团宣话校内|【考研人物志】郝泽一 ——用青春换一次热泪盈眶
谁都有过迷惘的阶段
但愿在流逝的青春年华之中
能够尽情挥洒热血和热泪
不曾后悔
青春因为努力过而变得色彩充溢，回顾过去的青春时光，一路上都是因拼搏而美丽的风景，让我们跟随师兄的脚步，拾起那些珍贵的生命的细节。
我是个经历了无数次失败的人。
无数次、无数的豪言壮语都被一次次打脸，以往的经历把曾经自信甚至有些自负的我，妥妥地安排成一个小心翼翼说话，深怕日后被狠狠打脸的人。我甚至对自己说，既然总是一事无成，那就干脆永远心想事不成、得不偿所愿、事与愿相违吧，在这之后若我还能保持乐观向上、积极自强，那我也算是个像样的人了。
高考失利，复习，第二次高考失利。阴差阳错来到公大，继续着不顺意的人生。军训竞选护旗手，失败。开学竞选区队长，失败。想进学院篮球队，失败。大二考英语六级考试，失败。想拿国奖，失败。第一次评选积极分子，失败。第二次评选积极分子，失败。竞选学生会主席，失败。我似乎总与优秀二字无缘，就是注定的最平凡的万事做不成的普通人。一路走来，我把自己棱角收敛，只是内心还是有点不甘。
我好想有一次 “热泪盈眶”啊！我什么时候才能有一段，自己回来想起来，都会被自己当时感动得热泪盈眶的经历。
大三上学期时候我还在想，大学期间不拿一次国奖吗？那我岂不是是一条咸鱼？然而最终大三学年成绩下来，我还是差了几名，错过。在知道自己与国奖无缘后的那个晚上，我躺在床上开始回顾自己的人生：高中贪玩，不懂自控，最终失利；大学伊始，只想着玩，想着放松，也是平淡无奇地过了前两年。在我大三开始总算明白要做些什么时候，可是已经是差了很多。我是一个如此平凡的失败者，成功的人的背景板。
时间过得很快，马上就要到大学的最后一年了。我形成了一个想法：要不就这么结束吧，毕业就职，回到家乡，青春就此结束，以后当个最普通不过的世俗的中年人。一辈子没为自己努力过，也理所当然不值得被命运宠幸。
那种迷惘一直延续到了暑假实习。
在实习时，我逐渐有了想毕业后到外面看看的模糊想法，想到更高的平台去工作的想法。于是在实习结束后，我的脑海中那个问题逐渐清晰：要不要考研试试？
其实之前在大二时早有想过考研的想法，也有问过爸妈，但因为太害怕失败，所以选择了放弃。但当我再度被自己内心深处的勇气点燃时，我咬了咬牙：试一次吧！不管能不能考上，我想让自己有一段热泪盈眶的日子，补全自己的青春。
随后开始问师兄师姐考研的事宜，已经是8月份了，我连考研英语考不考听力都不知道，连专业课考什么都不知道。其实很多师兄师姐、同学们都善意地提醒我，太晚了，难度可能很大，不要瞎尝试反而没法好好就业了。但也有几个师兄师姐告诉我，能行，只要全力以赴；全力以赴，结果不会差的！我想了想，说，行。之后告诉爸妈我要考研，这次并没有征询意见，只是通知。
于是正式的考研就在9月开学后开始了，完全零基础的我就这样踏上了备考的旅程。
别的同学们有的报了全程班，有的从上一年冬天开始就做了规划。我在网上买了考研的书，搬到图书馆，说，今天开始加我一个。没有报班，没有买正版课，只买了必要的书，只是因为我自知自己之前大多是失败，我不想浪费了父母的感情还浪费了他们的钱。家里条件本就不怎样的我，就算没出息也起码要懂事。
好在家里人都支持我，爸妈只是问了问我确定了吗？确定了就去做好了。其实他们两个也很担忧，但他们自始至终都不曾把一丝丝的负面情绪传给我。
于是，我就开始了自己从未有过的，“热泪盈眶”的日子。
一开始先从能每天在图书馆学习做起，之前觉得自己连续学习的时间从没超过两个小时过，更别提在图书馆坐一天。英语这个从高中就被我放弃的科目，我从头学起。政治这门导致我高中不想学文科的科目，我挠挠头皮开始学。而两门专业课，都是背诵记忆型科目，我高中一个理科生，虽然是个很垃圾的理科生，开始了天天背诵的生活。我给自己立了flag，虽然自己很爱打球和打游戏，但我决定初试前绝对不碰篮球和游戏，否则我就配不上考上研究生。大家都知道flag的梗，似乎立flag就是必倒，但我愿意试一次不倒的flag。
日子的开始真的很难，9月的图书馆像个蒸笼，穿半袖都能热到大汗淋漓，我一遍又一遍看着自己曾经讨厌的事物，努力去理解他们的意思。一个月过去，我觉得自己还像啥都没学，背过的宪法像没背一样，而别人早开始了第三门。我只能也赶紧开始背诵刑法。
进度差的太远，我只好加长时间，就像政治里相对剩余价值提不高的话，只能提高绝对剩余价值。我开始每天早上五点半起床，洗漱收拾内务，整理好后去吃饭，边吃边背单词，然后背到7点钟图书馆开门，我成为了之前想都不敢想的第一批进图书馆的人。曾经中午必须休息的我放弃了回宿舍午休，之前高中时我就知道自己没法趴在桌子上睡觉，胳膊会麻、腿会抽筋，而且也睡不着，但我还是决定每天就直接在图书馆桌子上趴半个小时。晚上学到9点45图书馆关门被赶走。我赶回宿舍洗漱，继续去警苑学到12点半，然后第二天照常。但即便这样我每天还是完不成自己定的目标，我还是很急。每天早上都是最踌躇满志的时候，说今天要学多少多少，进度要到哪里哪里。但上午过后就开始着急，怎么一上午才学了这么点，晚上回宿舍路上最为着急，觉得回去又要在警苑加班好久。晚上躺在床上准备睡觉时又在想，怎么这么努力也没有任何变化，我咋还是什么都不会。
当然也不是完全啥变化，在这样努力了一周后，我终于，在某天晚上图书馆楼道背书时，昏倒了。上一秒还在靠着墙背着“法律至上原则”，下一秒就是醒过来发现自己躺在地上，两个不认识的同学问我“同学你还好吗？你咋直接栽倒了？”我这时才反应过来头疼，然后其他楼层的同学也在看见我摔倒后跑过来问我情况。那时我在想，千万别被太多人看到啊，太丢人了，我也不想和别人说。考还没考上呢，就已经先学到昏迷了，还是等考上再提吧。于是也没和家里人说，自己冒着可能脑震荡的风险继续回去学习。
就这样一直到12月，直到考试前，我都觉得自己没一点把握能考上，因为觉得都没背下来，心里很爆炸。我至今都记得11月末在一个公众号里留言，觉得自己每天学习这么久却收效甚微，背过7遍的书像只是略读过一样，觉得只记得20%的东西，觉得自己不适合学习…
再一次陷入迷惘的日子，我再次得到了温暖的支持。
在这里真的很感谢陈祎格师姐，从一开始她就是极少数支持我考研的人，而且在考研时真的是帮了我很多忙，从问她备考经验，问她进度安排，到问她具体技巧，再到临考前一度因为觉得自己不行想放弃，师姐都耐心地回答了我，并帮我做了思想工作，鼓励了我。我真的很感谢师姐的帮助。因此，我觉得一定要努力才能对得起别人的帮助，同时也要帮别人。在接下来的日子里，如果有师弟师妹需要问我相关的经验，需要我帮忙解答，我也一定尽全力去帮助你们！
考研初试的两天，我总共睡了不到8小时。我现在还记得考最后一门专业课前，我翻着书，觉得书上哪一个点我都背不下来，走到考场了还在翻书，甚至着急到想哭，最后只能凭着意志力上考场。
所幸的是，当拆开试卷信封后，发现专业课知识点我基本都背过，写得也很流利，虽然最后右手已经写到不会握笔，大拇指剧痛，每写十个左右的字就得停一下转转手。最后在考试时间结束前半分钟写完。
考完走出考场，我看着天空，如释重负。我对自己说：
“尽力了。”
接下来就是正常的等成绩，按部就班准备复试。直到4月19号，拟录取结果终于出来了，看着名单上我的名字，明白考研的旅程总算结束。而我终于做成了这件事，终于有了，热泪盈眶的回忆。
我补全了自己的高中的遗憾，补全了青春的遗憾，我也曾经有过了热血的青春。我至今都记得我写在考研笔记本第一页的话：“虽然我知道自己很菜，但我真的不想做废柴。”
可能我还是一条咸鱼，但我终于不是自己的废柴了。
因此，我想以亲身经历告诉师弟师妹们，即便你们再平凡，再普通，也不过像我一样。我们都是最普通的人，不是天赋异禀的学霸学神，但即便像我一样自认废柴也可以做出自己所能做到的最大努力，取得让自己满意和感动的小小成绩，只要你愿意，只要你敢。
再平凡的人生一样能够绽放出绚烂的烟火，只要你敢于迈出前进的步伐，在你的青春光景里一样可以拥有热泪盈眶的时刻，那种拼搏后收获的喜悦，只有全力以赴的人才能品到。
温柔的晚风依然吹拂着这片土地，青春的风景依然盛放在这座校园，那些隐隐发光的星火正在积蓄力量，在最好的年华里，我们期待着更多的绽放。
THE END
本文由公大团宣发布撰稿|郝泽一 徐勤栋图片来源|郝泽一编辑|徐勤栋 劳梓晴
责任编辑|吴沈清 孙茂恒
审核|盛旭 李佳音
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