警告！纯爱战士，别在社交软件上找对象！
大家好，我是一到春天就疯狂想谈恋爱的笼七。
这几天我活跃在各大社交软件上，每天坚持上线18次，只为发现新男人。
前有海龟精英，后有猛男文青，match的那一刻我明白了海王的快乐。
但网恋这事吧，就像拆盲盒，开出来的可能是糖，也有可能是糖衣炮弹。
今天，我找来了10位“网恋重度成瘾者”，根据她们的故事我连夜整理出来了一份《恋爱软件交友观察实录》。
姐妹们赶紧收好，谨防在网恋的路上跌倒。
身高1米55的ashley对高个子男生完全没有抵抗力。
只要是照片看得过去，在个人简介里标明自己180+的男生，她全部私聊。
这个男孩很懂拍照技巧，相机放在地上呈45度角，出来的效果脚大，腿长，脑袋小。
根据聊天的种种细节，男孩走过的路，遇到的人都在确定：这个男人有1米85的身高。
就这样，ashley不到半个月就和对方交换了“臭宝”和“猪头”的专属昵称。
就在面基的前一天，男生最新更新的动态里的一张球鞋预购截图，让ashley的心跌到了冰点。
据她掌握的大数据表明，穿41码鞋子的男生身高撑死1米78。
ashley伤心欲绝，这是她这个月遇到的第三个拥有自欺欺人尺的男人。
在喜欢自报“家门”这方面，上海土著和北京土著不相上下。
在和这位id为北京大张伟朝阳分伟的男生打招呼之前，晓晓正跟一位上海金融届未来巨鳄聊的火热。
对方频繁输出的晦涩难懂的专业英文名词，让四级都没过的晓晓十分焦虑。
在外滩夜景和胡同风光之间，北漂的晓晓果断的选择了更接地气的朝阳分伟。
这晚，晓晓和朝阳分伟连麦对北京是不是美食荒漠展开激烈讨论。
对方的一句：“我觉得东直门儿有家螺蛳粉不错。”，彻底得暴露了他是一个刚来北京的外地人。
为什么说是刚来呢，因为但凡遇到过一个北京土著，他都会急赤白脸的纠正你：西直门，东直门，前门都不能加儿化音！
刚刚从法国留学回来的Sheila在社交软件更加注重“灵魂”交友。
照片P的再帅Sheila都不会多看一眼，个人简介才她的关注重点。
就比如这个男人的个人简介：美丑是一个形容词，用来形容灵魂的紧凑度。
对方对当代“白幼瘦”审美的抨击，让Sheila觉得这个男人的想法很高级。
互相加了微信以后，Sheila经常在朋友圈刷到男人发的emo语录。
原生家庭的痛，前女友的背叛，好像让这个男人承受了太多生命中不可承受之重。
每天晚上的交流让Sheila觉得自己终于找了梦寐以求的灵魂伴侣。
直到收到对方女友的控诉长文，Sheila才知道自己只是对方精神出轨的对象之一。
在茉莉眼里，社交软件上没有糙汉。
猛得一看这个男的身穿背心裤衩没有亮点。
但仔细观察，无论是男人怀里抱着的无毛猫，还是客厅里摆着的四位数手办，都在暗示着这个男人家境不简单。
当大G车标，劳力士绿色表盘在社交软件上泛滥，炫富的门槛也水涨船高。
经过长期观察，茉莉确定男人不爱抽华子，不爱盘串子，不好挥鞭子。
就在两人友达线上，恋人未满之际，对方问了一个直击她灵魂的问题。
“宝贝，你想不想拥有一个活好不黏人的‘亲密伴侣’？”
HR木木万万没想到，有一天社交软件会成为自己工作的主要阵地。
在现实生活中，拥有发表过nature的人才简直大海捞针。
但在社交软件上，985，211名校已经算不上稀有，海归硕博更是一抓一大把。
木木现在聊的男生毕业于北航，前大厂产品经理，现在做品牌主理。
聊过几次木木觉得对方太过优秀和自己的招聘岗位不是很匹配。
对方也很佛系，甩了一个私人微信给她，表示下班了再约也可以。
“产品经理最注重的就是用户体验，和我的每次约会都能让你拥有新的发现。”
上一段平淡如水的恋爱让三喜身心俱疲。
她痛定思痛决定在社交软件上重拾爱和激情。
三喜毫不犹豫的锁定了这个照片上留着寸头，抱着吉他的花臂硬汉。
关于音乐她和男人有很多共同话题，喜欢的乐队都是重塑雕像的权利，没事都爱泡在live house里。
半个月以后，三喜受邀去看了男人所在乐队的拼盘演出。
演出结束后，对方表示附近的小酒馆可以让今晚的快乐延续。
看到精酿酒馆对面的7天酒店，三喜无比庆幸她今天穿了成套的内衣。
大学毕业半年的黄蕊对文艺男青年自带粉红色的滤镜。
这个男人和她有着相同的兴趣标签：电影、阅读、艺术。
对方一上来就对娄烨、寺山修司、努里·比格·锡兰的电影作品侃侃而谈。
让黄蕊忍不住对男人在感性和理性畅意游走的艺术理念连连称赞。
但好景不长，在黄蕊以自己还没有准备好为由拒绝了线下见面的第二天。
男人对黄蕊说：自己不擅长维持长时间交流，思维碰撞的结果之后会马上进入贤者时间。
男人消失后的那几天，黄蕊决定把他提到过的电影都看一遍。
打开豆瓣以后她发现，像他这样的人在小众电影top50的热评里完全可以批量生产。
大龄剩女华莎最近对她的网恋小男友又爱又恨。
每次看到弟弟高清无码的健身房私人写真，华莎总是就忍不住想起刘玉玲在《致命女人》里的那句：“Ah, youth”
这天，华莎又在公司加班到半夜，社交软件的提示音突兀得在空荡荡的办公室响起。
“宝贝，给你一个请帅哥吃饭的机会。”弟弟那360度无死角的气泡音再次从手机里传来。
看着工位上已经放凉的麻辣烫和还没完成的工作，华莎第一次有了想要卸载这个软件的冲动。
当八块腹肌和甜言蜜语成为社交软件上的流通货币。
弟弟的每一句：“姐姐你真好。”都是一场变向的皮肉交易。
从一线城市回到老家的楚楚在结束第8次相亲以后，决定再次登录某社交软件。
她已经彻底厌倦了面试般的相亲介绍，游历过四大洲五大洋的艺术硕士才是解救她内心空虚的唯一解药。
就当她在愉快的拿着手机挑选“高质量”男性时，一张熟悉的照片出现在屏幕上。
那个仰卧在床上，仰望45度角，用牙齿轻咬嘴唇的人，正是她的高中同学。
上一秒楚楚还在朋友圈里看他秀自己和老婆多恩爱。
转头就在社交软件上发布一条：认真处对象，绝对不玩心的动态。
第二天楚楚认命的去参加了第9场相亲，她安慰自己，起码对方是真的单身。
社交软件深度用户Celine已经总结出了一套辨别网友的方法论。
互换照片就急于加微信的男的多半是见色起意。
戴口罩自拍，或者只露部分身体的男人一律按照宋小宝作为参考。
个人简历上明确强调18cm器大活好，表现基本潦潦草草。
即使这样，Celine还是翻了车。
这个堪称完美的男人微信、微博、ins上的照片西装革履。
twitter上的小号却清凉的一笔。
屏幕上CK男式内裤和霸占三分一屏的白袜大脚让Celine直接无语。
喜欢穿白袜的男的不一定是弯的，但喜欢秀白袜的男的Celine以后一律按照姐妹处理。
没错，社交软件给我们更多认识新朋友的机会。
但虚拟世界，有人爱脱衣裸奔，有人戴着多层面具。
我们常在一晚上几百次的左划右划中迷失自己，觉得马上就能悟出爱情的真谛。
但现实是，我们可能只是别人池塘的鱼，无聊生活中的调味剂。
所以朋友们，在对match对象疯狂上头的时候，咱心里也要装着国家反诈中心APP！
找一个最爱的深爱的
想爱的亲爱的人
来告别单身