辞掉了996互联网工作之后｜三明治
在互联网公司工作很长时间后，快速的节奏，对商业至上和消费主义的厌恶，让作者选择辞掉这份工作。兜兜转转，他选择去了芬兰留学，那里看起来是“互联网”的反面：慢节奏，尊重人的价值。但作者能在那里找到他想要的一切吗？那里是否能让他真正“安顿”下来呢？作者在七月的短故事学院，写下了自己的所思所想。
文｜Pt
编辑｜胖粒
两年前，我辞掉了996的互联网工作，开始了漫长的漂泊，寻找人生的意义。
那个时候，每天工作到晚上10点钟，大家才开始陆陆续续回家。其实工作未必饱和到每天12小时的工作量，从狭窄的工位间过道望过去，多的是人在刷淘宝、抖音，大家只是在玩一场比谁更有耐心，比谁回得更晚的比赛。我感觉自己每天都像在看一场荒诞的秀，人人都是演员，他们像小丑在脸上画着虚假的笑脸，卖力地向着观众——老板们，呐喊着“看看我今天超努力的！”“我最喜欢工作了！”
回到家以后，我的身体已经非常疲惫了，大脑也不听使唤，抗拒做一切需要集中注意力的事情。就算明知道这样的状态是需要好好休息，可心里却像是憋着一团火，躺在床上，脑子里也是反反复复的播放今天会议里大家的争执，明天要如何向老板汇报。最后只能刷着无聊的电视剧，等待身体疲惫到了极点，才能合上电脑，倒床就着。1点、2点、3点、4点，睡觉的时间越来越晚，身体和心理状态也越来越差。我也尝试过各种可能改善自我的手段。运动、精力管理、戒除多巴胺、冥想、读书、倾诉......然而越是想要让自己变得更加正能量的努力，终究会在一段时间后，会以加倍的负能量和颓丧回到生活当中。生活不仅没有变好，心态反而更糟了，诸多尝试的失败所带来的，是无力的绝望感。
除了身体上的疲惫，我也遭遇了意义危机。我当时在某互联网大厂的岗位是产品经理，负责提升广告系统的收入，每多一个用户点击，公司就会多上几毛钱的进账。可别小看这几毛钱，很多赫赫有名的公司都吃的是这碗饭，谷歌、facebook、阿里、百度......团队里也因此汇集了一大帮国内外顶尖高校的人才，每天绞尽脑汁地试图诱导更多的用户来点击我们的广告。我的确明白这些数字背后代表商业价值，可我真的在做有意义的事吗？
我下定了决心离职。
我给自己设计了一个“周密”的计划：我决定给自己一年的gap year，一边准备留学的申请，一边探索自己的兴趣，读研本身也能提供用于自我探索的资源。一年的gap year加上两年的硕士，如果三年后我仍然不能以自由职业者的方式来生存，工作后读硕士，再回归职场也是一个说得通的故事。就这样，女朋友觉得我对未来有打算，有计划，父母的“学历情结”也得到了满足，他们也将提供留学期间的开销，得到了全力的支持。
提离职也顺利得令人惊讶，我老板一点没有要劝阻我的意思，她反而很想要了解我是怎么找到自己想做的事情的。然后我们的角色像是倒转了过来，她开始讲她一直有离职的想法，但又没有明确的路径，又舍不下现在位置和期权。“围城啊，都是围城。”她这样感叹道。
辞职以后，我和女朋友先在东南亚长长地玩了一个月，把这一年欠下的休息都补了回来。然后异地了三年的我们终于能住在一起了，有了一个小家的感觉。她每天出门实习，我就在家里写写东西，上上网课，准备英语，做做饭。在那段时间里，我感受到了前所未有的宁静，在互联网工作时那种焦躁不安的感觉被慢慢地平复，心情也变得爽朗了起来。一切看起来都在往好的方向发展。
在处女作之后，我又写过三四篇小说，但在专业编辑那里的反馈都不太好。我作品中的所有的角色都是没有灵魂的提线木偶，只是作者人格的投影，全篇就像是我自己的独角戏，只是想要倾泻我自己的观点，只是想要卖弄自己的技巧。在那之后，写作就不再是一件愉快的事情了，无论是自我分裂式的想象性格各异的角色，还是构思逻辑顺畅不违和的情节都变成了一种折磨。
每天的写作就像是在向自己强调，你可能真的没有那份才能。我尝试放下写作一段时间，结果那之后，自己不愿再回想起写作，之前蓬勃的创作欲望也消失得无影无踪。好像没有什么非做不可的动力，写作在我生活中的重要性看来也不过如此。于是我就这样轻易地放弃了写作，哪怕几个月前我是如此的认定它就是我的出路。
接下来是心理咨询。我学完了做心理咨询师的初级课程，也通过了心理热线志愿者的培训和考核，每周都会在热线上接触真实的来电者，其中不乏抑郁症或是LGBT的群体。做咨询就像一个双面的镜子，一面映照来访者，一面映照自己的内心。我察觉到，我虽然口头上轻飘飘地放弃了写作，但内心里却很痛恨那个轻易说放弃的自己。我意识到自己根本无暇他顾，在帮助别人前，更应该好好的解决自己的问题，就这样我把心理咨询也放弃了。
我一直觉得自己非常狡猾，轻易地做出选择，在遭遇挫折的时候又轻易地放弃，好像这样我就可以只享受乐趣，而不负担选择的痛苦。这样的人生脚本在我的生命里反复的上演。
那段时间我很怕见人，我不知道该如何向朋友说我轰轰烈烈的决定和惨淡收尾的现状，甚至连收到的微信都装作没有看见，我只想消失在社交圈的视野之外。
我觉得这样下去不行，开始接受心理咨询的帮助。一开始，我想与咨询师讨论的是关于意义的问题，在放弃写作之后，我一直找不到自己该做什么，要怎样度过一个有意义的人生。咨询师却把我从天空拉回了地面，只是在细细地跟我聊日常生活里那些具体的，让我不舒服、不开心的点点滴滴。
我开始意识到，讨论抽象问题是我所习惯的自我保护，实际上多数的烦恼和苦闷只是来自于非常细小的事情，我的内心就像住着一位批评家，总是喋喋不休的在指出自己的错误，“这个故事太烂了”，“你今天一天什么也没干，就是在刷剧”，“你今天又偷懒没有锻炼”......想想自己在接听热线的时候，都能做到不评判，无条件的接纳的他人，却对自己却是最为苛刻的。
在咨询师的接纳和支持下，我又重新上路，同时尝试着与自己进行和解。我一直没有办法正视的是，我是一个独立的，特别的个体，就像每棵树都会生长出不同的样子。我却非要把自己这样一颗树套在内心的批评家所选定的金属模具里，痛苦如影随形，无可逃避。尝试与自己和解，就是抛掉模具，尊重自己本来的模样，学会欣赏自我的美。
意识到了这层枷锁，只是刚刚开始。因为我早已习惯了这个模具的存在，它至少能为我提供一个目标一个方向。用惯了模具就像长期使用拐杖的人，离开它，自己羸弱的双腿甚至无法前行。之前的我太着急将兴趣职业化了，现在我说不出我想要做什么，只是跟随感觉，去尝试各种各样好玩有趣的事情，并且告诉自己耐心一点，再耐心一点......在那段时间，我尝试了3D建模、游戏开发、UI设计、平面设计、CG绘画、调酒、学厨、参加艺术史视频字幕组、在斯里兰卡的农村当义工......
在此过程中，那种追求“优秀”的心态还是会不时的冒出来，然后开始盘算自己与目标的差距，然后被自己打败了，在家里颓废好几天，就只是为了逃避这种压力。有时候呢又状态良好，能够专注在手头的事情，有所成长，就这样在自我怀疑的阴影下跌跌撞撞的探索。
虽然我仍然不清楚自己最想做什么，但在我拓展了自己的边界之后，逐渐清楚了我的探索之路可能需要花上好几年。如果我不能清晰的认识自己，匆忙选出一个答案的话，我又只会回到之前那样自我折磨的人生脚本当中去。
所以与其现在决定去读一个专业性狭窄的研究生，我更希望是一个交叉领域的，可以涵盖多个兴趣点，选课方面比较自由的专业，这样我可以继续探索自我。就这样，我相中了人机交互与设计这个专业，既跟过去有所联系，又能涵盖多个我感兴趣的领域，设计、心理、技术。
在选定了大致的方向后，我按部就班地准备好英语成绩和申请材料后，然后就到了收获offer的季节。
选择去芬兰其实一件意料之外的事情，我当时只是在热门留学国家外顺手投递了北欧的学校。结果收到了阿尔托大学的offer以及不菲的奖学金，我开始认真调查和考虑。它虽然是一所合并时间不长的大学，但在理工和艺术领域实力雄厚，艺术设计领域更是能冲到全球前十。我也找了就读的同学了解一手信息，整体风评非常不错，这里鼓励跨学科的交流与合作，学生的背景也非常多元化，选课自由度很高，做设计项目也能拥有充沛的资源和自由度，可能是最适合我探索兴趣的地方了。
除此之外，我也对芬兰这个国家很好奇，早有耳闻芬兰的特殊性：极昼极夜，社恐的芬兰人，高福利的平等社会，没有竞争的教育体制......我很想知道在这样一个不同的社会下，人们的生活状态是怎么的，观念又是如何的。那便去那里看一看吧！就这样我踏上了去赫尔辛基的航班。
芬兰给我的第一印象是极简和别致。赫尔辛基是一个朴素而且有些清冷的城市，少有高楼大厦和玻璃外墙的反光，街上少有行人。但它又是一个多彩的城市，临街而立的多是三四层高的独栋小楼，小楼四四方方，干干净净，只有一些均匀排布的小窗户点缀在墙面上。每栋小楼之间界限分明，因为它们被刷成了不同的颜色，砖红色、豆沙绿、褚褐色、卡其色、海水蓝......街道上当当驶过的，是翠绿色的有轨电车，巴士又是亮蓝色，而地铁则是橙红色。这些各异的颜色却不会让你有色彩爆炸的感觉，它们像是被用心调配的油画颜料，在城市空间里组成了和谐呼应的画面，让人感受到在清冷的外表下暗藏的活力。
芬兰大致是消费主义的反义词，商店稀少，物价奇高。如果你想要网购，需要从德亚或者英亚下单，在两个星期后才能收到。这里人们物质欲望极低，满足生活所需便好，奢侈性消费少之又少。就算是生活中的必需品，很多也可以在二手市场中淘换到。这里有各种层次的二手市场，像宜家一样巨型二手商城，七八十平的街边二手店，周末的二手跳蚤市场，除了床、电器这种大件，有很多人甚至衣服、鞋子也是淘二手的。芬兰人并不只是在嘴上说说环保和可持续发展，而这就是他们日常的生活习惯。芬兰的宿舍都是不提供任何家具的，我面对着家徒四壁的宿舍，除了常淘二手，我甚至做起了“拾荒者”。
宿舍楼和学校都有一些区域用于大家堆放闲置的家具、电器、生活用品，时常逛逛这里，总能淘到宝贝，拿回去洗净消毒，又是一个崭新的东西。我现在的沙发、餐桌、椅子都是“拾荒”捡来的，烧水壶、铸铁锅都是二手群里淘来的。淘二手反而变成了一个有着意外之喜，增添生活乐趣的小日常了。至于你说淘不到的东西？缺着缺着也就习惯了，人本来就不是离了什么就不能活的生物。
芬兰人的都市生活匮乏得可怜，他们却把热爱都投给了大自然。芬兰给人的感觉不是零星的植被点缀在城市里，而是人造建筑零星地点缀在森林里。我住的地方窗外便是白桦树林，鸟儿、兔子随处可见，草坪、海岸也就几分钟的脚程，每天我都穿过森林中的小径去上课。而一个土生土长的芬兰人，冬天蒸完桑拿跳冰湖，夏天打猎钓鱼采浆果。
有时候回想起在国内网购当日达，外卖送上门的日子，仿若隔世，现在的生活自然不如国内方便，但这种不方便反而让我发现，这可能才是真实的生活吧。我其实并不需要那么多的物品，自己做一餐饭远比油腻重口的外卖吃得更加舒心，而在此中投入的时间精力，使生活变得更加参差多态，充满意外之喜。相比之下，过去的生活里，一切与工作产出无关的零碎都被标上“无用”，被尽可能的从生活中剥离，被困在写字楼的格子间和小小蜗居里，不断地生产、生产，然后再消费、消费，在社会的大循环里做着一台合格的机器。
这里的教育对我来说有很大的文化冲击。这里的教育模式特别自由、自主。跨专业、跨院系选课几乎没有限制，为了拿到学位所需的学分和课表也是自拟的，只要与教授做好沟通，换掉、跳过必修课也是完全可能的。大家完全可以按照自己的兴趣去剪裁、安排自己的课表，按自己希望的方向去发展。唯一的问题是你要很清楚自己想要什么。
我上了一门设计课，来自不同学科背景的大家需要解决十几个来自真实企业的需求。这个课程从一开始就很冲击，为了组成小组，六十多人聚在一个大教室，把桌椅都撤走，大家就端着咖啡饼干，像鸡尾酒会一样开始陌生人社交，最后需要在一个小时内组成专业齐全的小组。聊得不错，可能这个岗位已经有人了，本来十拿九稳的队友也可能被其他小组挖角，最可怕的是如果小组人数不足的话，原地解散。成组后还要和赞助商聊项目，pk掉其他团队去拿到心仪的项目。之后学校只扮演一个免费的设计工厂的角色，为你免费提供场地、设备、材料，24小时开放。
我尤其喜欢这里的木工室和3D打印室。如果你们团队没有人懂某方面的知识怎么办？设计工厂也提供很多的workshop，可以补充知识，你甚至也可以外包部分工作。总之，这里并不在意你的起点，你现在会什么，而更看重你想要怎么样，中间的差距有无数种方法可以解决。
这个项目我们跌跌撞撞地做了一年，期间去养老院做过调研，为了产品方向争论数月，与赞助商意见不合，工期延宕，推倒重来，也很是精彩。但这些都不是我印象最深的。在项目中期的时候，有一项特殊的“考试”，是让团队成员们围坐成一圈，答题纸上的问题是你对每一个队友想说的话，你喜欢他的什么地方，你希望他哪方面能够做得更好？然后再依次说出你所写的东西。我的组员们几乎无一例外的鼓励我能够畅所欲言，即使是在自己什么也不懂的领域，也希望我能够更大胆些，不必担心自己是否擅长一件事，或者在开始之前先考虑现实的约束。
我感觉到心里某种东西在发芽。以前的我更像是爬山虎，内心没有力量，我总是需要一个墙面来告诉我要如何前进，然后绕着它去到达高点，我能做的只是在东墙还是西墙之间做出判断和选择。但是现在，我觉得内心的力量在慢慢涌现，现在的我更像是一颗树，只是相信着自己的可能性，便能笔直向上的生长。
抱着新的心情，我本来为暑期做好了很多的计划，但突如其来的新冠疫情把我锁在了小小的宿舍里。准备参加的暑期的项目推迟或是改为线上，暑期实习的岗位一夜间缩水，欧洲旅行计划也因此作废，北极圈徒步、回国更是不可能了。我只能过上一种半隐居式的生活，没有社交，两周才出门购一次物。但我没想到的是，一个月之后，我完全爱上了这种生活，时间完全的属于了自己，也不必再考虑选择哪一个社交活动，不必在各种可能性之间摇摆，只是做好手头有限的事即可。心也就这样慢慢地安静了下来，就像被静置的水瓶，里面的沙尘杂物纷纷沉底，透出了原来清亮的水色。
我发现，在此之前，我的整颗心都是焦躁不安的。我迫切地想要自己变得优秀，变得成功，写作便想要很快的能发表，绘画便想要马上掌握别人十几年的功力，我急切的想要证明，你看，我离职是对的，我做另一件事更成功。总是想着，快一点，更快一点，什么时候能到啊，像百米冲刺一样去完成马拉松，然后精疲力竭，怀疑自己根本不适合这件事情，那赶紧去试试别的？就这样，我在错综复杂的选择中迷失了，我真的不知道自己想要什么。但我所有的努力，不过是为自己构建了一个人生剧本：我一直在寻找，直到某一天与自己宿命般的人生意义邂逅，就不再怀疑，不再犹豫，人生的苦恼烟消云散，一切问题迎刃而解。
疫情期间的生活从另一个侧面回答了我的问题，我越是在寻找，越是在努力，离真相恰恰越远。而当我放弃寻找，放弃对未来的千般幻想之后，我与人生意义不期而遇了。
两年前的我肯定想象不到我现在的生活。我找了一份助研的暑期实习工作，做全语音交互的UI设计软件。我研究自然语言的结构，再把它们模型化、代码化，软件就会像被施了魔法能听懂用户的设计想法。业余时间出门写生、临摹，搞搞自己的创作。
创作卡了壳的，便去针对性地学习、练习。由于没得选，就算是枯燥无聊，自己也只能安安静静地做这两件事情。由于现阶段无法对未来做出切实可行的规划，所以也就不去考虑它的产出与回报，只是单纯地享受它所带来的快乐。
疫情期间有了很多独处的时间，我也对自己的过去进行了整理。我为什么离开了上一份工作？除了工作节奏的不满意外，价值观的冲突也是一大原因。我本质上蛮讨厌商业的，我讨厌消费主义，讨厌效率至上主义，更讨厌将一切都经济化、利益化的思维方式，我觉得它对人是一种束缚和异化。很多国人都不太习惯芬兰的生活，太清淡，太无聊，我却反而觉得非常舒服，活出了自己本来该有的样子，这或许就是原因。
现在我也有了一些新的思路。一路走来，我意识到我不喜欢为商业目标服务，同时也不喜欢过于复杂竞争的人际关系。我想要继续从事这类的工作的话，数字人文或许是一个蛮适合我的方向，我可以用自然语言处理挖掘古籍文本，可视化历史沿革，建立公开的资料库，这让我兴奋到起鸡皮疙瘩，因为我是在挖掘和保存人类文明的成果。绘画也将是我的长期副业，我无所谓它能为我带来什么，我现在最想做的，就是慢慢地把脑海中盘旋了很久的那些画面一一地落到纸上，它们是否有价值现在并不重要，重要的是，如果我不去画它们，它们就再也没有出现在世界上的机会了。我可不想带着它们进坟墓。这两件事情，我想要做一辈子。这是对自己人生的一个承诺，只要有机会，我就想一直做下去。
今年九月研究生的第二年就开始了，面临着毕业的问题，现实的压力，有很多决定需要做了，自己的方向也需要落地。如何找到喜欢并且价值观吻合的工作？想和女朋友结束异国，究竟是在国内还是国外？现在的国际局势和疫情又将对我有什么影响?从这一角度讲，我仍然是迷茫的，因为有太多的不确定性和可能性。但同时，我也很坚定，我清楚了自己想要什么，自己的一生会与什么作伴。如果已经确定了自己的终生想要从事的事业，从人生整整数十年的长度来看，走些弯路，迂回转进，权宜之计都是可能发生的，但这又有什么关系呢？
作者后记
一直想要整理和记录下离职后的经历，但一个人总是很难开始。在年初的时候加入了三明治海外写作者群，抱着免费的短故事学院总不能浪费了的想法，总算是有了一个契机开始写这篇故事。
写的过程中那些感受又重新变得鲜活起来了，一开始的痛苦、迷茫、自我厌恶，到后来的平和、坚定。写下的文字是不会撒谎的，一点点的逃避或不真诚都被编辑胖粒准确地抓了出来，迫使我更加深入地直面自己的内心。我将这些散落在时间里的自我碎片聚拢在了一起，好像又重新认识了自己一遍。
在恰当的时间遇到短故事学院，一起写作的小伙伴，还有认真负责的编辑，我很幸运。也祝愿天下迷茫的年轻人们都能找到自己道路。
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