用错误的方式批评孩子，会摧毁他的自信心！
有一句话这样说：“孩子今天的表现，就是前6年你教养的结果。”
如果你的孩子不能坚持自我，其实是因为他们小时候你总是在公共场合教育批评他；如果你的孩子很懦弱，那其实是因为你帮助他们的速度太快了。不要帮你的孩子清扫他们成长道路上的每一个障碍；如果你的孩子很容易生气，那其实是因为你给他的赞扬不够，他只有行为不当的时候才能得到注意啊……
真爱孩子，是让他们成为更好的自己。纠正一个不当行为最好的方式，不是去禁止，而是用一个可以被接受的行为去取代它。希望我们都不会在爱孩子的神圣名义下害了孩子。
孩子最讨厌父母的哪种批评？咱们先敲黑板、画重点了！
对孩子来说，恐怕没有什么比啰唆絮叨的批评更讨厌了。孩子在受到批评时，通常能够认识到自己的错误，知道是自己不对，心里很沮丧。如果在这个时候，错误被反复提及，孩子就会感到厌恶而多于内疚。妈妈越是批评，孩子越会堵牢耳朵，闭紧心扉，不得已时才会甩出两句“知道了”、“好烦”。
父母齐声批评
乍一看上去，父母齐声批评孩子是件好事，说明父母拥有同样的价值观，这对育儿来说是很重要的。但即便如此，父母也应该尽量避免齐声批评孩子，最好能偶尔改变立场，扮演对方的角色。被父亲严厉批评的孩子，需要投入母亲的怀抱疗伤，反过来也一样。
对孩子来说，退路和避风港是不可缺少的。并不是说父母要把坏事硬说成好事，错就是错，但孩子需要心灵的关怀，所以才需要父母扮演好各自的角色。如果只是一味批评孩子，却不提供避风的港湾，就可能对孩子造成严重的伤害，剥夺孩子重新站起来的机会。
情绪失控的批评
批评孩子绝不应成为妈妈发泄情绪的渠道哦。经常听见有些妈妈说，“最后气昏头了，就把孩子狠狠骂了一顿”；“说着说着就骂起来了”，等等。类似这种怒不可遏、情绪失控的情况，必须尽量避免，否则会给孩子造成严重的伤害。
当然，妈妈也是普通人，情绪失控在所难免，而且偶尔向孩子坦露感情，也是很有效的育儿手段，但前提应该是为孩子着想，绝不能为了缓解自己心里的焦躁情绪而向孩子宣泄，否则等孩子长大以后，就会跟妈妈针锋相对，甚至引发亲子之间的激烈战争。
仔细思考批评孩子的真正意义所在吧。引申开来，关于虐待儿童的行为，起初也许只是爸妈觉得自己必须对孩子负责，在这一强烈情绪的驱使下才做出的管教行为，却逐渐变成了情绪的宣泄口。把孩子当成沙包，这是绝对不能原谅的。总而言之，咱们必须牢记：孩子不是附属物，请选择尊重孩子人格的批评方式。
家长在批评孩子时，往往会思维扩散，接二连三地回忆起孩子以前也多次做过同样的事，于是觉得孩子屡教不改，无可救药。但是这样一来，孩子就不知道自己为什么被骂。本来已经过去的事，却被妈妈再次提及，以此为由批评孩子无可救药，孩子就会感到不知所措。
你和人家比比”等比较式批评
避免采取跟别人作比较的批评方式，如：“某某就做到了，你怎么做不到？”等等。尤其是兄弟之间的比较，必须得避免。
当孩子希望自己跟妈妈的关系变得更亲密——也就是想要独占妈妈时，兄弟就会视彼此为眼中钉。竞争是进步的一大动力，但竞争心则不同，只会令孩子变得杀气腾腾，针对比较的对象没事找事，所以请务必注意了！
“为什么要做这种事？”“为什么做不到？”等质问式批评
有的家长在批评孩子时，会采取审讯般的口吻，不分青红皂白地逼问孩子：“为什么要这么做！”“为什么连这点小事都做不好！”等等。
可是，就算家长以审讯般的口吻责问，孩子也不知道该怎么回答，因为孩子也想成功，却偏偏总是失败，他们也无法有逻辑地解释自己为什么做不好，也想知道失败的原因。而且，孩子在紧张之下还会紧闭心扉，更加无法做出回答，如果失败被一再批评，心扉甚至会关得更紧。
“你真是无可救药”等否定式批评
“你真是无可救药！”在批评孩子时，爸妈一旦说出这样的话，就相当于失去了当父母的资格......在批评孩子时，绝对不能完全否定孩子的人格。批评的目的在于纠正孩子的错误行为，而不是否定孩子的人格。孩子本来就希望能被妈妈接受，得到妈妈的喜爱，没有哪个孩子会完全不在乎妈妈对自己的看法。
因此，父母的否定会在孩子心里留下超乎想象的、久久难以愈合的创伤。有时，孩子还可能创造出一个否定性的自我概念，觉得“自己是彻彻底底的废物”，因而丧失自信，对一切事物缺乏兴趣，只想消极地过完一生。
“这种失败不应该发生在你身上”等期望过高的批评
有的家长在批评孩子时，会采取饱含期望的批评方式，例如“你应该能做到才对”、“这种失败不应该发生在你身上”，等等。然而，如果一直这样批评孩子，孩子就会以为，正因为自己是从不失败的好孩子，才能得到妈妈的爱，如果自己变成失败的废物，就会失去妈妈的爱。
所以，为了满足父母的期望，孩子会强迫自己绝对不能失败。让孩子感受到这种“有条件的爱”，相当于不认可孩子本身的存在，使得孩子不顾自己的本色，凭空创造出一个能够满足妈妈期望的“虚幻的自我”。然而，人不可能毫无失败地度过一生。年龄越大，掌握跨越失败的能力就越难。
无视动机，只关注“失败”结果的批评
孩子的行为出于各种动机，结果有成有败。通常，妈妈只关注行为的结果，动机和过程难以被发现，或是容易被忽视。
有时，孩子想帮大人做事，妈妈却以“太浪费时间”、“小孩做不好”、“会把碗打碎”等借口拒绝，忽视孩子难得的积极性。妈妈无心的一句“别捣乱”，会令孩子好不容易鼓起的热情备受打击，等孩子长大以后再要他们帮忙，可就来不及了。
旧事重提的批评
批评孩子的时机很关键。许多妈妈囿于环境因素，以“现在没空”、“当着外人的面太丢人”为由，并不当场批评孩子，而是选择事后批评。可是，事后再批评几乎毫无效果。
要批评孩子，就得当场立刻批评（非指责地点明他犯的错误），而且只能针对当时发生的事，这是必须遵守的铁则。
如果当孩子好奇探索时你训他破坏；坚持己见时你批评他任性；遵守规则时你笑他迂腐；谦让分享时你怕他吃亏；犯错失败时被你责骂。那么他怎么可能顺应孩童的天性而发展呢？
爸爸妈妈们，批评孩子不是为了自己的面子，而是为了帮助孩子成长。即使是普通孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人！
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