为什么不回家的时候想家，回家没几天就想赶紧离开？
“我在家待不到三天，爹妈就烦了。”
“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开。”
“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式让我感觉受伤很深。”
……
你问为什么？我也很绝望啊……
我仿佛是回了假的家。
想回家的理由都是相似的，
想离开的理由却各有各的不同
一个朋友，有家有业，小日子过得很舒服，然而他最怕回家——
因为每次回家，父母都会塞钱给他，自己却省吃俭用，冰箱里的剩菜都快发霉了，还是舍不得丢。
面对父母渴望被肯定的眼神，朋友觉得压力很大：
“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱花在你们自己身上，也比你们过着苦日子却把钱留给我让我轻松得多。”
老父亲很是不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”
“当你们一次次一边告诉我你们生活得多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候……我真的不想因为从你们这里拿走太多而让自己天天生活在内疚里。”
内疚控制，有压力的爱
“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我。”
这是当朋友的父母一边抱怨生活清苦，一边塞钱给他时，在爱的表层之下，朋友所感受到的潜台词。
对于朋友来讲，他感觉自己欠父母的，自然会内疚。在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足、太自由等。
以内疚联结的关系，非常具有破坏性。被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因屈从而变得愤怒或者疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对这种不舒服，要么逃跑，要么战斗。
不安全体验，父母们受过的“伤”
我们都知道，没有哪个父母会愿意伤害自己的孩子，但是不愿意不等于不会发生。因为许多父母自己就是带着伤长大的，他们并没有学会怎么样更好地与孩子相处。
比如前面说到的朋友的父母，他们在成长的过程中，很可能没有获得安全的养育体验。待成人后，他们就会感觉钱比人更能给他们带来保障感。
当他们逐渐老去的时候，被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：
“我一直把我最好的东西——钱——交给你，你一定不要抛弃我。”
▲《饮食男女》
他们感觉是把最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，感觉到的却完全不同。并且，当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子的长大成人，他们会希望孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。
这个隐秘的需要在与子女的关系中非常有杀伤力，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活下去？
借助贬低的过程，可以将虚弱无力的感觉投射给别人，从而保证将自己感受为有能力的。
给子女最好的爱，是父母自己的成长
一个人，当内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的。能量守恒的原则在人的内心依然适用。因此，父母要有能力让自己生活得好，只有自己充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。
父母如果有能力“自私”一点，将关注从孩子身上收回到自身，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时也可以向孩子传递一个重要信息：
过好生活，是需要自己付出努力的，而不是来自他人的给予。而且，这也可以给孩子更多的空间，让他们自由发展。
▲《成长的烦恼》
所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。
放弃责备，接受平凡的父母
我们的父母，都是芸芸众生中的平凡人，他们会犯错，受过“伤”。但承认父母可能对我们造成的“伤害”，并不是要我们去责怪他们，将自己生活中的问题都归结到他们身上，而忽略自身的成长能力、人格因素。
作为子女，如果一直无法放弃对父母的责备，我们就可能在内心夸大父母对我们的影响、回避自己应该承担的责任，因而难以调动起自身成长的力量，我们对幸福的期待，就会变得更难以实现。
当一个人在内心对父母充满了愤怒与责备时，他在社会生活中，同样也会对象征层面的“父母”充满类似的情感体验，比如对领导、权威的愤怒。
在这种情况下，获得改善的一个途径，就是收回对外部的责备，将自己从“受害者”的位置解放出来，真正为自己的生活承担起责任。
所以，如果想将自己从痛苦里真正解放出来，我们首先要做的，就是接受自己只拥有一对平凡的，甚至会伤害自己的父母。
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编辑：杨梦迪 2017.01.31
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