倾诉 | 分手两年，她与他的“备胎”心境
主持人：阿德
（国家二级心理咨询师 三级婚姻家庭咨询师）
我俩分手2年了。在一起时的浓情蜜意，以及对未来生活的畅想，最终抵抗不住眼下漏洞百出的感情生活。我俩在提出分手之后都长舒了一口气。
眼泪还是止不住往下滴——擦地的时候，沙发脚滚出一瓶他没吃完的维生素；整理书架的时候，看到我给他买的CD；晾衣服的时候，翻出来一双男袜——眼泪成为我无法维持一段感情的控诉——我觉得自己很懦弱，并非敢爱敢恨，不惜一切代价。
这样的日子估计对他也不好过。想到他依旧不会照顾自己，头疼脑热不会喝药，加班太晚总拿泡面打发自己；想到我们刚毕业时租的那间破旧不堪的小房子，地板满是污垢，电视机打不开，洗衣机漏水，空调制冷却吹出来热风。我们给墙、床、沙发、电视机都做了新衣裳，棉布上是一大朵一大朵的玫瑰花。这些回忆，总是在我眼前飘来飘去。
一切都结束了。
他开始了新生活。至于好或不好，和我一点关系都没有——这些话，其实都是虚伪的。
我被自己催眠着，进入了另一段感情。他比我大七岁，像一条忠诚的狗。我也经常这样取笑他——我叫他金毛，忠诚老实的样子总让我不禁想起金毛的可爱。
他说，如果没有结束，就没有重生。我听着他的话，不置可否——按理说，为了让他开心，我应该抱住他，或用语言强调他的重要性。因为和他在一起，我过上了衣食无忧的生活。虽然同样是租来的，可这里有整洁一新的地板，带烘干功能的洗衣机以及能够连接网络的电视机。我也必须承认，和他在一起我越发感受到什么是单调。我不用再为一个没有长成男人的男孩操心，不用想方设法讨他欢心，不用为了前任乱丢袜子而大发雷霆。和他在一起，好像生活一下子就多云转晴了，一下子就万事不愁了。我放松了，但我并不快乐。我应该很快乐的。
既然不快乐，为什么不去把前任追回来？
和现任在一起，我总在开小差：如果我和前任还在一起呢？我明明知道，以我和前任的能力，也许无法享受到如今的十分之一。我却在怀念那些吃苦日子的幸福时光。我觉得我和前任才是天生一对。即使时间过去了两年多，我依旧这样认为。有时想想，在现任眼里我也许爱他很深很深，可事实并非如此。如果让他知道了实情，他是否会很伤心？照眼下的发展，现任很快就会向我求婚。我从他朋友那里知道，他最近在为我挑钻戒。可我的心底，有一个声音越来越响，好像从海底黑洞钻出来的响声：我现在并不幸福。
我俩都是各自的初恋，怎么可能这么轻易忘记。我永远记得我22岁那年，遇到20岁的她。她就像是一朵玫瑰，悄然开放，还挂着露珠。我驮着她去看房子，跟房东一轮一轮地划价。她一下子就把脏兮兮的小家布置一新，我觉得那就是我们的婚房。我拥有她的那一夜，她的长头发遮住我的眼睛，我深深地吸进一口气，也是玫瑰味的。
我想给她一切。当时除了性命，我一无所有。我在职场上屡屡碰壁，上级骂我是块木头。春节我回到老家，我爸蹲在土房前，一边卷烟一边等我。我知道家里缺钱，得给我妈看病，他不得不向我张嘴要钱。我多想告诉他们，我找女朋友啦，我好想和她结婚啊，可我只能把窝头塞满喉咙。
快乐都是稍纵即逝的。即使我们在一起的那两年，即便每天我在单位遭受非难，我都确定她在家等着我，即便我口袋里还剩50块钱，离发工资还有5天光景，我都确定她会悄悄在我口袋里塞上200块钱——我感觉我们越离越远了——我再怎么努力，也无法给她像样的生活、起码的自尊以及靠谱的未来。
这份心虚，换来的就是不间断的争吵。我自卑，却装作一副油盐不进的样子。这是一个不断升级的过程。我清楚自己所做的每一步，都是亲手把她推开。我知道这样做我会后悔，可是我只能让自己这样做。
我知道她很快恋爱了，搬了新家，过上了体面的生活。我由衷地为她高兴。我会永远把她放在心里，一个别人永远进不去的地方。我不想做出任何接近她、干涉她、破坏她幸福的举动。我只想作为一个旁观者，欣赏着她在开放。
【阿德说】玫瑰与金鱼
（阿德，国家二级心理咨询师 三级婚姻家庭咨询师）
叶圣陶先生有一篇童话叫做《玫瑰与金鱼》：玫瑰从睡梦中醒来，她看到的是美丽的自己。细心栽培她的是一个青年，玫瑰以为青年因为爱她才如此爱护她。而被一个女郎照料的金鱼也和玫瑰一样，觉得自己拥有不可一世的疼爱——女郎因为爱他才这样爱护他。最后，青年和女郎相爱了，为了表达感情，青年剪下玫瑰花送给女郎，女郎把金鱼装进鱼缸送给青年——也许是经历了一番身体和精神的伤害，玫瑰和金鱼不久后都死了，被青年和女郎双双扔进了垃圾堆……
小时候每每读到此处，我总认为这童话实在令人伤心，甚至可以说是悲惨而凄厉。可拥有了浅薄阅历之后，如今觉得，这故事道出了很多实情：在玫瑰和金鱼心里，爱是纯粹简单、无条件的。小孩的世界同样如此——一件事情只有一种可能性、一个真相，而事实上，一件事情会有不可把握的诸多可能性。更重要的是，爱是有条件的，这就是成人世界的游戏规则。
毕竟，这世上没有不望报酬的赏赐，也没有单只为了爱的爱护。
新报记者 刘德胜
新媒体编辑 万力闻 王妍 于穆铭
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