婚姻已经很难，就别再“窝里斗”了
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夫妻说到底是一种利益共同体的关系，而不是感情关系。
感情是最靠不住的东西，但夫妻一旦因为婚姻这纸契约而结成盟友，并且在日后的相处过程中，双方都富有团队协作意识，那么，家庭出现分崩离析的可能性就很小。
前段时间，我朋友圈被这样一张图刷屏了。
说是有一对夫妻，把豪车开回家没几天，妻子开车时一不小心将车撞上消防栓，导致翻车。
确定双方都没事后，丈夫做的第一件事，便是和妻子合影！
因为他觉得：和老伴一生经历的所有糗事，都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年，也能让他们回味很久很久。
没法求证这事儿的真假，但如果此事为真，那我真是想为这对夫妻点赞。
换成其他夫妻，可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗，两个人都有可能大干一场。
因为生活中这样的夫妻、情侣太常见了。
我一个男性朋友，以前就谈过这样一个女朋友。
两个人一起开车出去玩，他不小心走错了路，她就开始抱怨、指责个不停，一会儿说他是不是眼瞎了，一会儿说他是不是故意的。
两个人兜兜转转终于到达目的地，但他的好心情也被破坏殆尽。
她生病，他做饭给她吃，但菜炒好了以后才发现电饭煲忘记插电了，没米饭吃。
她一听，又开始了抱怨模式：这怎么能忘记呢？你是不是故意的？我就知道你不在乎我！我都生病了你还这样对我！
平日里，她对他很好，是典型的“刀子嘴，豆腐心”。她也不是不懂得他的好，只是无法控制住自己的脾气。
只要觉得某件事情让她不爽了，就立马要把这种不爽的情绪发泄出来，并且认为自己这样才叫“真性情”。
和她在一起久了，他很累，后来他提出了分手，并很快找了一个女朋友。
见到他新女友的照片，她崩溃了，还闹过一次自杀。
她歇斯底里地质问他：“论长相，论身材，论学历，论家庭条件，她哪点比我好？”
他当时没回答她，只是在事后跟我讲起他选择现任妻子的理由时，跟我说了这样一段话：
“我开车时走错路，她从来不抱怨，只安慰我说，就当我们多看一段路的风景好了。我做饭要是忘记了开电饭煲，她就跟我一起煮面条……
我们之间出现任何矛盾，她都会选择跟我一起面对，而不是攻击我，指责我，抱怨我，跟我搞内讧，不会白白把时间精力花来吵架而不是解决问题。”
我心想：相比前女友，他的妻子的确是一个很好相处的人。和这样的人在一起，不管出现什么问题，都可以心平气和地解决吧。
开车走错路，这才多大点事儿？
别人也不是故意的，而且现在事已至此，抱怨、指责有什么用，还不如静下心来解决问题，要么打114询问路线（那会儿手机导航还不流行），要么下车找人问路，总是能把问题解决的。
做好菜才发现忘记煮饭了，这又能耽误什么？少吃一顿饭又不会饿死，何况叫外卖、煮面条等等都是替代选择项，不至于要为这点屁大的事儿把所有人的心情都搞得很糟糕。
我们和另外一个人在一起，是为了快乐、幸福。你是更在乎快乐的氛围，还是更在乎走错路耽搁的那点时间和没吃到嘴里的那一碗饭呢？
面对同样的事情，他的现任妻子选择的沟通方式和他的前女友有很大的差别。
差别在哪里？
差别在妻子时时刻刻记得“我们”，而前女友时时刻刻只记得“我”。
我参加过不少旅行团，见识过不少恋人在旅行中的相处状态。
有的恋人只要一遇到一点点问题和困难，就开启互相指责模式；而有的恋人自始至终只致力于团结起来解决眼前的难题。
在一家酒店，我就看到过一对夫妻拌嘴：
男的说：“我都提醒过你多少次了，不要报这种有购物店的团。你想想看，今天我们进了几次购物店，浪费了我们多少时间，而且我爸妈都老了，经不起这样的折腾。我说你报团的时候，怎么就不长点脑子呢？”
女的不甘示弱：“什么叫不长脑子？这不这个团便宜么？你爸妈加上，一共四个大人一个小孩，这一趟行程差不多花了五万多！你要是大款，我直接报纯玩豪华团......明明是自己挣不了几个钱，还拿人抱怨！”
听了这话，男的显然已经非常不高兴了：“每次你都往这个上面扯，有意思吗？”
女的阴沉着脸，把行李箱往男人前面一推，转身走开了。
第二天退房的时候，我又听到这对夫妻在争吵，这次好像是因为忘了给孩子多带一双鞋而吵。
导游在一边劝：“花钱出来玩嘛，就是为了寻个开心的，别反而把自己搞不开心了。”
与他们形成鲜明对比的，是另外一对老夫妻。
某天退房后，我们都乘车走出去好远了，那大叔才发现相机落在酒店了，开始表现得有点着急。
大婶说：“哎呀，都怪我，我出门前应该提醒你一下的。”
大叔说：“不关你的事，是我自己忘了。我们想想该怎么办吧？我打车回去拿还是怎么着？”
大叔给酒店打电话，大婶则叫来了导游商讨办法，最后确定了方案：让酒店员工把相机快递到大叔、大婶家。
接下来的行程中，大叔和大婶虽然没了相机，但依然用手机拍得不亦乐乎。相机落在酒店里的事儿，仿佛只是此次旅行中发生的一点小插曲。
对前面那对年轻夫妻的婚姻，我不看好。遇到问题时，他们针锋相对，把对方当成“敌人”，事情还没解决呢，就先起了内讧。
一遇到问题，这两个人首先就进入到“你和我”的对立模式中，就连称呼男方父母，用的都是“我爸妈”“你爸妈”......
两个人一直在“我来你去”，却很少有“我们”“咱们”的概念。
后面这对老夫妻呢？一遇到问题，首先想到的是检讨自己，然后协助对方解决问题。
他们俩更像是一个并肩战斗的团队，更多时候强调的是“我们”，而不是“你”和“我”。
只可惜，现实生活中，在很多人的价值排序上，夫或妻是被排到最后的。每次遇到问题，他们总是很容易将伴侣置于自己的对立面。
俗话说，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
一场好的婚姻，夫妻两个人应该是携手共进、风雨同舟的队友。既然是队友，就应该有团队意识。
团队意识里最核心的一点，就是懂得团结合作。夫妻两个人也应当要以团队的方式相互协作、优势互补。
你走不动了，我扶一把；我要出去打猎，你做好后援；你耕田来我织布，我挑水来你浇园。
你们自始至终是拴在一根绳子上的蚂蚱，是同一个战壕里的战友，一起打造婚姻的堡垒，让它固若金汤。
关于“夫妻是最好的战友”这一点，林语堂曾经有过这样一番精彩的见解：
“现今生活上的竞争非常激烈，尔虞我诈，风险百出，单凭你个人单枪匹马地去应付，至感困难与艰苦。
在人生的战场上，夫妇乃是最好的战友和伴侣。所谓：‘夫者扶也；妻者齐也。’正是表现双方互相合作的意义。夫妇生活乃是同舟共济，对于人生惊涛骇浪的侵袭，相救如左右手。”
人们都说，经营婚姻是门学问。好的婚姻是铺路石，而坏的婚姻则是绊脚石。
经营婚姻，光懂战术似乎没什么用，最重要的还是要在战略上“走心”。
比如，要把对方当成自己的“战友”，而不是“对手”。夫妻双方要并肩作战，而不是互相攻击，当汉奸，搞内讧。
这样，我们的心力才不会被消耗在家庭内耗上，夫妻联手披荆斩棘，才富有战斗力。
古人常说“家和万事兴”，也是这个意思。
和睦对于夫妻的重要性自不必说，如果两夫妻一天到晚在争吵打斗中内耗，那样的家不是传说中温馨的港湾，而是冰冷的地窖，是噩梦，是你不愿意回去却又不得不回去的一个窝。
试想，如果连家都成为痛苦的源泉，连伴侣都成为你最想逃避的人，生活还有快乐可言吗？
最重要的是，两夫妻把精力都花在内耗上，就没多少精力去把家庭建设得繁荣富强，真的会越过越穷。而齐心的夫妻，极少搞窝里斗，极少无端去伤害家人，所以能“万事兴”。
窝里斗的夫妻，一遇到问题就很容易散伙；而齐心协力的夫妻，遇到再大的困难也能联手跨越。
最后跟大家分享一个故事吧，想必很多人都听过：
一天早上，丈夫出门前嘱咐妻子把一瓶药物藏好，免得他们年幼的孩子误服。妻子满口答应。
但是，丈夫不久就接到妻子打来的电话，说儿子误吃了瓶子里的药，已经送往医院抢救。
丈夫立即赶往医院，在医院里，丈夫见到哭成泪人的妻子，只对她说了一句话。
你们猜，丈夫说的是一句什么话？
现实中，很多的丈夫可能会这样说：“让你把药收好，你不收好，你是傻逼吗？……”总之，是一顿指责或谩骂。
可故事里的丈夫只对妻子说了六个字：“没事了，我爱你”。
话很少，只三个字，但表达的却是一种并肩进退、共同面对困难和问题的态度。
在这对夫妻那里，搞“窝里斗”这种事儿是很愚蠢的。
窝里斗，又称“内耗”，是管理心理学的一个概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆台，这群人的力量就会消弱，小于个体力量的相加。
用公式表示即：1+1<2。
内耗的代价有人归结为拔河原理，即由于拔河过程中配合不好出现的拉力相互抵消，10个人的拉力之和小于每一个人实际付出力量之和。
婚姻里也一样。
就像划船一样，两个人齐心合力，朝着共同的目标前行，才能把船开快。如果搞“窝里斗”呢？船只能在原地打转，甚至可能直接就翻了。
喜欢搞“窝里斗”的人，他们的目光不是放在经营好这个小家庭，如何为家人打造更好的物质生活，如何为孩子提供更好的教育资源，如何对抗来自外面的风浪，而只在于如何制服对方，赢过对方......
他们把所有的精力都拿来指责、抱怨自己的战友，把家庭变成人生的战场。
夫妻说到底是一种利益共同体的关系，而不是感情关系。
感情是最靠不住的东西，但夫妻一旦因为婚姻这纸契约而结成盟友，并且在日后的相处过程中，双方都富有团队协作意识，那么，家庭出现分崩离析的可能性就很小。
所以，找个好队友，然后像建设公司一样建设我们的婚姻，让家庭少点内耗，多点战斗力吧。
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佳萌，FM93.5临清人民广播电台主播，
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