是缴械投降,

承认自己无能。

但换一个角度,

把目光投向自己,

投向自己的老伴,

你可能会收获更加美好的晚年,

你幸福了,孩子也跟着幸福了。

很多妈妈喜欢问这样的问题,

如果妈妈和老婆掉进水里了,

你会先救哪一个?

如果孩子选妈妈,自然高兴;

如果孩子选老婆,

那一定要伤心死。

其实,这无形中给孩子套了一个枷锁,

在感情的道路上越走越偏,

越走越难。其实,

最好的答案应该是就老婆,

而不是妈妈,

因为妈妈应该由爸爸来救。


End


作者简介:国馆,一个有品有内涵的公号。用文化修炼心灵,以智慧对话世界,在这里,重新发现文化的魅力。国馆2018重磅新书《图说二十四节气》正火热销售中。

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