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有话直说,才是真正的高情商

新东方


文章来源:精读 ID:Jingdu999

作者: 飞白 


99%的生活烦恼,都是有话不直说引起的。


- 1 -

有话直说,是直面问题的积极态度


最近,看了两集《幸福三重奏》。


在看到大S和汪小菲这对夫妻的时候,我注意到一个细节。


他们到隔壁福原爱和江宏杰家观摩的时候,因为接近中午,福原爱正在做饭,于是顺口问了句:你们是不是还没吃饭?


汪小菲说我们早晨吃多了,不饿。


其实他是饿的,但不好意思说,因为大S的确是不饿。


于是汪小菲也没提吃饭的事,但他确实饿,一个人又懒得正式做饭,就弄了点牛奶和火腿凑合。


吃到一半,大S走进来,他赶紧擦嘴掩饰,假装什么都没发生。


后来因为福原爱总惦记着他们没吃饭,便让江宏杰给他们送去一份便当。


吃便当的时候,大S可能有些过意不去,就问汪小菲:“你有没有后悔娶到我?”


对话陷入尴尬。


过了许久,汪小菲打了几个哈哈,才把这个话题糊弄过去。


其实,类似这样的尴尬,我们在生活中也遇到过。


说白了都是有话不直说惹的祸。


我有个朋友,平时总被她先生批评说话直愣愣,不知道转弯。


有一回,朋友家里有项大开支,需要把借出去的几笔钱讨回来。


先生怕她乱说话,于是自己操起电话:“XX,最近好吗?好些日子没见了”


“是啊,你最近在忙什么呢?”


……


两人热火朝天地说了十来分钟,这才说到正题:“这不最近想买套房子嘛,手头有点紧……”


“你也真是,手头紧买什么房子呢,又不是没地方住。”


朋友的先生结结巴巴:“我不那什么嘛。”


“那什么啊,现在房价正高,你可千万别买,买了万一砸手里就亏了。”


最后,钱没追回,惹得先生一肚子气。


又过了几天,朋友亲自打电话,直奔主题,说明了情况。


对方这才恍然大悟,并解释自己手头也不算宽裕,会先还一半,剩下的想办法凑了钱还上。


事情到这才算圆满解决。


说话太直接,的确有弊端,但如果碰到一个状态不在线,或是听不懂弦外之音的愣头青,就白费工夫了。


作家韦斯托说:“有话直说是一种直面问题的积极态度。


拐弯抹角、遮遮掩掩,反倒凸显自己像个不敢直面问题的懦夫。


- 2-

有话直说,大大提升沟通效率


不知道你们是否遇到过这样的人,你正忙的时候,他给你来一通电话,铺垫了一大段,也没个重点。


你以为只是闲聊,可正当你准备挂电话的时候,对方才遮遮掩掩地说出自己的请求。


有一回,我手头上正好有个急事要做,突然接到一个熟人电话。


寒暄了十来分钟之后,直觉告诉我,久不联络忽然亲热,势必有事。


眼看工作快要做不完了,于是直截了当地问:“是不是有什么事?”


“能有啥事,就是觉得好久没跟你联络了,有点想你,叙叙旧。”


我一想,也对,这姐姐在事业单位上班,工作轻松,闲着无聊给我打电话也正常,那既然没事,还是等清闲了再叙吧。


正准备挂电话,姐姐急吼吼地批评我:“你这人,上班就这么忙啊?多说几句怎么了。”


“忙啊,任务多,人员少,能不忙吗?”


“你说你硬件这么好,考个事业编多好。你看我,工作多清闲,回家还有精力带孩子。”


“你的孩子现在挺大了吧?”


“一周岁了。这不,前段时间托朋友从国外带了一罐奶粉回来,全是英文,我一个字也看不懂,你是英语专业的,要不我拍个照发你,你帮我看看?”


说到这里,我才醒悟过来,原来是要我帮她翻译呢。


多大点事儿呢?绕了十八圈的功夫,还再三申明嘛事没有就是叙旧。


可真是服了这位大姐。


如果一开始就不拐弯抹角,有话直说,挂电话的这功夫我可能都给她翻译好了。


精读君在终身成长词典的词条《370:简练》中提到,对于传递者和接受者双方而言,发布或者处理信息,都需要占用时间和精力,而这些都是宝贵的资源。


浪费时间,就等于谋财害命”,此话所言不虚。


不够简练,就是浪费时间的一种表现


《直率沟通:工作中有话直说》这本书中,作者卡尔伯特就直言不讳地表示:“虚与委蛇、言不由衷、遮遮掩掩、废话连篇相互试探……


我们毫不陌生并习以为常,因为我们常常需要运用这种种伪装来保护自己。


然而,废话作为交往润滑剂的同时,也会大大降低效率。


卡尔伯特呼吁:超越废话,有话直说


- 3 -

有话直说,关系才能长久


情侣之间,因为有话不直说而产生误会的,也不在少数。


很多女性抱怨自己的老公或男友情商低,不了解自己,不懂言外之意,让自己觉得心累。


可是女孩们有话不直说,真正感到心累的其实是男人。


比如两人出去吃饭,男生问吃什么,女生说:“随便,都可以。”


于是男生真的“随便”点了几个菜。


结果菜一上来,女生不乐意了,不是嫌这个菜太辣,就是抱怨那个汤不合胃口。


最后还要质问一句:“跟我在一起这么久,你竟然连我爱吃什么都不知道,到底是不是真的爱我?”


很多女人的逻辑往往是:你不爱我,所以才不知道我需要什么。


你不是不知道我需要什么,是没花功夫了解我。

 

但其实是,你没有好好说话,再爱你的人也不知道怎么满足你。


说到这里,不得不提一下《幸福三重奏》里,大S一个很赞的表现。


第二集中有一段,汪小菲教大S骑自行车。


整个过程都挺和谐的,欢声笑语不断。


但回到住处,大S却突然一言不发,躲进卧室看书去了。


汪小菲问怎么了,她直言:“我在生气。”


生气的原因是,骑车的时候,因为害怕,几次叫汪小菲停下,他都没有停。


然后汪小菲立刻道歉,说下次不会了,想了想可能还觉得不够,又说:“一会我再带你,咱们再走一遍那条路,你说停,我马上就停。”


大S也立刻高兴起来。


在这段插曲中,两人的矛盾能立马化解,可以说全凭大S的高情商。


有话直说,有两条标准:一是目的明确,你要对方怎么做;二是情绪到位,你怎么让对方愿意听你的。


大S都做到了。


她没有带着情绪跟老公撒一通气,而是心平气和地表达自己的诉求,让对方真正听进去。


生气了,就直接说我生气了,并不是因为对错的问题,而是因为你的做法让我不开心。不无理取闹,直接抓住矛盾的核心。

汪小菲真诚道歉后,也马上给他台阶下,快刀斩乱麻地解决了问题。


这不应该才是男女双方在感情中的最佳相处模式吗?


想责怪对方,不如直言自己很受伤。


抱怨老公不洗碗,不一定要说“连碗都不洗?你还是男人嘛?”


你可以说:“拖完地、洗完衣服,看到碗还没洗,我忙不动了,你要不要帮帮我?”

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash


有位心理学家曾经说过:“99%的生活烦恼,都是人们没有有话直说引起的。


时间宝贵,人生苦短,有话直说是最有效、也是成本最低的沟通方式。


拥有这种能力,反而可以让关系变得更简单,更亲近。


真正的高情商,是学会有话直说,并好好说话。



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