我不想上班，只是想逃离家庭那“无比正确的人生” | 不想上班的年轻人No.1

本文为三明治“故事姜饼人【不想上班的年轻人】”

非虚构写作项目

第01篇故事

口述|F 采访|宋小勺

1

我以前看《老友记》的时候，最喜欢Monica，她的性格特别好强，跟我妈妈很像。我妈年轻的时候就在单位做到了很好的位置，她不仅是自己事业上的强权者，也是我童年里的强权者。小时候她为了让我同别的小孩比较，逼迫我学琴，我很不情愿。

有一次，我看到叔叔家上小学的女儿因为文化课不好被要求去学琴，那时候突然意识到，我跟这个孩子之间隔了这么大的年龄差，却不可避免的有着相似的命运。

我读大学其实就是家里人的安排。我叔叔在某国企是个领导，觉得女孩子学个会计以后进国企就很好。我高考成绩不理想，选专业的时候自己也没拿主意。真正读了会计以后，我就知道自己不喜欢，等到大四的时候，我发现自己想做与文字相关的事情，想考厦大比较文学的研究生，于是我就一鼓作气去了厦门，寄住在朋友家里。当时为这事和家里闹得不太愉快。幸好我在大学参加过国际象棋的社团，就去找了个兼职，在少年宫社区兴趣班教小孩子下象棋，收入还不错，足够我生活。

研究生没考上，我就投简历进了一家外企，大学毕业以后就来厦门上班了。教国际象棋毕竟只是个兼职，不能做职业发展，做会计还蛮好找工作。外企有很多国际贸易报关流程，我在公司里还学到挺多专业实践上的东西，就这样过了大半年，然后就被家里人来厦门把我给拎回去了。

的确是拎回去的。

被拎回家之后，我顺从家里人的安排，还是进了某国企的财务系统，在里面待了三年。其实在我去之前，他们就已经给我铺好路了，有什么问题就去找哪个叔叔，跟谁要打招呼，跟谁不用打招呼，都是有派系的，我要做什么，不能做什么，都被提前安排好了。

以前我觉得，那些特别狗血的事儿跟我真是一点儿关系也没有，但那段时间从公司的老会计那里能听到很多八卦，正发生在身边的事，跟生活隔了薄薄的一层。当时我就觉得，这里好乱啊，真的好乱，那些领导活得太累心了。

刚开始我在家乡的分公司工作，按照套路来说，新人都是先在基层做一两年，然后进总部。工作当然是不喜欢，但还能糊弄过去。但等进了总公司，那些领导气场都很强，让人好害怕。

同事大都是系统子弟，他们从上学到工作的轨迹全都是一模一样的道路。平台的优越自然也有，即使是小喽啰，去银行办业务也会给你开金卡。我在那里扮演的角色就是“螺丝钉”，当时我去找HR谈自己的职业发展，被告知说，留在总部机会不多，大多数人培养几年都会被派去偏远的分公司做财务总监，我越发觉得，这都不是我想要的，我想离开。

辞职的时候是“裸辞“，没有想好自己以后要做什么。当时我对上司说的理由是：我想尝试去做生意，上司有些嗤之以鼻，尽管她没有表现出来，我还是感受到了那种轻蔑。她似乎觉得我应该去做一个高级金领，那才是体面的，做生意那么低贱。

我辞职那天就觉得，哇，我做的真对。再不走的话，我以后也只会用那种方式想问题。

我爷爷退休前也是干部，我家里人对国企这类的工作和体系统一都是认可的。但那一年因为政策原因，公司人员变动特别大，我家里那位叔叔也有受影响，可以说，受到职业上的重创，所以我和家里人后来慢慢地在“我从国企辞职”这件事上也和解了。

他们也感受到了，时代在变化。

2

在那之后，我就去杭州做淘宝了。

我姐姐和姐夫在2009年就开了一家淘宝店，做女装，现在生意做的挺大的，正好那时她那里缺财务算帐，我就去帮忙了，相当于去救火。我一开始去做了一个报销系统，后来预算和库存那里又缺人，我就被填到那里去。经历了2014年的双十一，那晚我很激动，一晚上走那么多货，要靠自己来做数据分析，看四百多个sku（淘宝商品的销售属性集合），挨个算下来。第一次面对着真实的市场，有种创业的感觉。

那时候我刚从按部就班的正统上班生活中走出来，对做网店之类的门道一窍不通。我当时还跟姐夫抱怨过：“你们连个例会都没有，怎么能行呢！我以前在国企恨不得天天开会的。”

之后的大半年时间，我都在适应新的环境，有焦虑，也有压力。创业的环境里不会有老师来带领你，督促你，就是直接扔给你一个事情，然后问你，怎么还没有做完？节奏非常快。除此以外我仍旧觉得很兴奋，总是在想，哇，这些人怎么这么有活力，都这么有钱了还这么拼。

我姐姐对我来说是一个榜样。她起初一个人来杭州打拼，遇到我姐夫后，就一起做了淘宝的生意，三年就做到了金冠店，赚了不少钱，豪车别墅奢侈品，也时常出国旅行。

我对金钱的启蒙认识就来源于她，网店看似迅速的盈利模式，让我对钱的欲望开始膨胀。淘宝里展示的卖家秀，模特穿的衣服可能就一两百块，但为了让衣服显得贵，配衣服的包啊车啊，都一定是真的奢侈品。有段时间我有些沉溺在“金钱的诱惑”中无法自拔，对这些奢侈品有着强烈的渴望，我姐有时也会给我买个包，但我知道，这些都不是我的，也不是一下子就能拥有的，我开始焦虑，想着自己要不要去创业。

在每天和钱打交道的焦虑中，我渐渐发现自己又回到了从前上班的日子，做淘宝店就是“网红经济”，店里有了新需求，要人顶上去，我就顶上去，很多新项目启动，做微博微信APP，每周工作六天，每周都在上新，生活还是一串无限循环小数，没有变化，看不到尽头，人就在这个循环里麻木。

这份工作做了两年，最后还是决定辞职了。

3

在杭州工作生活期间，加入了本地的一个民间剧团，负责办关于戏剧美学的讲座。辞职之后我做的第一件正事就是去考了演出经纪人的资格证。刚辞职那半个月属于有事可做，目标非常明确，每天在家看书考证。

考完试之后，我却突然有些懵了。

我毕业之后就一直在工作，从没有过空窗期。现在突然就不知道自己要干嘛好了。我是处女座，习惯规划生活，列清单，细化到每一个时间段应该做什么。但那段时间我连清单都列不出来，无法再享受那种写一项清单，完成后再划去的快感了。

接下来的一个月我变得有些自闭，突然不想见人了。就一个人待在家里，自己有地方住，自己能做饭，一切都很OK，感觉自己过的特清净。上班的时候渴望的“自由”大概就是那个样子，自己想干什么都可以，谁都不能来烦我。就这样过了一个月，偶尔在网上听课，偶尔跟着话剧老师去喝茶，听他和朋友聊佛法。

幸好有在网店打工的这段经历，工作这些年，我的经济情况还不错，维持现在的生活没有问题。那一个月我基本跟家庭切断了交流的渠道，有点像是一个“迟来的叛逆期”。哪吒割肉还母，我那时真切的感受到，生平第一次开始过我自己的生活。

这个家庭不单指家里人，父母，叔叔还有姐姐，还有一套以家庭为单位联结的权力体系。这个体系里，有人有权，有人有钱，有人有人生的经验，他们都有着无比正确的人生，所以对我的人生，他们也似乎就有了更多的话语权。

我说自己“不想上班”，其实真正渴望的是能从这套权力体系中逃出来。

我想要的不是夏天宅在家无所事事的那种“自由”，比起自由，我更想要的是控制，不是父母和家庭对我的控制，是自己对自己的掌控。其实没有什么失控的，而是要把自己交出去。我需要的是这种“可以上车”的感觉。

在俄罗斯旅行的时候，火车只有一个目的地，你知道自己会去到哪里，火车会带你去，上了车你就可以把包卸下来了。窗外是西伯利亚一望无际的大森林，看不到边，颜色也好看，早上的雾气，阳光啊，有水潭的时候树木和阳光都映在水潭里。

哇，是你根本都形容不出来的那种美。

至于找工作这个事儿，我觉得一直以来都有误解。以前都是先分析自己有什么经历，准备简历去找前辈或者猎头参谋一下，然后找几个好公司的职位。以前就是这么想的。

但人都是会变化的。我现在觉得要先去实验，了解自己，感兴趣就去试一下，先做再想。

和有趣的人一起做喜欢的事，能产生收益当然好，但我目前还是会找一份有资助性收入的活，其他再去发展，先不能让自己饿着。你要讲生活，那第一件事就是活下来啊。

如果要打个比方的话，我觉得生活是水，工作是蜂蜜。以前的我把生活和工作分的很开，喝一口水太淡了，吃一口蜂蜜又太甜。

现在我的理想状态是把蜂蜜倒在水里，做一杯蜂蜜水。不要因为逃避而不上班，而是知道自己要做什么。

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