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“我把我爸的出轨床照,放进了我妈的钱包”

祝幸福的 ONE文艺生活 2022-09-08

大无语事件发生了。

我真的无法理解2022年的微博推荐页,还有大批大批营销号发民政局门口的一个滚动屏幕。
大意是讲了一个小孩,在父母离婚并重组家庭后,变得爹不疼娘不爱的故事。
自述口吻句句扎心,尤其是每段结尾那句:
“爸爸是别人的爸爸了……”
“妈妈也是别人的妈妈了…… ”
甭管已婚的未婚的,看完后精神内耗都加重了。
编这个故事的人大概是不了解,95后上小学时候,就在钻研如何劝父母离婚了。

小时候我们一家三口走在外面,迎面遇到了我爸的上司。
我妈就想挽一下我爸的胳膊,装个比较和睦的样子,给领导留个好印象。结果我爸当着上司的面甩开了我妈。
在他们相处的18年里,这已经算客气的了,他们就没好声好气跟对方说过一句话。
以前小朋友来我家里找我玩,听到我父母互相喊“滚!出门让车轧死你吧,轧成八瓣!”,给他直接吓跑了。
我是认真想劝他们离婚的,但他们心情好的时候,会哄我一下。
心情不好的时候就指着我说,“你以为我不想离,还不都是为了你。”
每天忍受高分贝争吵就算了,还要背上父母婚姻不和这口黑锅,搞得我精神压力很大,补课老师还因为我总是叹气这个事找过我父母。
但他们不在乎我的心情,直到初中的一个暑假我彻底“黑化”了。
我小时候特喜欢翻我爸电脑,总能翻到他私藏的港台三级片。
有天装三级片那个文件夹突然多了一组照片,看缩略图我以为是什么香艳写真,结果点开一看是我爸,和一个我不认识的女的。
我爸出轨了。
我吓了一跳,但也没别的感觉,好像我爸出轨是早晚的事一样。
只是后来他们的一次吵架,我爸又说出他那句经典台词“要不是因为孩子,我早跟你离了”。
我当时在房间里听到就气笑了,还在这装顾家好人呢。
我越想越恨 ,他们不快乐可以吵架,背地里潇洒,表面上维持这个三口之家,让他们自己在单位看着体面,继续升官发财。
这场婚姻里最吃亏的,是我自己。
中考结束后,我决定结束这一切。
趁他们上班,我把我爸爸出轨的照片用家里的打印机印出来,黑白的,但能看清楚人。
周末我妈妈载我去外婆家,每次都是我坐副驾抱着她的包包。那天我趁着她左转,把照片塞进了她包包里的钱夹里。
我期待着他们吵架,摔东西,分居,最后离婚。
但是这些都没有,他们只是互相不大讲话,也不再吵架,这个家一下子就安静了。
高考结束,还没到填志愿的日子,我父母就去领了离婚证,那天在民政局排了很久,据说都是孩子高考完来离婚的。
那时候我才觉得,我父母可能真的是为了我才不离婚的。
领完证的二位旧人气定神闲,倒是我大哭了一场。
他们18年的婚姻像是对我们仨的刑罚,他们俩却比我早出狱了一点。
他们对我的爱,延长了我的刑期。

我从小学就开始劝父母离婚,现在我27了,他们还没离。

 

我从小就不爱回家,总是偷摸跑去住亲戚家,同学家,甚至是邻居家。

 

一直到现在我还是如此。今年过年我也没回家,跟着另外几个朋友一起过的年。

 

有个朋友的父母离婚了,各自组成了家庭,他说他去谁家都像做客,他没有家了。

 

我说我就不一样了,我回父母家过年,我们仨一人一个房间,除了吃饭默默吃一顿,三个人几乎不会碰面,合租室友都没我家和睦。

 

 

我说完,父母离异的和没离异的朋友,都沉默了,一时间不知道先安慰我俩谁更好一点。

 

其实我们家原来不是这样的,我依稀记得曾经父母亲昵的打闹,后来他们之间的抱怨就越来越多,可能是因为下岗潮,可能是因为婆媳关系,我也不知道。

 

我只知道我的父母变了。这段婚姻像把锉刀一样,把他们凿得面目全非。

 

 

我母亲算是那个年代的文艺女青年,在中学教课,喜欢看书,总往影院跑。

 

据说有次我母亲升职称,有老师不服气,在会议现场拿学术问题刁难我母亲。

 

结果我母亲提笔答题,当场做了一首诗。后来这首诗被校领导印了面镜子,一直放在那个会议室里。

 

(大概这种的)

 

可我母亲的才华,在我父亲眼里一文不值。我父亲只会挑母亲家事上的错误,贬低她成天就知道和朋友聊八卦。

 

我母亲呢,认为我父亲下岗后拉生意就是招摇撞骗,在酒桌上阿谀奉承俗不可耐。

 

他们每天吵架,想从语言上证明对方是错的,却在情绪折磨中丢失了自己,活得越来越像对方口中的那个人。

 

 

我母亲已经几十年没写过东西了,现在每天和朋友讨论股票,吃完饭把牙剃得啧啧响,剔出血了再骂一句脏话。

 

我父亲活成了一个没人愿意和他讲话的老头。

 

他一般很沉默,但一说话不是在骂人,就是满嘴跑火车。我想介绍一下我父亲年轻时的样子,都不知道他哪个模样是真实的。

 

 

悲剧的定义是,把原本美好的东西都毁坏。

 

我想我们家就是再典型不过的婚姻悲剧了吧。

 

我的婚姻观十分绝望,我曾经一次次尝试结束我父母的婚姻,但一次次失败。

 

我还未婚,就已经对婚姻感到疲惫不堪了。

 

我知道世界上有着幸福的婚姻,但它概率太小,我无法相信它可以落在,我这样一个对婚姻没有信念的人身上。

 

现在和我母亲打电话,我都是反向催婚。

 

有时候催离婚。有时候跟她表态,如果有喜欢的人了我全力支持她。我母亲虽风雅不再,但是我们三口中性格最开朗的一个,我们三口总得有一个人拥有爱情吧。

 

我希望是她。

美貌跟爱情幸福程度不成正比,这事我打小就明白了。
我妈长得很漂亮,像眼睛大一点的巩俐,但是她嫁的两次人,没一个是好人。
我亲爸家暴。打到我找邻居求助的时候,还能听见我妈哭喊的声音。
我六岁的时候,看着那个男人睡着的样子就忍不住想,他死掉多好,我和我妈就解脱了。
小时候哪懂什么离婚,我就天天装可怜,对我妈说:“妈,你带我跑吧,我怕那个男的。”
我妈心软,带我回了娘家。
我亲爸来骚扰过几次,对门邻居经常来帮忙保护我和我妈,这个邻居后来成了我第二个爸爸。
二爸爸人很温厚,但没两年就沾上了赌博,偷过我妈刚发的工资,我书包里的学费,之后偷到了牌桌上,被送进了局子。
因为二婚,我妈的风评已经不那么好了,学校里也总有人拿这事笑话我。
这一次劝离,我花了更多心血。
我们这个小村是呆不住了,我得保证我妈离婚了,去另一个城市也能过得下去。
我先是旁敲侧击问她有没有外地的亲戚,去跟那个亲戚一起做生意怎么样。
然后经常跟她讲,我哪个同学跟家长去了大城市,赚了多少钱,上了多好的学校。
劝了有一年多,我们终于带着一身赌债去大城市投奔了舅姥爷。
新的城市新的开始,没人知道我们的过去。虽然有时候在学校收户口页,同学看到我的曾用名,会逮着我改姓的事问个不停,但在大城市我实话实说,也没人会笑话我。
我妈在这做点儿美容美发的生意,我俩相依为命过了几年,我妈又谈恋爱了。
比起膈应,更多的还是担心她。还是我妈的一句话,让我放下了心结。
她跟我说,她每次离婚,都比离婚前过得好得多的多。她感谢我六岁时候求她离婚,不然她现在还在那个小村挨打呢。
挨过亲爸的打,还过二爸爸的赌债,也终于轮到我感受父爱了。
现在这个爸爸人品没瑕疵,甚至我的公司都是他给投资的。
雅点讲,我们娘俩时来运转了。
俗点讲,成年之后,妈妈离婚还是再婚,都只会给自己带来好处了。
我妈今年五十了,她要是想离婚,我还支持她。


 


 

没能拥有S级投胎技术的朋友们,父母的关系总成为最难以启齿的一件事。

 

在我们国家观念里,家庭比天还大,每个成员都要参与到家庭的维护中来。

 

但是,我们这个离婚率这么高的时代,对家庭的打理,是不是也该加上新的一项——

 

在该分开的时候分开,处理好每个家庭成员的感受。

 

比起狼狈地相处,体面的离别才是孩子们更需要的教育。

 

我们向几位受访者问了,跟未成年的自己说一句话会说什么,在此也想把他们的话,传达给目前深受父母关系困扰,还未成年的朋友们:

 

你无法改变的现状,终将成为过去,苦尽总得甘来。

 

向未来争取一点幸福吧,哪怕只改变了0.1%,也是你救了未来的自己。






采访 /                     笑 我

编辑 /                     姜 姜
视觉 /                      Jane



注:图片来自于网络
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结婚是为了幸福

离婚也是
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