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哪个女人不曾为婚姻在深夜痛哭?

2017-01-14 三宝妈 宝宝树


如果《圣经》里说,爱是恒久忍耐,那么婚姻还要加上一条,沟通。选择了另一半,就要有充分的准备去磨合,直到两人都找到彼此最能接受的相处方式。如本文作者所说,好的婚姻,需要莫论眼前事,常存百年心。

作者 | 三宝妈

来源 | 宝宝树小时光App



早上刚打开手机,闺蜜就发来一串感叹:“看没看那个跳楼妈妈的遗书?”


我悚然而惊:“啥?哪个?咋啦?”


她发过来一个链接:《昨晚一母亲留下遗书,带着两个年幼的孩子跳楼自杀,只因家庭问题和遭遇家暴》


打开之前心里感叹:万恶的产后抑郁症啊,可怜的孩子啊!


可是几千字的遗书看下来,看这位妈妈认真的记录着一件一件看似平常的小事,一次一次看似不太激烈的纷争,却一点一点磨掉一个人活下去的勇气,对生命的眷恋,只觉得酸涩难言。




抛却没被证实的出轨和最后没有细说的家暴,其实其中好多婚姻的问题,多数人都会遇到:生活习惯的冲突,价值观的差异,婆媳关系的危机。


我们常听说不管怎么恩爱的夫妻,一生也都有200次掐死对方的念头。好像是句玩笑,当真的身在争执中我们才知道,好多极端的想法,曾经那么真切的存在过。



我向来自诩在婚姻中颇善沟通与经营,夫妻感情一直不错,可记忆里,也有那么两次冲突,当时觉得,真的过不下去了,之后几年偶尔想起,哪怕时过境迁,仍觉恨得牙根发痒,只想咬身边人几口出气。


第一次是生完轩辕没多久,因为孩子早产体弱,一家人自是百般照顾万般小心。忽有一日老二呼吸有点粗重,没发烧,没咳嗽,孩子状态一切正常,只是听着呼吸有点重,小哈跟我商量给吃点药,什么羚羊清肺散。


我当时就不同意,谁家好好的给孩子吃药,孩子也没什么特殊症状,你要是觉得有问题去医院看看遵医嘱,自己在家瞎喂什么?小哈又说什么呼吸重就是肺有问题,趁着没发展赶紧吃药灭火。我听了只觉得荒谬,不愿跟他多说,抱着孩子去了卧室。


一会儿婆婆咣当一脚踹开门:“药是我让吃的,怎么的?那眼瞅孩子要病了凭啥不让吃药,我告诉你这孩子我可看不了了,赶紧让你妈来看吧!”又是哐当一脚踢门走了。


我这正被骂的离魂不知所措呢,小哈又冷着脸过来一句:“把妈气走了你满意了?非得闹的家宅不宁你才开心是不是?”


那时候的我,性格远没有今天这样彪悍,换到今天必然撸起袖子大吵一架,你们一家子都TM是神经病!


而彼时我只是委屈到痛哭,觉得自己被他们一家人合伙欺负了。只因为我妈妈远在外地无法来帮忙照看孩子,我就得万事做小伏低谨遵所有人的旨意,否则一言不合就以罢工威胁。




所有人都劳苦功高只有我这个做亲妈的怎么说怎么做都是错。现在翻回那时候的QQ日志,还有一篇血泪斑斑的“劝卿莫远嫁,多少断肠人”。


那个时候真的觉得,不想过了,抱着孩子回娘家吧,谁不是爹生妈养放在手心里捧大的小公主?却要嫁到你家给你生儿育女忍受人间至痛还要受这等鸟气。

那之后,每一次孩子生病,都在考验着我和小哈脆弱的夫妻关系,若不是我最终练就百忍成金,可能早也走到了尽头。

时至今日,有一次和小哈提起这事,还是恨的不行,可小哈已经全然不认账,直说自己不会那么糊涂。我呸!



第二次,距离比较近了,怀着老三,前一天刚做完羊水穿刺,第二天轩辕闹着要出去玩,我怕小哈一个人带不了,跟他们一起去了超市,老大跟小哈,老二跟我,他跑的快,我在后面慢慢的跟,结果一个转弯,孩子就不见了。


我慌了神来找小哈,他跑去出口告诉负责人帮忙看着有没有孩子自己出来,再回头满商场喊孩子的名,也不过就是两分钟吧,看到老二大哭着从另一个通道跑过来。谢天谢地总算没事。


小哈冲我大喊:“怎么看的孩子?”


我喏喏解释:“我在他身后跟着来着,他一转弯就不见了……”
“跟着怎么会不见!就是你没看住,有什么好解释的?!”
“他跑的太快我没追上啊。”
“你要是看不了就跟我说你不能看,你要是看了孩子就得为他的安全负责,哭什么?这么大的商场,真丢了你哭有什么用?”

他完全没考虑我怀孕将近七个月前一天又做的羊水穿刺行动会有多么不便,他只是在抱怨我没盯住孩子。哪怕他说的都有道理,可我只觉得彼时在他心目中,我不过是个生孩子的机器和看孩子的保姆,我的所有价值都依托孩子而存在,至于我本身,是完全不重要的吧。

那一刻在哭的同时,真的想过,如果当时立刻带着肚子里的老三去死,他会不会因为对我的苛责而痛悔一生?



你看,直到现在,当我说起这两件事情,仍觉得心底发寒。这个人:冷漠,不体贴,自以为是脾气暴躁,真的可以过一生一世么?而且他还毫不浪漫,完全不记得我的生日和各种纪念日,不会甜言蜜语,不会买礼物,没有耐心,不善沟通,对所有的仪式感嗤之以鼻,跟他过日子,仿佛一眼就能看过去一生。




可是那个一心一意照顾孩子,陪孩子玩,把所有收入都放在我这里房子都写我的名,下班回来任劳任怨收拾屋子洗衣做饭铲猫砂倒垃圾,给娃洗澡哄娃睡觉给娃剪指甲,我一生病不舒服立刻捉我去医院,每每和我聊天到凌晨,总在朋友面前说娶到我是最大的福气,我生轩辕早产对大夫说如果有危险一定保大人的那个人,也是他。

谁不曾为了婚姻在深夜痛哭呢?


哪有什么完美的夫妻呢?


三毛挚爱荷西,可也因为婆媳关系赌气告诉荷西“我恨你,我不爱你了,我连自己都不爱了”。


钱钟书和杨绛先生的婚姻万人传颂,可是给你一个人到中年连火柴都不会划的老公,你是否也能做到心中无怨,爱他一生?

和朋友聊天,我经常说,夫妻关系,沟通是一辈子的事。

很多时候的男人,尤其像小哈这种直男癌晚期患者,你不说自己的感受,就别指望他能感同身受,他只按照自己那套价值观去评价一切,非黑即白,振振有词理论一大篇。

若想过的长久,好女人就得承担起一个好老师的职责,对这种“大节无损,小事欠揍”的老公进行再教育,撒娇也好示弱也好同比类比发各种案例各种鸡汤给他看也好,总之得让他明白家就不是一个讲理的地方,是讲情的地方:你说的都对但是你忽略了我的感受,我是你老婆我不是机器人,我拒绝接受你的所谓正确指令,你给我好好想想该怎么跟我说话重新再跟我说一遍。



我们这一代人,面临的婚姻问题似乎更多,老辈人盲婚哑嫁,心底又从来不敢考虑离婚的事情,很多反而在生活的磨合里过的幸福长久。而年轻的我们,由于独生子女的特殊性,自小便不懂得迁就忍让,又因百般顺遂对婚姻生活期待值过高,当恋爱的浪漫故事逐渐收尾需要直面婚姻中的满地鸡毛时,有太多的人不愿意换位思考不愿意将心比心不愿意委曲求全,更倾向于选择一拍两散相信下个伴侣会更好。

真的会更好么?没有谁是谁的肋骨谁是谁的天菜,所有的幸福婚姻其实都经不起拿放大镜反复打量,再华丽的袍揭开来也满是蚤子。你看着别人家的衣服好,其实套到自己身上该哪里刺挠还哪里刺挠。

好的婚姻,需要钝感一些。争执拌嘴的气话,别太往心里搁,气在脑门上,嘴都不听使唤,言语化成利刃,自然是哪个伤人厉害选哪个,其实不见得心里真那么想,气不过还几句嘴,痛快大吵一架,把话说在明面上,好过憋在心里默默嘀咕“原来这才是你的真实想法”一遍遍用对方的话自残。

好的婚姻,需要懂得暂停。一件事情说不拢,大家都有情绪,就先放一放,等心平气和了再聊,或者有个人先退一步,先慢慢走着看,时间会最终告诉我们什么是正确的。如同轩辕生病吃药的问题,我可以先退一步按你的做法来,然后随时找机会发给小哈滥用药物的危害,各种专家指导各种社会新闻,后来他在不知不觉中站到了我这里,再也不没事给孩子吃小药了。有些争议,可以搁置一下,找到时机再委婉提出。




好的婚姻,需要清楚的告诉对方你的感受。前几天我在收拾东西,让小哈照看三胖,结果一不留神给摔了,我将他以前说我的话原路奉还,“你怎么看的孩子?”“没看住就说没看住,有什么好解释的?”“你看不了你跟我说,看了你就得为孩子的安全负责”他气的不得了:“我是故意想让他摔的么?”


我忽然停住一笑:“嗯,我知道你不是故意的,我是故意的?你以前怎么说我的?你现在生气委屈,可知道我当初什么心情?”小哈沉默不语。自此之后,我想再碰到类似的事情,他会知道该如何表达自己的情绪。



有人会说,你这样的想法,太过封建守旧,大抵是那些经济不独立的女子需要依附男人生活才肯如此忍让迁就,大家地位平等都在为家付出,我们这些女人更是拼的了职场入的了厨房,养的了家带的了娃,明明应该受到更多关爱更多照顾,他敢言语不中听行为不体贴就是个妥妥的渣男,不一脚踢开难道留着过年?

不,亲爱的,我当然不是让你事事忍让,在我看来,男人有几种是绝对要尽早踢掉及时止损的,比如出轨的男人,家暴的男人,有黄赌毒等恶行的男人,发现之后绝对一次机会都不要再给他,果断丢出门,其次三观不正的男人,妈宝男,凤凰男,重男轻女,直男癌晚期在婚姻里就起个播种机作用其他万事都觉得应该女人付出的男人,都应该让他们滚出去原地爆炸。

可是有些老公,他认真的想和你度过一生,他认真的履行做丈夫做父亲的责任,懂得帮你分担,懂得关心照顾家人,为了小家努力打拼任劳任怨,但真的不会表达,或者脾气不好,或者木讷的完全不知道你想要什么,你这里气到胃痛他那里还在运行理论程序。


这样的男人,就需要我们多一些耐心,多找一些方法,慢慢的去磨,去沟通,去教会他如何正确的与妻子相处,所谓“好女人是一所学校”,大概就是就是这个意思吧。这样的磨合,别当成是自己在牺牲,不过是为今后的幸福铺路,一点耐心,换几十年的岁月静好,相濡以沫。

好的婚姻,不过是难得糊涂。常存百年心,莫论眼前事。


 宝宝树专栏作者

三宝妈,广告策划人、三个儿子的老妈、“汇丰(会疯)银行”的大管家。公众号: 三宝妈妈心经。


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