我只想做一个普通的女同性恋 （3）| 圆人故事

我只想做一个普通的女同性恋 

Sayoko

我就像传说中黑夜里的吸血鬼
本该安安分分地生活在夜里的世界
不应贪婪阳光下的鲜血
否则，只会引火自焚

然而，谁也没想到
一次的贪婪，却让我尝试走出黑暗
从没试过，如此渴望能够沐浴在阳光之下

 03 

2015年9月底，开始加入一些拉拉QQ群，想进一步了解，我和拉拉之间，还有多少距离。

然而，爱情，来得太快，没有一点点防备。和L小姐的感情，是我这辈子最深的一道伤痕。

认识 L 小姐，是在一个拉拉运动群里面.她是化妆师，平时比较忙，偶尔想运动一下，所以加了这个群。我说那下次打球帮我修一下眉毛，她说好。12月4号，群里组织了一次篮球赛，L小姐也有到场，虽然她不怎么会打，还是运动了一下，休息的时候，喊我过去给我修眉。我早就不记得这个事情了，没想到她还会记得，心里有点小感动。一边修眉一边聊天，了解到她老家的情况：在这边第五年了，快30岁，5年前和前女友分手。分手后尽管她一直尝试联系，但对方还是完全不理会她。还说了一些过年回家的事情，尽管尝试过出柜，但家人以为开玩笑或者其他，依旧逼婚。我作为一个聆听者，除了安慰还是安慰，毕竟，我也不知道自己将来的路，到底要怎样走。

打完篮球，各回各家，不久，她主动加了我微信，我向她道谢，还教了她一句日语，晚安，之后便再没有交流。

大概，圣诞节前一个星期，无意中看见她在微信群里说什么什么不是她的菜，具体内容真的忘了，我随口搭讪一句 “但你是我的菜”。原本只是开个玩笑，没想到她竟然回 “那你就来追吧”。然后就私聊她，问她，平安夜有约吗？她说没有，我说现在有了，约了我，我们去看飘雪吧（人造的那种）。约好了之后，直到平安夜前一天，我们才有联系，约好了什么时间什么地点等，就没说什么了。

平安夜那晚，我化了点妆，下班过去。因为约会的地点比较远，加上下着滂沱大雨，而且路上很堵，在地铁站见面的时候，已经7点半了，再打的过去。那时候我害羞，就坐副驾驶，她坐后面，但是一路上，都是她主动跟我聊天的。下车之后，她主动牵着我的手去到处找吃的，随便找了个西餐厅，吃了点东西，但是聊了很多。原本她坐我对面的，后来她直接坐我旁边，一起聊天，偶尔还靠到我身上。

聊得太投入，大家都忘记了时间，所以，吃完晚饭之后，飘雪已经没有了，商场也差不多关门，拍了几张合影，就准备回去。一开始我想打车，她说还想到处走走，我就顺她意思，带她在附近走走走。但是附近很偏僻，没走多久，加上天气有点寒冷，就打车了。上车之后，我这下学乖了，我跟她一起坐后面，她跟司机说先去我家，再回她那，我跟她理论了一番，最后还是我先让步了。一路上各种聊，司机也不忘搭讪，我下车之前，我把我自己做的一个夜光瓶和一瓶蜂蜜冷泡茶，还有有些零食，送了给她。她没带任何东西，看见她有点尴尬，各自回家之后，就视频了一下，还约了第二天一起去拉拉群的聚会。

由于她是路痴，我下班后先去了她家附近的车站接她。再去聚会的地方，我们也很自然的牵着手，她送我一个苹果和一个瓶子。

聚会期间，我跟她说，出去走走，聊聊天。聊了挺多的，大概就是我那么主动，我觉得很幸福，我不会离开她之类的，还自责我自己不够主动。她倒是数落了一遍自己的缺点，月光族啊、没出息啊（她是全职自己接单，没有打工的）、怕给不了幸福我之类的。我说傻瓜，我不介意，我喜欢的是你的人，而不是外在其他。聊完之后，回去ktv 继续嗨，旁人看来，我们都是虐单身狗的。

各自回去之后，她在群里面发了一张我们的合影，说“这是我家那位”。我心里已经知道，和她开始爱情，八九不离十了。

我更加自卑了，没想到，她会那么主动，后来就在群里补回一句“L小姐是我老婆 ”。

就这样，我们就在一起了，然而，心里面，却有了那么一条刺，她喜欢的，是小J，而不是我。

3年前，以小J的名字，女性的身份融入社会的那一刻，便开始了无尽的自我封闭。曾经以为自己要一直活在阴暗的世界里，不可能再沐浴在阳光之下。毕竟，选择了隐瞒和沉默，不敢恋爱，不敢坦白，活在自己虚构的角色里面，自导自演地演绎着这一场独角戏。然而，她的温柔，她的细心，很快便撕开了我一道又一道的心理防线。

后来，陆陆续续发生了很多很多把我感动得死去活来的回忆，比如下着大雨她坐公交车跨区来接我下班，比如她主动在电影院跟我接吻，还有很多很多的甜蜜和承诺。

恋爱的过程很美好，只是，她对小J的每一丝爱意，都像针一样，一次又一次，再一次地直刺心脏。无数次厌恶自己，为什么不是真正的女孩子，我只想做一个普通的拉拉，越是甜蜜，越是内疚，既想随遇而安，又想以原本的身份和她好好规划将来。因为她对我的好，让我真的很想很想好好爱着她一辈子。

然而，身份之间来回切换，心如刀绞。

和她亲密接触的时候，比如接吻、抚摸胸部、抚摸耳边，我会产生那该死的男性生理反应，但是我心里面同时也很排斥，所以，我不能完全投入到这段感情之中，越是深陷，越痛，就像传说中的吸血鬼，贪婪地在阳光下吸食着鲜血，却在阳光下自燃。

分手后，我问她，为什么选择分手，她的答案，让我彻底崩溃——始终无法爱上小J，她始终还想念着初恋，给不了小J爱情。我内心深处最后一道防线，彻底被撕开，赤裸裸的暴露在阳光下，焚烧着。

爱情真的需要两个人去共同经营，在她最希望走出过去的阴影的时候，在她最想和我一起面对将来的时候，我因为身份的问题不敢付出太多，在害怕与无奈之中失去了她。除了自责，还是自责，或者，我一开始就不应该以小J的身份去融入社会，去接受一段感情。

刚刚分手的那段日子，我已经不记得我怎样活过来了，迷迷糊糊，完全不知道哪个时间我在扮演着谁的角色，很累，很乱，很痛，发了疯一样。联系泰国的性别重置手术的医生，打算瞒着家人先斩后奏，夜里完全不能入睡，眼泪湿润了枕头。她的出现，就像一针麻醉药，短暂麻醉了我的神经。麻醉过后，无法再依赖，痛楚，便加倍来袭，每一个失眠的夜晚，每一滴落下的眼泪，都饱含着痛楚，咎由自取的痛，只有自己才明白的痛楚。

日子总要继续，即使满身伤痕，即使心有不甘，即使每一次触景伤情。

继续活在小J的角色里，还是做回我自己？理智告诉我，是时候清醒了，选择了后者，或者说，强迫自己，走出来。眼睛不可能没有眼泪，只是把伤痛，变成动力，尽管伤口还会流血，甚至不会愈合，但不能输给命运，毕竟这只是成长过程中的一个深刻的印记。

后来参加了一些G市的NGO组织做志愿者，陆陆续续认识了很多人，包括拉拉和跨性别，大家都对我很好。渐渐地感受到，其实，世界并非非黑即白，也没有想象中那么难以被接受，大家都会觉得，我本来就是女生，按自己喜欢的方式活着就足够，甚至还有前辈教我女生的生理和心理小知识。

通过前辈们的教导，慢慢地明白，自己还需要修炼----作为一个女人的自我修炼，增加自己的女人味和气质，有魅力有自信地活着，才会更好的把握自己的人生。证件上的性别并不是唯一，即使做了性别重置手术，也无法把XY染色体变成XX，也不可能来大姨妈，心态，比身体更重要。

心态决定命运，30岁，并非人生的终点，未来的路，还很长，即使看不见，即使困难重重，既然不能逃避，就要走下去，直到生命的尽头。

做人如果没有理想,跟咸鱼有什么区别，为了目标而努力，才能真正算得上活着。

给自己定下了一个短期的目标，2016年要解开所有心结，彻底走出来，告诉大家，那个真实的我，风趣幽默的我、谈笑风生的我，真的真的，回来了。

2017，你好！

后记：在今年8月份，发生了2个有趣的小插曲：认识了一位做完了性别重置手术的跨性别女生和她的女友，一位没有改变身份证的跨性别女生和她女友在我们城市领结婚证。这两件事，都对我有了不少的鼓励，看见了人生的希望。

最后，科普一下关于跨性别：

跨性别——所包含的内容非常复杂，总体上可以指一个人的社会性别、生理性别、自我性别认同有冲突的状态。跨性别和性别表达、性取向无关，和自我认同有关。

跨性别男性——出生时性别被认为是女性，但自己认同是男性的群体，即FTM（female to male）

跨性别女性——出生时性别被认为是男性，但自己认同是女性的群体，即FTM（male to female）

作者 | Sayoko

编辑 | 笨北瓜

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