每日捧腹段子精选：胖子记住不要围红色的围巾
有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……
班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子. 一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因：被子太薄
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。 女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”
一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”
一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？” 学生们不约而同地回答：“反哺！” “很好，”老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，“你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？” “以牙还牙！”学生们异口同声的答道。
打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。 男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？” 男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。 老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！” 学生：“您是怎么看出来的？” 老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。” 学生：“原来这样呀！那您为什么还给了我个“优秀”呀？” 老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。” 秘书：“有意见的人早走了。”
“昨晚宴会如何？” “令人愤怒。” “菜不好吃吗？” “我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”
公司有个胖子同事，和我玩的很好。 平时两人有什么话都是直说的。 一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。 我说：“胖子记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”
公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 孕妇说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” 孕妇说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦，有一旁人说，您就磕个好了！您就当是上错坟了！
妈妈：把你今天写的日记念给我听听。 儿子：8月17日。今天我一个人在河边钓鱼,我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。” 妈妈：这不能算是一篇好日记，太简单了。你已经读五年级了，写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。” 儿子：那我这样写：16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”
小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。 小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。 男友：……
有一天早上，爷爷像以往一样吃过早饭没事就出去瞎逛，走着走着，突然看见好多好多人在那里排队，长长短短排了好几排。 于是爷爷看都不看想都不想也跟着排上去。 好不容易轮到自己了，营业员问：大爷您要到哪里去。 爷爷说：姑娘啥便宜啊？老多人排队。 营业员郁闷的说：大爷这是购票处。
老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 儿子答：“其实性质差不多。~”
儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？” 爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”
某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”