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一开始就达到最好的恋情,怎么走都是下坡路

2017-05-20 中信出版集团 中信出版集团

《欢乐颂2》在万众期待中回归。高冷、高薪、高智商的安迪,居然被浪漫多情的富二代“小包总”以“求包养”、“求收留”、“睡沙发”等方式搞定。


而安迪上一季的男友奇点,再次见面的时候,只能道一句:保重。阿信看着奇点受伤之后又强装镇定冷静的眼神,心碎了N+1回。



其实,《欢乐颂》第一季收官之际,安迪和奇点的分手曾令很多观众叹息,在他们眼中,安迪和奇点,是天造地设的一对。 


的确,无论从哪个角度看,这两人都应该是十分般配的。他们相识于一个科技论坛,因为相似的价值观互相吸引,网聊一年多,在不知对方性别的情况下就已惺惺相惜;他们阅历智力相当,社会地位般配。奇点老成、自信,注重精神沟通且善于情绪疏导,安迪独立、真诚,言谈精准如公式,气质出众。在大多数人眼里,这理应是“五美”感情中走势最为良好的一对。



然而,尽管一手好牌,奇点还是打烂了。纵使他们曾经真的相爱过,安迪还是选择离开了他,选择了那个一开始令她有些反感的小包总。



起初,阿信想不通,奇点究竟是从什么时候开始出了错?小包总又赢在哪里?

 

有人说,奇点的错误开始于他把魏国强找回来的那一刻。也有人说,从奇点实施对安迪的“改造计划”时,这段感情就注定无法挽回。但事实上,他可能从一开始就错了。

 

这段感情从开始就合拍的无可挑剔,又随着奇点的强烈攻势迅速升温,他们用三集电视剧的时间,让自己的爱情攀上了顶点。可是,在一开始就达到了最好的恋情,之后无论怎么走,都只能是下坡路了。

 

人和人之间关系的质量,是一段时间的交往所积累出来的成果;这段交往期间的曲折愈大,我们对这段关系就会愈加在乎和珍惜。对比之下,那些发展太过顺当的人际关系,人们往往就会不太在意,这叫做【曲折恋情效应】。曲折的感情带来的具体效应,对我们的心理冲击是更大的。



假设你经历过下面这两段恋情,你认为,你对那一段恋情,会更加有感觉、更加上心、更加珍惜呢?

 

第一段恋情,你们两人,在刚开始认识的时候,就已经对对方有些好感。随着你们之间交流的频次越来越多,生活的交集越来越广,到最后,你们成为了一对情侣。

 

第二段感情,在一开始的时候,你们看对方有点不顺眼。但是因为发生了某个转折性事件,你们对对方的印象开始发生改观。从这个转折性事件开始,你们互相生了好感,到最后竟然结成了情侣。

 

显然,我们通常都会对第二段更加珍惜。因为你会觉得这段感情来之不易,在你们日后的交往过程中,也许每一次回想起那次事件,心中都会产生甜滋滋的感觉。

 

小包总和安迪之间的第一次转折性事件,是两人的初次约谈。在这次约谈中,安迪发现这个自己口中“吐血身亡”都看不上的小包总,并非不学无术。两人的感情由此开始转合。



【曲折恋情效应】不只适用于恋爱,也同样适用于师生关系、亲子关系、甚至是职场关系中。比如说,有很多人刚认识上司,就一直努力示好,但是,这往往只会让上司觉得:这家伙,就喜欢拍马屁。与其一上来就示好,不如采取“先抑后扬”的策略。在一开始时我们要宁可礼貌的和他保持距离,甚至维持一定程度的冷淡。然后,去寻找转折点。

 

什么叫转折点呢?比如说,他在工作上帮了你某个大忙。这时,你再从原本的冷淡对待,来个180度转变,开始向他表示尊敬、再向他主动示好。让上司知道,你对他的好,不是那么容易得来的。是因为他的帮忙,才换来了你的尊敬。你这时对他的示好,含金量才会比较足,他才比较愿意接受、也会比较看重。

 

与安迪的“自我拉扯”不同,樊胜美的感情阻力大多来自外部因素:年龄不小了,高低不成,原生家庭的拖累,以及因此导致的对方父母不由分说的排斥。



第二季中,王柏川的妈妈找上门来,明确表达了希望樊胜美离开自己儿子,不要拖累他的态度。这并不是个例,因父母反对一拍两散的情侣不在少数。

 

我们常说,父母应该尊重子女,但我们有没有想过,父母为什么要反对?抛开那些有病态控制欲的父母,其实,大多数父母对儿女感情或婚姻生活的担忧,都基于一个很简单的心理,那就是不求幸福最大化,但求风险最小化

 

原因很简单,如果儿女婚姻幸福,父母并不会从中获得太多利益;而儿女婚姻一旦不幸,父母是要替你擦屁股的,因为儿女是他们的。所以,如果把孩子的婚事比作一桩投资,那所有的父母都是“风险厌恶型”的投资人。他们对未来儿媳或女婿的优点,并不会多在意,但对于缺陷,却异常敏感。

 

了解到樊胜美家庭情况,王柏川妈妈下意识的恐慌,她不知道这段感情会给儿子未来的生活带来多少麻烦,甚至可能是一辈子熬不到头的苦。



解决这个问题,最优的方式当然是改变父母的态度,但这是一个过于庞大的社会工程。因此,子女在面对类似的情况时,所采取的策略和态度尤为重要。我们在向父母介绍自己的伴侣时,常常会犯两个基本错误:一味强调你的伴侣有多好,以及你有多爱他(她)。大多数时候,这只会让父母感到恐慌——他们会担心你在这段感情中失去了风险控制权。

 

你要做的,是以下三件事。

 

第一,  袒露伴侣的缺点,目的是证明伴侣,坏也坏不到哪里去。一方面,这可以让你看上去比较理智、你之后说的话会更有说服力,更重要的是,这可以让你掌控对缺点的阐释权,让你可以调整和引导,父母对风险的预期。


第二,  淡化感情描述,目的是表示,这段感情自己hold得住,收放自如;这样说的目的,是为了告诉父母,你没有把自己的终身幸福,都押注在这个人身上,鸡蛋没有全放在一个篮子里。


第三,  多谈自己的能力,目的是说明,风险控制权,在自己的手里。与其说父母不接受你的伴侣,不如说父母不相信你。不相信你能为自己的幸福代言,不相信你能照顾自己,照顾家庭。所以,才会对风险如此敏感,对你的另一半,有如此严苛的期许。



所以,让父母接受自己伴侣的终极方法,是让自己强大起来,从而让父母认识、并接受一个可以独立的你。

 

每个人都希望在爱情中活成曲筱潇,勇敢、洒脱、敢爱敢恨,但是往往,我们都变成了安迪和樊胜美——要么与自己撕扯,要么被外界拉扯。但这也正是爱情真实的一面,它必然不完美,必然有泪有笑。它是浮沉生活中小小的避风港,同时也是一朵需要用心呵护的花。而爱情中真正的成熟,就是既能享受它,也学会呵护它。


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本文核心观点摘自《好好说话:新鲜有趣的话术精进技巧》,更多内容请点击“阅读原文”。


 -End-

编辑:杨梦迪  2017.05.20

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