我们是无性恋者，我们也渴望被了解 | 故事分享

关于性多元群体的可见度，有网友曾用这样一副漫画来表达：

然而在“LGBT”四大族群之外，还有着众多被人们所忽视的更加少数的群体。

比如，无性恋群体。

据统计，无性恋者占世界总人口的1%。因各种现实条件的制约，无性恋群体处于极度不可见的境地。

没有一种性多元群体理应被忽视。让我们借这篇自述，倾听无性恋者的声音。

 史迪 

女性

只喜欢拥抱，感受异性较高的体温，和异性亲密接触的时候，没有想进行性行为的本能冲动。

感到有点辛苦…没办法给对方一个很好的反馈，在床上很无趣。 

 雪糕 

女性

从小一直以为大家都和我一样，恋爱就是和喜欢的人在一起，就仅仅是在一起。上了大学之后和同学朋友聊天才意识到原来大家真的是会很想发生性关系，不是口头上说说，是真的想...我知道的时候感觉天都要塌了。一直以为大家只是嘴上说说...

想做有性恋..... 

 Umi 

女性

我大概属于无浪漫倾向却有性欲的人。没有浪漫倾向很简单，因为我无法信任别人也无法对任何人commit。有性欲也很正常，但我仍因为“不信任”而不会无论是进入浪漫关系或约P。 

理解自己是无性恋之后我非常释然，因为这就是我，我就是这样——精神或身体上的亲密都会令我恐惧，那么就不要追求亲密了。但这不妨碍我精神上的快乐，我有爱好有事业，也不阻挡我拥有身体上的愉悦。借《破产姐妹》的名场面：男根虽好，我手更巧。 

 maggie 

女性

初中开始，周围同学都在谈论自己喜欢的人，被问到的时候一脸懵，因为自己从未想过相关事情。当时暂且觉得是还未开窍。后来上了高中，开始有人谈恋爱，我无法理解，难道真的在相处中就能对一个人产生特殊的好感？我很好奇喜欢是什么样的感觉？但这种好奇和金鱼吐出的泡泡一样，几秒钟就消失不见了。

我对恋爱不感兴趣，也对别人的恋爱不感兴趣。高二那年我问妈妈：我这一辈子都不恋爱会怎么样？她只是平静的看着我说寻求一种自己喜欢的生活方式就好，一切随缘，你现在太小了，等你长大见过更多的人见过更大的世界，会遇到合适的人。可我当时心里就想我应该不会改变。

后来大学、工作，我依然没有想过关于恋爱的事情。我看待所有人都一样，顶多对于能力突出的人会很欣赏，我会想ta好厉害，我也要像ta一样。

性方面，我只能说如果没有人谈论这件事，我几乎没有想过它。身体上的欲望对于我来说微乎其微。我更享受忙碌一天回到家看看书，写写东西，与自己独处的时间。我也从不觉得自己怪异或者特别，每个人都是自由的，不应该被束缚，我们和异性恋一样，都是在追求适合自己的生活方式。

 不是本人 

女性

我一直隐约感到自己与别人不同，后来在无意中发现了无性恋相关的豆瓣小组，在探索中看了一些相关的电影和纪录片，特别是David那个无性恋2011版，感触很深，几乎在其中出现的每个人的困惑都经历过，还算轻松的接受了。

目前正在假装跟别人一样，假装追星、假装对别人的恋爱感兴趣、假装祝福别人的婚礼，实际内心无动于衷。我认为人们大多因无知而傲慢。无性恋出柜要比同性恋难得多，首先，向别人解释“无性恋是什么”都会遇到很多波折，所以我宁愿假装。如果未来有一天我向别人出柜，一定是我遇到了能让我特别信赖的人，愿那一天早点到来。 

我23岁，不论家庭氛围还是学生时代的朋友氛围都很好，但是没有团体没有归属感没有自我认同的状态是有些痛苦的，我最希望的是有越来越多的青少年得知无性恋这个性倾向，让那些无性恋青少年早一些认识自己，不必焦虑也不必觉得孤独，极大概率你周围的朋友都不是同类，那也没关系，接受自己爱自己。 

 sis 

女性

我是“不典型”的无性恋者。最终给自己下这样的结论，颇花费了一番心力。在多元性别意识萌芽前，我单纯以为自己是年龄未到所以不对异性有好感，后来出于对女权和妇女解放运动的加深理解成为“政治女同”，但在全部过程中，我都排斥与别人建立性关系。

我存在性欲，但不存在性幻想对象，我的性欲只是如同饮水食饭一般的本能，但具有强烈的排他性。我对顺性别男女和非二元性别者都产生过喜欢（更准确也许是crush）的情绪。不怎么典型啦，anyway，哪里存在典型这种东西呢。） 

标签和标签间或许有鸿沟，而人可能处在任何位置。Just find your position.

 izenn 

女性

似乎99.9%的人对于无性恋一无所知…

我从小到大都感受不到性吸引，只能感受到审美吸引，浪漫吸引都极少有。前两年因为一部日剧《17.3关于性》，才意识到自己是无性恋。 

想对过去的自己说：你的困惑、不安、迷茫原来都有迹可循。以后也请继续坚定下去。

 Ada 

女性

最近有在社交媒体上收到陌生男子的私信，对方没说几句就开始开黄腔，我觉得很不礼貌，就跟对方说我不喜欢这种方式，之后对方就消失了，仿佛在一些有性恋眼里和对方能交流的东西只有性，但是人明明有那么多可以了解的东西。 

可能我真的不能理解有性恋之间那么执着于性方面的交流，从初高中就不理解，人与人之间难道只剩下性可以交流了嘛？我们是不是应该更关注这个人本身，而不是把对方当做一个性符号。 

过去我也曾受主流媒体和社会规训影响，觉得人都会有美满的爱情与性生活，觉得高潮很容易，觉得和男性发生性关系是美妙的事。但是经历过之后发现自己真的没办法做到和普通人一样享受性，但这没什么大不了的，人一辈子能做到爱自己已经很不容易了，自己接纳自己才是最重要的，社会的熏陶值得我们去质疑与反思，我们都会在探索中前进。 

 吃好吃的蛋糕就够了 

女性

我小时觉得自己会孤单一辈子，因为“我既不喜欢男生，也不喜欢女生”。后来我以为自己是双性恋，因为人总应该有喜好，而我看男女都差不多。后来我以为自己只爱女性，因为我喜欢过的两个人都是女生。只是我不明白为什么朋友们的喜欢大都从脸红心跳开始，明明他们根本不认识对方？遇到帅哥尖叫是什么鬼？”姐姐我可以”是在说什么？？？我不懂什么是对陌生人好感，因为我只喜欢过好友。 

想对自己说：无性恋大概很难自我察觉吧？因为会以为贴贴欲是性欲。不过要继续坚持使用软件约会，尽管暂时只是单纯的交朋友。再过几年，你就会在交友软件上遇到对象啦！你们聊了几个月的天后终于开始恋爱了。住一起后，别搜索怎么滚床单，也不用背步骤，因为你对象也只喜欢贴贴。于是你们开始一起摸索，渐渐发现自己不算是蕾丝边而是无性恋。你其实挺幸运的。

 lennoxY 

流性别者

我是生理性别女性，性别认同为流性人。我虽然是无性恋，但并不排斥恋爱关系，只是不接受肉欲。而且，我算是无性恋中具有泛性恋倾向的那种，不在乎恋爱对象的生理性别，他是男女、跨性别、间性人等等我都不在意，我只关注思想和性格上的契合。

我有性欲，但不会对他人唤起（就算是对恋爱对象也不会），对两人共同体验的性交毫无兴趣。接受恋爱，但基本处于是一种随缘的状态，对待浪漫关系的态度可以说是接近于消极了，即使找到了人生的另一半，也希望与对方的关系仅仅维持在精神层面的交流，简单来说就是只接受柏拉图式的恋情。

关于我是怎么发现和确定自己是无性恋的，主要涉及两件事：

①我分别于小学三年级和六年级受到过来自同班两个不同的小男生的性骚扰，三年级那次是因为座位临近，每次我站起来回答问题时，他就会用手指抵住我的肛门的部位，虽然是隔着衣服，但依旧令我感受到了强烈的恶心；六年级则是被原本关系还不错的男性同桌，在做早操的时候，每天借着伸展运动的便利袭胸。

这两件事，我都曾原封不动地转述给了我妈妈，但她的处理均是消极的。不知道是因为觉得小孩子思想比较单纯，还是由于十年前思想保守觉得这类事不可启齿，她只是对班主任说我“受到了小男孩的欺负”。班主任把我的座位和做早操的位置做了调换，两个小男孩也都没有受到任何的惩罚。

②2018年，刚刚步入大学校园的我，谈了人生中的第一场，也是这四年里唯一一场的恋爱，但在仅仅一学期后就分手了，我提的。抛开80％的原因，即对方的人品问题不谈，剩下的原因全在于我的无性恋特质。

我十分厌恶对方对我开一些黄色的笑话，以及一切将我本人和性联系起来的话题。我记得他曾经给我发过一个性感旗袍和猫尾肛塞的链接，说希望我试穿，我本人在穿着方面其实是很开放的，平时打扮得比较欧美，低胸装也不少，但他这类的行为却着实令我作呕。

由于我前男友抑郁症发作，有一段时间无法正常上课，住在学校的宾馆里，我便去陪了他一段时间。可刚去的第一天，他就问我可以摸摸我的胸吗，还问我会不会看A片、自慰，可先前我是明确向他表明过我是无法接受婚前性行为的。

后来，连续几天早晨五点左右，我都发现，他在趁我睡觉时，偷偷尝试去掀我睡裙的下摆（好在被我破解了），还有数不清类似的情况，都令我感到恶心。即使是在我们爱情中最亲密的时期，我也完全无法相信与他发生性关系是什么样子，并且自发地去逃避这件事。 

想对大家说，无性恋和性感毫无冲突。我愿意展现我的身材，喜欢一切漂亮或是帅气的衣服，但这仅仅是我自信的表现，不是“想要”，我也不是easy girl。 

即使是这样的经历，也是塑造我们未来人格的重要一部分。不能因为厌恶性，而觉得自己的人生缺少了什么，我为自己是一个无性恋而感到骄傲。并不是那些与性相关的黑暗经历使我有了心理阴影而不得不成为了一个无性恋，而是无性恋自始至终就存在于我的基因里，这些经历只是帮助我发现、激活了更珍贵的自我。 

 猫着 

16年跟自己的伴侣相爱，自己是初恋，告知对方自己是无性恋。17年经过前期的沟通与自我认知的体验和向往爱情的付出，尝试性生活，但体验并不愉快，也不敢告诉伴侣。从假装到逃避再到沟通，从19年开始，我终于和伴侣走进没有性生活的爱情。 

认知自己是一个复杂的过程。我很好也很幸运，要给自己和爱人共同的爱情一个尝试的机会。 

 小时同学 

男性

一直以来我的欲望都是指向异性的，比如在青春期的性幻想中。但是直到后来我发现，我居然对一个男孩子产生了不一样的情感。

我们是同学，一开始的关系还并不是很亲密，后来我感到了他对我的依赖，会让我觉得非常的满足，我会非常愿意对他付出，甚至这种付出不需要给予任何的前提条件，我当时就觉得自己或许是同性恋，但是后来经过一番波折的探索，我发现其实这种感情并不是基于身体和性的，我也会觉得他非常的可爱，我也想要拥抱他，但是其实并没有太强烈的想要发生性行为的欲望，也就是所谓的性吸引。

所以我一直在探索我是不是一名无性恋者。就这个问题，我也查询了一些资料。我看了福柯的书，开始对异性恋和同性恋的二元对立的身份政治进行反思，试图超越这种身份认同来对自己进行一个定义。我了解到前现代的“欧洲兄弟式的情谊”（bromance）是超越了友谊的，是一种在爱情和友谊之间的情谊，并不是基于身体和性。我认为这种可能更接近于我的真实心理状态。

我还无法确定自己是不是无性恋，但是总归是找到了一个大致的方向吧。 

 暮暮 

女性

我16岁第一次接触无性恋这个词的时候就在想“这会不会是我？”，虽然实际上我当时在想的词更像是是aromantic（虽然我当时还不知道这个词存在，也不知道split-attraction model）。但我当时快速地压下了这个念头：“我还小呢，可能只是晚熟而已。”

快进到大半年前的大四开学前夕，仍然没有恋爱经历或性经历而且也不太期待或渴望二者的我再次从一个喜欢review LGBTQ memes的油管主接触无性恋社群。我的好奇心终于战胜了我的犹豫（再加上“晚熟”对21岁的我没有那么大的说服力了），在google中输入了asexuality，接触到了一些无性恋社群的英文网站、论坛。看着网站上面spectrum上不同位置的很多无性恋者们的自述，我发现的确有一部分跟我的个人经历产生共鸣。（然后迅速跟妈妈和妹妹出了个柜。） 

在这个sexualized与性保守共存的异性恋霸权社会里，无性恋者，尤其是年轻女性，认识到自己的性倾向是比较困难的，因为似乎我们“本该如此”，没必要对“性”感兴趣，只要婚后为了生育和丈夫进行性行为就可以了。所以年轻女性要么还“不成熟”，要么“没遇到对的人”。但我从我的经历发现，如果自己开始怀疑“我是不是感受性吸引的程度比似乎存在的社会平均水平少很多”，那还是挺有可能是某种flavor的无性恋的。但无论如何，无论将来会不会觉得这个标签不适合自己了，只要这个标签现在很能总结和形容我的生活体验就够了。 

想对过去的自己说：傻姑娘，你以为你是LGBTQ Ally？你错了，哈哈哈~ 

 GW 

女性

准确地说，我是半无性恋（Demisexual）——即平时我无法在任何普通人身上感受到性吸引力，只有在和对方缔结了非常深刻的情感连接后，对方的性吸引力才会显现。 

在大概20年左右的时间内，我都是以女同性恋的身份生活的。我和同性同居过、发生过关系，我并没有什么抗拒的感觉，也觉得那些性经验都是正向的回忆。因此，在过去我一直没有把浪漫倾向（Romantic attraction）和性倾向（Sexual attraction）分开来看待，而是混在一起，认为女同性恋就【本该】同时在心理和生理上喜爱女性。 

真正第一次让我开始重新探索自己性倾向的，是我在追星过程中的经验：我的爱豆（男性）常常会拍一些比较性感的画报，粉丝都会留下一些horny的评论，但我从来没有办法在爱豆身上感觉到性吸引力，也从来没有办法去体验那些评论里“发大水”的感觉。

 一开始我觉得这可能是因为我的爱豆是男性、而我是女同性恋，但哪怕爱豆本身是女性，我也依然无法去选出“姬圈天菜”——作为陌生人，她们的身体就算再完美也无法让我产生任何波动，它们只是人类的身体而已。

 于是我开始复盘过去的一些事情：我想到我曾经也在性欲的驱使下，尝试过去for one night，但每一次都失败了。当我打开帖子，阅读到第一行对方的自我介绍或招揽条件时，我的性欲就已经彻底消退了——和陌生人发生关系对我而言，竟然是一件如此索然无味，甚至让我万分恐惧的事情。 

我并不是一个性道德保守的人，作为性多元社区一直以来的成员之一，我能够非常正面而客观地看待性，了解它的好处和它的必要。所以我想，一定是其他地方“出了问题”。很幸运的是，在去年我认识了几位无性恋和酷儿朋友。ta们做出了非常多的翻译工作，以向国内的读者科普无性恋，我花了大概3个月的时间，去阅读了ta们提供的大量文章，去思考我的每一个细小的感受，去反问我自己：我究竟希望自己如何与性相处？最终，在今年年初我以无性恋的身份，出了人生的第二次柜。可以说，在我十几岁的时候，我探索出了我的浪漫倾向：我是一个喜欢女性的女性；而在我三十岁的时候，我完成了在性这个议题上第一步的自我探索：我是一个半无性恋。 

有一个很妙的地方是：感知始终是晚于存在的。等我带着思考「我是不是X」目的去观察自己的时候，我总是已经成为X了一段时间：啊，原来我是这样的人——这种认知和感受的时差，曾经在我以为自己是直人却发现自己更像女同性恋的时候有过，现在，它再一次来到我身边。

无论何时，你都可以开始探索自己。无论你的答案是什么，你都可以随时接纳它，又随时推翻它。你不需要害怕去给自己一个定义，也不需要害怕自己暂时没有定义。

（因篇幅所限，部分内容有删节）

本文观点不代表机构立场

编辑：Jeremy、hmy

排版：糊糊

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