失恋60天【爱上北海传销男，她得了抑郁症】
记得那天，离开前回头看了眼在沙发上转过头去的人，多希望你能回过头，哪怕只是轻轻转过头，我一定是不顾一切也要强留下来，不管你怎么嫌弃，然而什么都没有发生，甚至，身子连动都不曾有一丝动摇，最终，在心底轻叹了一口气，然后拿起自己的行李离开了。关门的那一刻，心如刀绞。
一道门，隔成了两个世界。
下到一楼才发现天下起了雨，躲在一楼看满天大雨发呆，4月的北海，天气还相对凉。站了很久，雨还不停，身旁进进出出的人都眼神怪异地看我，实在受不了，又坐电梯上了楼，在走廊的窗口看着雨，再回头看看紧紧关闭的大门，心里一遍遍企盼着他可以出来，哪怕只是送送我，然而直到雨停，那扇门依旧紧紧地闭着。眼泪慢慢地溢满眼眶，拼命地握紧拳头掐手心才没哭出来，怕自己一哭就再也停不下来。
雨停了之后我慢吞吞地从小区走出来，每走一步心里就痛一下，直到走出了很远很远才敢回头望一眼，心里难受无比。
在前一天他带我去吃早餐的小吃店里，点了碗螺丝粉。不敢坐我们曾坐过的座位，吃东西的时候眼泪大颗大颗地住下掉，店里还有其他客人，我把头埋得低低的，后来大颗大颗的眼泪变成了一条线，行尸走肉般地把和着泪水的粉一根一根地往嘴里送。一天前，你还坐在我的对面，问我吃不吃得完，要帮我分担一点，现在，我的粉还剩着大半，可是你呢？你在哪？
在火车站面前的广场一角，我坐在长椅上发呆。回想着这一个星期以来发生的一切。
最喜欢的就是晚上了，因为晚上没有行业，只有你和我，尽管还是处在行业圈子里。
最喜欢看你在前面神气地走着，无所畏惧。
北海就这么大，虽不敢说咱们全走完，但我感觉这座城市里已经充满了属于我们的气息，哪哪都是回忆。
在银滩，我们对诗，成语接龙，谈未来，谈孩子，谈对他们的教育，憧憬着带他们到海边享受天伦之乐，在三千海附近的海滩留下的无数手写字，在金滩的夕阳下散步，在北部湾一号前面的沙滩拥抱，安静的，不需要说什么话，你在，就是幸福。那些坐在你的车尾后座靠着你的后背闭着眼睛任由你带着我在北海的各条马路飞驰而过，连空气都弥漫着幸福的味道。
记得有一次我不肯跟你去见朋友，我们吵架，你让我走，你说我只是不甘心，只是为了寻找恋爱的感觉才过来找你，你说我对你不真心。我不发一言，心里无尽的委屈，如果只是为了寻找恋爱的感觉我何需对我的亲人撒一个弥天大谎千里迢迢来北海找你？如果对你不真，我何需一味的把自己的原则一放再放？如果对你不真，我为什么还要第二次踏上这座城市的土地？如果对你不真……可是我什么都没有说，只是倔强回一句：“如果你非要这么想，那就是吧。”
你那些略为明显的点到为止的亲密行为，我刻意去忽略，可是这一周你天天带着我不停地见人见人，可有想过我的精神是否会崩溃？我问你的问题，你可曾正面回答过？
来之前，反传联盟里的人包括那个姐姐，都说我只是你为发展下线而跟我一起的潜在下线，我固执地相信自己的感觉，你对我是真心的。
直到最后一次我们争吵，我告诉你我听了这么多天课我心里始终认为这个是传销而让你暴跳如雷。你的气急败坏，你的叫我立刻离开，你的一字一句没有任何感情的控诉以及我不曾见过的恐怖的眼神。让我渐渐寒心，我真的只是一名潜在下线吗？我们的感情，真的只是为了行业所需吗？那一刻，你说了什么，我一句都没有听进耳朵，只默默地看着你的嘴唇一动一动地在说着什么，心里有一个声音在痛哭，我只是一个潜在下线，我根本就不是女朋友，我什么都不是！啊！！！！！！！
在北海火车站广场的长椅上，我不顾周围的人眼光，自顾自哭成了个泪人。连你也不要我了。
上车离开之前还发了长长的消息给他，那个时候好傻，多想他会告诉我，我跟你回去吧。然而却等来一句：一路顺风。这是我最后一次收到他主动发来的消息。
高铁上的车窗倒影着我失魂落魄的样子，我像看陌生人一样与她对视，这个憔悴的女人，真的是我吗？列车启动的那一瞬间，心如刀割，今天早上的回眸，是我们这辈子最后一次见面了！眼泪再一次决堤。
回来之后我发觉一切都变了。做什么都是神游状态，我的心，落在了北海。
最怕的就是晚上，只要一个人独处就会忍不住想起他，想到在北海的一切，然后眼泪就会不知不觉涌出来，还不能哭出声音，宿舍里还住了别人，我没有找任何朋友哭诉，我依旧采取的态度是只要我不去想就不会有事。日记本里浸透了我的泪水，实在太难受的时候我就用修眉刀一下一下地划我的手，刺痛的感觉可以让我好受一些，有时候看着那一道道细微的伤口，很是有一股用力把动脉划断的冲动，思绪常常在“他对我是真心的”，“不，我只是他要发展的潜在下线”之间摇摆不定，常常钻进牛角尖乱了自己，然后又用划自己来清醒，一遍遍告诉自己不要想他不要想他。因为精神恍惚，我去了医院，只说不舒服，医生给我下了一个诊断：轻度抑郁症。他给我开了一些药，也不再去复诊，我想我就这样了吧，没有了他，吃再多的药又有什么用呢？心病最终还是要心药医。我没有一丝爬起来的力气了，好想沉沉睡去，却整夜整夜的失眠或者做各种噩梦。我跑去问那个经历跟我一模一样的姐姐，她心疼我作践自己，骂我不清醒，骂着骂着又变成了两个同病相怜的女人隔着微信抱头痛哭。我去反传联盟群里寻找他对我不是真心的证据，我想，只要证明他对我不是真心的，我就不会那么想他了。遇到了一群经历跟我大同小异的同病者，最后我更加无法确定我这段感情到底是爱情还是行业需要的又一个牺牲品。每天浑浑噩噩，想知道他的近况，又害怕知道他的近况，想知他聊天又不知道该说些什么，于是隔三差五的发一些小心翼翼的消息给他，但他从来都不会回复。后来有一次朋友圈把我屏蔽了，我慌了，自从回来以后我天天都看一次他的朋友圈，想着我们之间的点点滴滴，任凭泪水肆意地流，但是他为什么要把我屏蔽？我没有做什么惹他生气啊，会不会是出了什么事了？那一刻我不知所措，我从未试过如此深爱一个人，从来不敢想如果彻底失去了他的消息，失去了这个人，这辈子我都不再有任何联系，我从来不敢去想，怕自己会崩溃。我甚至想好了请两天假去北海找他，还特意去订票，但在提交车票订单的时候我忽然停住了，有什么意义呢？即使我到了北海，他也未必肯见我。见了我又怎样呢？这个人已经在我离开的那一刻把我们之间的界限划清了，我这样跟去北海，跟自取其辱有什么区别？骨子里的自尊心战胜了冲动。我呆呆地坐着，不知接下来该做什么。后来不知道为何，又能看他的朋友圈了，尽管是不再更新的朋友圈。我心里又燃起了希望，你还是在乎我的对不对。你还是在乎我的。
这种自欺欺人的状态一直在持续着。
日子一天天在浑浑噩噩的过着，我变成了祥林嫂，跟群里的一些受害者互舔伤口然后再自我打气。
忽然有一天，我不知道我们一直拿着抱着这个话题在聊，确想不出任何可以挽救另一半的办法，反反复复都是把自己的伤口揭开再互舔，每进一个新的受害者家属我们就一窝蜂的围上去问一些问题，当知道经历跟我们大同小异的时候就各种又开始扒开自己的伤口给对方看，更有甚者，有一些看客只是自己稍微接触了一点便把传销者的日常说的乌烟瘴气不堪入目，仿佛是自己亲身经历，事实上他也许仅仅是个好奇的凑热闹者，连七天流程都不曾走过。
我对这些扎堆的祥林嫂突然心生了一股莫名的厌烦。
我退了所有的反传群。我想，我其实并不需要靠获得外界的肯定来对我自己的感情下定论。听课的过程中，那些人不断的跟我强调如果我不加入的后果，我想，我之所以没有被洗进去，部分原因也是因为这个强调，谈恋爱是两个人的事，谁都没有权利对我们的感情指指点点。
但我依然沉浸在纠结当中，实在是受不了自己这幅怨妇的模样，我给他发了长长的一段消息，内容忘记了，然后叫他删了我。最后我把他拉黑了。
但是我依然忘不了，经常跑去偷看他的朋友圈，发现许久不更新朋友圈的他连续发了好多条状态，系统提示非对方好友只能显示十张照片，原来他真的删了我，我什么都不是！我的心又开始痛了，眼泪又开始流，无声的痛哭，爱情为什么会这么折磨人？你以为他还会在乎你，却不曾想没有你的纠缠他不知道得有多松了一口气。我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？后来又开始犯贱，跑去加回他，语气低声下气的哀求只做个普通朋友就好了。然而不再有一点回应。
今天早上我看着他的照片，忽然感觉他好遥远，我自己这样反反复复的为了这个早已离我远去的人折腾那么多出独角戏，有什么意义呢？他何曾在意过？
不管他对我的感情是真是假，至少我的感情是真的，我们曾经在一起生活过一段时间，那段时间，他是我的男朋友，我是他的女朋友，这就够了。
最后再一次深深深深看一次他的眉眼，然后把他从朋友圈删除了。
这次，我彻底失去了他。
也许我还会难受，也许我还需要花很长很长的时间来忘记他。
但是我和他的故事，从此只在心底，不会再有跟他有关的文字了。
失恋60天，我们的故事结束了。