我要优秀到被这个世界看见

从认清到接受自己的这几年

我一直觉得庆幸的是，相比于之前投稿的哥哥们来说，我能够这么早地认清并接受自己是个跨性别者的身份。

就在刚刚过去的15岁那年，在这之前我并不了解跨性别这个群体，一次偶然的机会，我在刷知乎的时候看见了这个令我新奇却又熟悉的名词，便开始搜索各种跨性别者的资料和文章，竟惊奇地发现“跨性别”这个名词与我这些年来的生活、感受如此的贴近，从跨性别者们的自白中，我似乎看到了那个最真实的我。

就像是那些囤积了几年的疑惑和挣扎，因为这些有血有肉的文字突然全部消散的清晰感觉吧。从那个时候开始，我就知道自己接下来比起大多数人我要面对更加大的挑战。因为我是一名跨性别者，而与我同年龄段的人们可能还对这个词一知半解，也有很多跨性别者还没能直面自己，还在自我认同中挣扎着。

上天戏弄人的，不只是从小到大爸妈各种言语或者行动上的暴力，还是将一个男性的灵魂装进了女性的躯壳里。而更戏弄人的是在我花了三年时间认清和接受自己是同性恋之后，突然在某一天又发现我不是同性恋，而是跨性别者。跨性别男性，喜欢女生，是异性恋。

关于衣服穿着的问题，每次跟妈妈逛街买衣服，她总是会给我挑一些很女性化的衣服，我自然是不愿意穿。后来我一听到店员说是某件是男女同款的衣服，就开心的不行就要买那件，或者干脆就挑中性的衣服。遗憾就是现在还不能光明正大，挺起胸膛进专门的男装店，去选择自己喜欢的衣服。

我有脊柱侧弯，还驼背。但其实驼背并不是不能靠自觉矫正。只需要忍忍痛忍忍累一直挺着，过一两个星期就会好。我不是忍不了这点痛跟累，只是我实在……不喜欢胸。所以才想弯腰驼背想掩盖这个事实。很羡慕之前投稿的哥哥们成年了能够穿束胸，有钱买，不会被发现，也不会影响身体。（ps.其实会的，压迫胸腔，会影响肺活量，我是的啊，hhhmtf，但我也穿过束胸hhhh）

关于上厕所的问题，每次上教学楼的厕所前都有种想向右拐进男厕所的冲动。从厕所出来遇到任何一个女生，我都忍不住想找个缝钻进去。以前在大城市上厕所的好几次还真试过被当成男的被清洁工赶出来，被排队等的姐姐开口大骂。每次这种情况当我小声解释我是女生时，真的，超级想哭。你以为我想进来吗。

关于和男生的相处，每次看到学校里的男生们互相打闹，我都觉得特别羡慕。但是我却不能和男生在寝室里打打闹闹谈论哪个女孩漂亮，不能和男生勾肩搭背的讨论NBA讨论开黑的游戏。但初中有几个哥们，曾经亲口特别大声坚定的说把我当男的，说我是男的，甚至还同吃一包那种辣的毛肚海鲜之类的，还放学约球。那一刻特别爽，就是真兄弟的感觉。只是上了高中再也没有了。

关于和女生的相处，害怕因为提出意见，而使她们与我的相处过于小心翼翼。其实并不想与一点都不感兴趣的女生有肢体接触（真的会有一些莫名其妙的生理反应），除非是特别熟的好朋友。在并不想撩的女生挽住自己胳膊或者牵自己手的时候，忍气吞声并在心里大声哭泣着抗拒这种肢体接触的行为。

一点都不喜欢被一些只是因为觉得我很man、有点帅，但我对她一点都不感兴趣甚至都不想认识的女生反撩。于是在人际交往中我都会过度纠结。

当有女生在当面说我“变态”时，我整个人都很生气会很崩溃。不管你她是不是说玩笑话，这都不尊重人。

但幸好我身边大部分，我愿意告诉他们我身份的朋友，都接受并包容我。我也庆幸自己能在这个较早的年龄认清并接受自己，也能够早早地开始一步步实现我的梦想。

你在高处等我，我会到的

下辈子做个高高瘦瘦的男孩子啊。不会只能在梦里被自己的兄弟们推着，走向前方那笑得温柔的女孩子，说一句，我好喜欢你。

在知乎里看到某位跨性别男的一句话，鼻子瞬间就酸了。

从初中开始有喜欢女生这样的意识后，我开始倒是懵懂的，半开着玩笑的跟两三个女生在一起过。

初恋在初三的时候，我开始真正的喜欢上一个比我大不少的女生，花了大半年时间确定自己的感觉，当时还错误的认为自己是同性恋，那时我因为种种原因患有抑郁症，就是她让我改变对这个世界的看法，让我重新乐观并对世界拥有爱。直到她有了男朋友，我也初中毕业了，离开她之后，也放下她了仍然很感谢她。

后来再遇见另外的她都要一次次地被迫放下，每次刚在尝试放下的时候每天一想到都想哭。直到遇见了枝子。初中的时候我就知道她了，她大我一个年级，因为她唱歌很好听，学校的文艺晚会她都会被选上台唱歌。但当时并没有主动去认识她。

直到上了高一，这时她读高二，19年12月的时候学校举行唱歌比赛，我再一次看见她在台上唱歌。我一直觉得唱歌很好听的女生很有吸引力，所以其实初中就已经对她心动过，只是当时不懂没多在乎这种情绪。但是那天，我终于重新体会到了那种看见她唱歌的激动，于是在一个学姐的介绍下加了枝子的微信。

互相了解了之后越发觉得枝子很好，于是在冬至那天表白了。那是我第一次跟女生表白，而且是因为当时我一直被爸妈训很难过，给她打电话，她一直安慰我，声音真的很温柔很好听，于是我一冲动就在我们相识的第14天表白了。

当时枝子委婉的拒绝了，并觉得伤害到我很对不起我。奇怪的是我并没有因为被拒绝而感到很悲伤。可能这就是枝子对我来说的特别之处吧，让我在这么短的时间内表白，并也觉得如果只能跟她做朋友也很幸福了。我也因为她不会觉得我喜欢她而厌恶或者逃避，越发觉得她是一个好女孩。

后来到现在经历了很多波折后我们真的成为了很好的异性朋友。估计在她眼里我也是她最好的异性朋友吧，令我感动的是她说真的把我当成一个男孩子来看待，把我当成很重要的人，要跟我一直做很好很好的朋友。

我需要的是一个真的尊重我把我当男生看待的朋友，需要一个会几乎什么有趣的都乐于跟我分享的朋友，需要一个我无助难过的时候无论她当时在不在，事后一定会回应我听我诉说的朋友，需要一个我说过的话她会默默放心上付诸行动、真正在意我的朋友。而这些，枝子全部都做到了。

“那些一辈子很重要的朋友，最好不要变成情侣。因为关系变得太密切的时候，总是会有一些很复杂的事情发生。”我很喜欢这个道理，这是青峰的话。青峰和安溥是很好的异性朋友，几乎超越了爱情的神仙友情，我希望我跟枝子有一天也能像他们一样。

我们现在做朋友真的相处得很好，每天的唠嗑和小打小闹都让我觉得很开心很幸福。她比我高一个年级，所以会先高考。我们商量好了要一起上同一所985大学。“你在高处等我，我会到的。”

我想被这个世界看见

这个假期很长，所以也看了不少的跨性别纪录片。印象深刻的是《有性无别》，知道了在广州和南京有着跨性别机构，看着挺揪心的，但同时也为里面的跨性别者们手术成功而感到开心和欣慰。

还有摇滚朋克乐队Against me! 的主唱劳拉也是一名跨性别者，我也观看了她的纪录片，听了乐队的歌，有共鸣，但我自我认为是一个“温柔”的跨性别者，没有那么反叛的变性灵魂，所以就没有强烈的欲望要被推上手术台，自我和周边朋友心理认同，我认为就足够了。

在知乎上认识了一个比我大五年的les，聊了会后加了微信，我跟ta提起我的身份，给ta拓展了跨性别者的世界，才发现原来他也是跨性别男，只是因为之前对自己的认知不够，现在才意识到自己原来是跨性别者。

看完纪录片，跟新认识的跨性别伙伴交流久了之后，我觉得其实很多同性恋可能都是跨性别者，只是ta们自己还不知道，仅仅是因为外界对于跨性别者这个群体的认知太少了，所以ta们就把自己归结为同性恋，却明明知道这个词不能准确地表达自己，一直挣扎，找不到出路。甚至有不少人看不惯跨性别女性，对她们恶语相向。

现在市面上出现很多关于同性恋的歌和影视作品，似乎越来越多人开始了解并接受同性恋。一首写同性恋的歌上了热门，一首写跨性别者的歌下面却没有评论。了解我们的人太少了，能接受的就更少了。况且即使是渐渐进入大众视野的同性恋，也还是会有不少人厌恶它，排斥同性恋者。那么跨性别者的情况，就更不乐观了。

这更让我越发在心中燃起一团梦想之火——总有一天，我要优秀到让这个世界看见，进而了解并接受我们这个群体。我想努力学习，成为一名事业上的成功人士，拥有一定的权威。同时我喜欢说唱，喜欢音乐，喜欢街舞，喜欢画画，我想要在以后开拓自己的艺术事业，成为一名荧幕上的公众人物，我希望哪一天我能够为跨性别者们发声，能够让这个世界的人听见我们的声音，理解和包容我们。

这一路可能会很艰难，但我不想再躲了，也不想所有跨性别者再隐身不被看到了。总要有人站出来，如果可以，我愿意成为这个人，这也是我不怕一切，也愿意并希望这篇文章能够发表出来的原因。也想让看到这篇文章的哥哥姐姐们知道，哪怕是十六岁的学生，未成年人，也有要站出来分享自己故事，直面自己，并努力让这个世界改观的决心。

（完）

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特别感谢酵母基金对本期文集的支持

作者✎晟甯

图片✎晟甯

编辑✎Ryosetsu

排版✎ 诗诗

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