25岁，27岁，30岁……这世界怎么总有人给我们设定年龄陷阱｜三明治电台
我们在8月25日的时候，开放了限时一个月的三明治信箱，向所有读者征集来信。我们想让这个存在于一串网络代码中的信箱成为一个安全的角落，有人可以在这里诉说个人的生活经历与内心感受，也希望这里可以成为一个让对话发生的场合，可以允许矛盾、争吵、意见不合发生，但仍然彼此尊重地互相交谈。
我是三明治的编辑万千，新的一期每日书电台，由我来用声音回复三号信箱的一封来信。
三明治电台是三明治推出的一档音频节目，我们希望用声音独白的方式，去呈现来自世界各地的每日书作者们在三明治写下的故事。这个电台会保持每周五晚8点更新的频率。
我用声音回复的这封信是来自读者三三。她说她是因为看到了之前圈圈的那封来信，“如果你的父亲要借用你的信用卡”，也萌生了给三明治投稿的想法，因为27岁的自己也正在经历人生的低潮期，也在重新思考农村家庭、职场、爱情、个人健康、安全感等话题。
在这里，我希望可以把这封回信念给你听。
📫️ 第四封信：即使大家都跑在我的前面
三明治：你好
我是因为在三明治公众号看到了圈圈的来信，也萌生了给三明治投稿的想法。我正在经历人生的低潮期，这段低潮期，看起来好长好长。
我是一个来自农村里的孩子，父母做水上运输，常年顾不上我们，即使偶尔回来一次，也是以父亲呵斥我们为主，所以我一直对父亲有恐惧感，害怕长时间同处一个空间。我有一个姐姐，一个弟弟，排行老二的我很难回忆起小时候的美好，我能记得的是：姑姑们总是说我出生的时候有人在哭，有人在生气（在我的前面，已经有三位姐姐了，因为各种原因，现在只剩大姐)，总之大家都很失望，再后来，弟弟出生了，很小的时候我就知道爸妈、爷爷奶奶，甚至是亲戚，都喜欢弟弟，再不济也是喜欢我姐姐，没有人真正喜欢我。
这大概是我完全没有安全感的来源吧，我总在倔强的说我不需要别人喜欢我，我喜欢自己就可以，可是回想起上大学到工作的这9年 里，我一直在以另外一种方式寻找安全感:恋爱。每段感情的开始都是脑子一热，谈的过程中，发现对方不是我想要的人，我很痛 苦，可是我也说不出口分手，即使对方不再那么关心我，那些让我痛苦的感情，我可以维持一年多，最长的一段维持了四年，最终以对方劈腿告终。单身一段时间以后，我发现生活真美好，不用烦心对象如何如何，我的心灵更加自由了。可是后来，再谈恋爱又陷入 曾经的循环中。
这段时间我认真思考过，我其实知道自己不想要什么样的人，当对方不太符合时，我会给他找理由，比如对方现在因为xx ,所以才没那么上进，这样可以短暂的说服自己，但是每当我自身情绪低谷时，一想到身边的人怎么这样，就更加痛苦。我想，我其实最需要解决的是自己本身没有安全感的问题。
安全感来自哪里?小时候来自父母，有了他们爱，成年后更有底气面对生活，显然我没有享受过，那成年后的安全感怎么来呢?可能只能自己给自己，可以通过哪些方面给?我想我一直忽视了，对于自己实力自信所带来的安全感才是真正的安全感吧。
我对自己在实力方面的建立做的太不到位了。想象中的我，是个不惧挑战，愿意承担责任，幽默风趣的人。但是现实是，一方面我兴 趣太多，浅尝辄止，一方面我在一个自己看不上的公司里待了3年，做着在公司价值感不高的工作，拿着刚入职的低薪，每年一次阵痛想换城市，想换工作，但是面对巨大不确定的未来，我退缩了，我是如此的矛盾，我发现自己实际是害怕挑战，害怕未知，不敢给自己做决定，行动力巨差的人。
近期的状态是，每天早晨从床上睁眼，我的脑子开始自动匹配画面，身边优秀朋友的种种，自己曾经做过的糟糕选择的种种，一边羡慕朋友的生活，一边责备过去的自己，一边恐惧未来，于是一整天，我像幽魂，身体在工作着，灵魂已经远离我了。结束一整天的工作后，我迅速回到自己的小屋，只想早点睡下。
我开始关注网上对我此刻状态的描述，丁香医生里描述到甲亢的症状，我基本吻合，如果我的低落是病的话，我吃药应该能好，于是早晨我化了美美的妆，穿了美美的衣服去医院检查，医生看着我说，你的状态不像甲减哇。报告出来后，确实也没得。其实我内心知道，我身体没毛病，我太渴望美好想象中的那个自己，我想改变目前的状态，但每次想迈出那一步的时候，脑海里恐惧、懊悔、迷茫的声音总能吓住我，让我无法再往前一步。自己不拯救自己，还会有谁救你?
这期间，我看了无数个跟自我成长有关的公众号和书，讲的内容都差不多:不要想太多，要动起来。就动起来三个字，为啥在曾经自诩不惧挑战的我面前这么难，我甚至觉得我快被自己打败了。
有人说，还没行动，是因为没痛苦到一定的程度，我想这几年，我已经尝够这种心动行不动的苦了，现在我想尝一尝找到了一个小小的目标，踏踏实实努力工作的苦，这种苦不是真的苦，是甜。我要尝一尝。
因为自己实力不够，给不了自己安全感，于是我总将精神寄托于不合适的感情里，这大概是过去的9年的写照。此刻，虽然对于未来 的感情、工作还是不清晰，可是我知道自己最大的问题在哪里了，想改变，从改变行动力太差的这个缺点开始。今年27岁了(在周围 人眼中，已经默认我明年30岁了)，乘风破浪的姐姐们的热点也刚结束，其实日子还很长，我想即使大家都跑在我的前面，在我自己的这条跑道上，我需要慢慢迈开腿，从快步走到慢跑，到全力奔跑，总有一天，我会是那个不惧挑战，愿意承担责任，幽默风趣的人。
三三
2020年9月6日
来自三明治的回信
三三，
你好。我最近经常遇到 27 这个数字，包括收到27岁的你的来信。我想也许并不是缘分或者机遇，而是因为自己心里也存在着某种焦虑的暗示，越是想要躲避的东西，就越是在生活里经常遇见。即使表面看起来坦荡，但心里还是很难完全做到无畏无惧。也许只有在广告词里，“无畏无惧”，才真的存在吧，并搭配一个冰镇啤酒的形象，告诉你还要继续“勇闯天涯”。
别害怕“低潮期”，没有人会一直都在自我最为得意、满意的高点，那样的状态会像是一个缺氧的高海拔地区。我刚从那样的地方旅游回来。这个社会环境会越来越进入一种“混龄感”的状态。但这不代表让我们在面对年龄的时候，必须要泰然处之，好像谁因为年纪的焦虑而乱了阵脚，谁就输了一场比赛似的。逝者如斯夫，作为人类，有谁可以在面对时间流逝这个残酷的无法阻拦、无法更改的事实时完全无动于衷的呢？
说来，为什么是 27 ？
和你差不多同龄，我今年26岁。我记得在两年前的时候，24岁，本命年，那个时候开始频繁出现在生活中的，也是现在颇为流行讨论的，“四分之一人生危机（Quarter-life Crisis）”，好像过了四分之一，一个人就应该有一个明确的人生路径和方向了，不能太徘徊。
无知无觉，25岁过去了之后，又开始频繁在生活中看到或听人说起“27岁俱乐部”，那些伟大的摇滚乐巨星止步于此，他们不再卷入现世的任何烦恼之中，而跻身进入永远的“俱乐部”。但我想，27岁这个命题不是只属于那些最耀眼的生命的，我身边很多朋友，他们也都在面临各种各样的苦恼，在面对着这些来自生活的拷问，在才华与生命之间，在不甘与平凡之间做出选择。
如果安然度过了27岁呢？我们做出的选择都会尘埃落定吗，我们的生活会变得更轻松吗？不会的。我想你也知道，并不会这样发生。紧接着，30岁的门槛又要来到。你在信的末尾也写到“乘风波浪的姐姐”，它不也在划分 30 岁这个界限吗，过了30岁，才可以乘风破浪？如果我30岁还站在沙滩上呢？这个抽象数字又将带来新一轮对自己的审问：我是不是还不够好？我的家庭、我的职业、我的爱好、我的灵魂……
我相信你在来信里提到的所有那些事情，都不是独立存在的。它是一团混沌，存在于当下的状态之中。它是我们的生活啊，永远无法完美的生活。说实话，我想也许你所倾诉的那些问题，并不需要有人来给你回答，我在你的书写里看到你已经想得很清楚，而且你有勇气去做改变。
你来自农村，有一个姐姐，有一个弟弟，排行老二，在家庭关系里经常感到不安，觉得没有人真正喜欢你。
你说自己在恋爱关系中，常常感到痛苦，发现对方并不是自己想要的人，会痛苦；说不出分手，会痛苦；最后发现对方爱上别人，也会痛苦。你说自己知道自己最需要解决的是自己本身没有安全感的问题。要对自己的实力有信心，你可以做出让自己舒适的选择。
你还说在职场之中，担心自己在实力方面的建立做得不到位，在公司坐着价值感不高的工作，拿着刚入职的低薪。想辞职，想换一个城市生活，又害怕面对充满巨大不确定性的未来。
但我在你的来信看到你在面对这些问题的勇气。但你能为自己化妆，你能去和医生沟通自己的情况，主动求救，已经是了不起的举动了。我看到你仍然在积极地感知自己的身体、情绪，也看到你也在给自己打气，你告诉自己“其实日子还很长，我想即使大家都跑在我的前面，在我自己的这条跑道上，我需要慢慢迈开腿，从快步走到慢跑，到全力奔跑”。
请你继续鼓励自己，相信自己。我只是想告诉你一点而已，在人生这条路上，并不是只有全力快跑这一种速度的，走着也能看到很多风景。别太迷信完美的人生的模版。
这是一个不安的时代，我们得承认。不安，也许才是常态。网上不是有句话这么说“人生不就是起起落落落落落落……”，我现在觉得如果航道是一路往下的，也没什么。如果我们这一代人就是身处一路下沉的河道之中，我们也依然能建造我们自己的船只，在前进的过程中，保护它，不被狂风吹破。25、27、30、40……也许这些数字所带来的焦虑和对自我的怀疑就是一直存在着的，但就当作是”刻舟求剑“，我们也可以将年龄单纯视作一种记数，告诉我们，在生命的这条河流之中，我们前进了多少米。
希望你不要太担心，保护好你自己现在的勇气、乐观和信心。
Tomorrow will be fine.
万千
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香格里拉 - 魏如萱
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