二胎胎停育后的思考：辞职带娃是否值得？

小爱絮语：失去孩子，是小爱一直以来不敢触碰的选题。因为同是母亲，太能理解这中间的疼痛与煎熬，内疚与自责。收到波妞妈妈这篇投稿，小爱自己也是红着眼圈看完，也许身为母亲，我们时刻都面临着各种抉择：要不要二胎，要不要全职，要不要奋斗几年，要不要换一份清闲的工作……但小爱必须说，无论你的选择是什么，你都同样伟大。

文 / @波妞妈妈

谨以此文与所有身处逆境的妈妈共勉：

人生实苦，何况身为人母

· 有时候，生活的转折你无法预料 ·

2017年9月，我的人生处于一种舒适的状态。

我有一份相对轻松稳定的工作，经验丰富，驾轻就熟；有一份相互信任的婚姻，尽管老夫老妻已经没什么鲜花礼物，我知道丈夫对我情深意重，不管独自一人还是带娃出游，我从不担心后院起火。

我有一个聪明乖巧的儿子，尽管当时才5岁，但从他的性格看，他不会让我太操心（当然我对他也没有太高的要求）；儿子有个负责任的爸爸，尽管由于工作忙，他陪儿子的时间不算太多，但在朋友圈中也算是中等偏上，他知悉孩子的喜好，经常给孩子买礼物，用“男人的方式”跟孩子聊天和玩耍，独自带孩子旅行，陪孩子玩得疯狂。

我有相对尚可的经济状态，房子够住，一年有一两次国外长线旅行，若干次国内短线旅行。更难得的是，我还有相处融洽的公公婆婆，和我们同住，帮我们打理日常家务。

丈夫对我们当时的状态极为满意，与同事聊起婚姻，他用了“美满”这个词。我基本上也是满意的，我开始和同学唠叨四十不惑，并天真地以为自己接近了不惑的状态。

但在心底我仍然有个遗憾：我想要个女儿。

尽管我很爱我儿子，但不管他多么乖巧懂事，他也是穿短裤剃平头、热爱汽车武器的秃小子，我和他穿亲子装永远找不到感觉，我相信他永远不会理解女人那些细腻的心事和感受。

我想要一个小小闺蜜，我想看她经历从小女孩到大姑娘到女人的成长，和她一起选衣服、讨论化妆品和高跟鞋，和她一起分享女性的喜好、欢乐和烦恼。

我不期望也不需要孩子养老，我只是享受和孩子一起成长的过程。有些朋友觉得养女儿太操心而想要儿子，而我觉得所有的波折都是人生必经的过程，不管是对儿子还在女儿。我的成长并非一帆风顺，但从不觉得经历的挫折或者痛苦有什么不可接受或者毁灭性的，反而觉得那些磨难锻炼塑造了我，让我更强大。

当然，我知道，我已经是妥妥的高龄产妇，如果再要二宝，我们已经平衡的工作和生活又要被重新打乱，我们全家都将付出更多的时间和精力，这不是我一个人的选择，这关系到整个家庭的生活质量。况且，谁也不能保证，二胎一定是个女孩……

也许有人会觉得我要二胎的目的性太强了，但只有妈妈才会了解那种心情，我会忍不住想象她是个棉花糖般绵软的小姑娘，有着藕段般白白软软的小胳膊小腿，她笑起来就像一朵花绽放......虽然我知道，如果二宝是个男孩，我会一样爱他。

 ·  终于，我们决定要个二宝  ·

丈夫不想要二宝，一方面因为他工作比较忙，大多数时间是我带孩子，他担心如果有了二宝，我会没有时间顾及大宝；另一方面，我儿子小时候是爷爷奶奶和姥姥姥爷轮流带的，后来我的弟弟很快生了两个孩子，姥姥姥爷就去帮忙带我弟弟的孩子了，不可能来帮我们带二宝。

爷爷奶奶年事已高，不可能再带二宝，即使找育儿嫂，他也觉得不放心。他提出，如果我坚持生二宝就辞职。当时的我颇为享受自己的职业生涯，而且假期颇多，觉得没有必要辞职而能够兼顾家庭和工作，只是一直跟丈夫讨论如何找个靠谱的育儿嫂，我们无法达成共识，此事也就一直拖下来。

就是在2017年9月，丈夫突然跟我说，要不生个二宝？

我很诧异。他解释道，他跟朋友吃饭，朋友抱怨老婆暑假不管孩子，孩子过完暑假急剧退步，开学考试倒数第二。他才发现原来我把孩子的暑假安排的井井有条：课外班、旅行、夏令营，还参加了一个全国机器人比赛并拿了幼儿组团体二等奖。他开始认识到我的精力和时间管理能力超出他的预料，我有能力再养育一个孩子。

那年十一，我们按原计划走了一条国外长线旅行，回京后我开始体检，发现自己子宫内长了息肉，医生说非常小，应该不影响受孕，建议我尝试半年。我对此也没有太在意，春节又走了一条国外长线旅行，回国后遵循医嘱做了宫腔镜手术切除息肉。

其实，这只是一个很小的手术，术后我自觉身体恢复很好，又利用术后的假期带儿子外出旅行。现在想来，当时的我对自己确实怀着极大的自信，既想兼顾工作，又想给儿子一个丰富多彩的童年。

几个月后，我终于如愿以偿怀孕了。我欣喜地穿梭于医院，第六周顺利听到了胎心。儿子得知我怀孕也非常高兴，他一直想要个妹妹，我和丈夫一再强调也许是个弟弟，儿子的兴奋依旧不减。对儿子来说，无论是弟弟或是妹妹，多一份来自手足的陪伴，都是那样的值得期待。在那一刻，我觉得要二胎的决定无比正确。

·  坏消息来得突如其来  ·

前三个月总是最煎熬的，很多明星，比如小S、孙俪、郭晶晶在怀孕前三个月都绝不会公布，大都处于两方面的考虑。其一，前三个月是最容易出问题的；其二，也是出于迷信，怕说了不吉利。

于是，除了单位领导和闺蜜，我基本没有对外透露。

怀孕12周有一个很重要的检查——NT。NT检查又称颈后透明带扫描，是通过B超手段测量胎儿颈项部皮下无回声透明层最厚的部位，用于评估胎儿是否有可能患有唐氏综合征的一种方法，也是胎儿发育过程中的第一次排畸检查。因为有了大宝的经验，这样常规的产检我丝毫没有任何心理负担，而是有点兴奋，因为NT就标志着“危险三个月”即将过去了，我的好消息也将大白于天下。

检查当天，丈夫工作忙没时间陪我，但电话一直不断。我还开玩笑地对他说，当年怀大宝时，做完NT，我梦到了龙，这次做完NT不知道会梦到什么。

没想到，几分钟后，我就收到了晴天霹雳般的消息——做NT的时候，医生告诉我胎儿已经停止发育，尽管我并没有任何症状。

据医生解释，大部分胎停育是因为胚胎质量不好，看我的情况很有可能是因为高龄卵子或者精子质量问题。我一时惊呆了，大脑一片空白。给丈夫打电话通报了情况，丈夫也呆了。问了原因，他叮嘱了我几句就挂了电话。

过了一会儿，他给我发消息：对不起，真的对不起。我的眼泪奔涌而出。

接下来是长长的不眠之夜，尽管很痛苦，但我必须要理性地面对这样的结果。我去约流产手术，恰巧遇到一个刚出生的婴儿出院，听到孩子软孺的啼哭声，我又哭得不能自抑。

做流产手术的当天，遇到三位女性和我有相同的情况，其中两位是头胎，一位27岁，另一位33岁；还有一位是怀二胎的，37岁。

·  从未想过全职的我，变了 ·

术后，妈妈想来照顾我，我没让她来。自小要强的我不愿意让妈妈看到我的痛苦，也不想让她用老式的坐月子方式来约束我。

痛苦中我不断反思，是什么原因导致了现在的结果？我后悔孕前没有做更全面的检查，后悔孕中没有吃保胎药，后悔没有请假在家安胎；我跟丈夫争吵，埋怨他不顾及我的感受没有早一点要二宝。我难以入眠，并且经常被噩梦惊醒。

因为我有记日记的习惯，我开始翻看前几年的记录，回顾一路走来的心理历程，逐渐梳理出几条原因。

原因一，丈夫和我的性格差异。我是典型的白羊座，乐观而直接，我相信“兵来将挡水来土掩”，我想做的事有五六成把握我就会去做；而丈夫是处女座，谨慎细致，他凡事要求完美，没有绝对把握的事他不会启动。生二宝确实面临更多的问题，他有很多顾虑。

原因二，我性格中的软弱和退让。因为下有弟弟，我自小被教育要让着弟弟，逐渐我的性格中养成了退让的习惯。表面上家庭和谐了，但我的内心是委屈而挣扎的。

原因三，对生二宝之事太过乐观。由于之前生儿子太顺利，我一直以为自己的身体状况很好，尽管身边也有遇到生育问题的朋友，但我以为我和丈夫一直坚持锻炼，这些问题不会发生在我们身上。但时移世易，现今的食品质量差、空气污染问题严重，已经跟我生儿子时相差甚远，而我又年长了7岁，怎么可以不慎重对待？

原因四，对妈妈亲自抚育孩子的优点没有足够的认识，对全职妈妈没有足够的尊重。我们身边有一些全职妈妈，有些妈妈的状态不佳，有些妈妈甚至在全职后陷入了自卑、萎靡、懊悔的状态。我和丈夫都担心我这样一个受过高等教育且长期工作的职业女性是否能习惯长期困守家中，如果不上班是否会陷入孤立、与社会脱节的状态。如今知识技能进展飞速，我们也担心全职几年后，如果我想要工作会找不到合适的工作或难以进入职业状态。

这次流产之后，我才意识到，与二宝相比，工作对我并没有想象的那么重要。杰出如米歇尔奥巴马都可以为了孩子放弃职业，她开心地说，教育孩子是她最重要的工作。我为何不敢大大方方的宣告，“是的，为了带孩子，我辞职了”？

不仅是我和丈夫，社会上大部分人都没有对全职妈妈的付出和牺牲有正确的认识和尊重。也许正因为如此，才有这么多的年轻人选择不生育吧？因为抚育孩子远比工作更需要勇气和毅力。这是一份永远无法辞职的工作，只有加班没有公假，无法抱怨无法后退，没有评优没有奖金，甚至还可能承担无论如何努力孩子总是不如意的风险。

· 抚育孩子是世界上最伟大的事业 ·

因为流产，我休假一个月，自觉身体恢复后，我去接孩子放学。我发现我儿子班级中有两个非常用心的全职妈妈，她们的孩子都带得非常好，一个女孩非常爱音乐，同时学钢琴、小提琴和声乐，她妈妈说她的时间管理很好，练琴从来不需要督促；另一个男孩识字量非常大，一年级大部分孩子还在读拼音书的阶段，有些孩子还没有养成阅读的习惯，他早就开始读不带图不带拼音的书了。

儿子的小学是下午14:45放学，部分家有老人或者阿姨的孩子会接走孩子，但约有一半的孩子因为无人接而送到了托管班，有些托管班是不能出去玩的，这就导致有些孩子在下午17:30被父母接到之后还想在外面玩一会，最后导致回家太晚，写作业太晚，睡觉太晚，第二天早上不能按时起床，上学迟到。如此形成恶性循环。

即使如我儿子这样有爷爷奶奶接的孩子，妈妈接的效果还是不一样的。爷爷奶奶接孩子的安排是这样的：如果天气好，带他去附近的公园玩一个小时左右，回家吃水果点心，看十分钟动画片，写一会作业，然后去上兴趣班，再回家吃饭。我接孩子的时候，如果天气好，就会给他带足水果点心和之后上兴趣班需要的物品，放学后带他去学校旁的公园玩耍，玩耍后直接去上兴趣班，上完兴趣班再回家写作业。有时候去兴趣班的时间比较早，他就在兴趣班写作业。

有一天放学后他突然说想看《流浪地球》，我查到五棵松耀莱影院的VIP厅还在上映，立刻带他去看。在我接他的那两周，他没有看过动画片，整体时间安排紧凑而高效。儿子也因为长时间的玩耍非常放松和开心，回家写作业效率很高。

在此期间，我做了一些早已想做而没有做的事：读书，与久已不见的朋友会面，恢复长跑，整理家务，访名医调理身体。一直高速运转的我终于明白：除了工作、育儿和旅游，我还可以享受生活中的其他欢乐。而且我还发现，除了我目前从事的职业，兴趣广泛的我还可以考虑其他的职业方向，也许不如目前的职业舒适，也许没有现在收入高，但换一种职业难道不是感受更丰富的人生吗？

经历了这些，辞职于我再也不成为一个问题。没有一种工作比孩子和家庭重要，没有一种身份比“妈妈”高贵。且不说全心投入养育孩子的米歇尔奥巴马，即使是贵为美国总统的奥巴马，他的推特头像下的自我介绍是：父亲、丈夫、总统、公民，——他的第一身份仍然是父亲，即使在长达21个月的总统选战期间，他也没有缺席一次女儿的家长会。芸芸众生中普通的我，又有什么放不下的？这个世界从来没有两全其美，不肯舍弃也就意味着无法得到。

生命如一条长河，谁也无法保证流经的所有区域都是一路平坦，谁也不能保证每一次遇到障碍或者漩涡都能顺利绕过，如果遇到拦路石就溅起水花吧，如果遇到漩涡就飞转吧，但，我们总要努力向前，我们总要认清我们的目标并努力追逐。当我们回首来路，我们会看到阳光透过水花泛起彩虹，我们会看到彩虹中住着一个坦荡而丰富的的灵魂。

谨以此文纪念那个在我腹中12周却未能看到这个世界的孩子，我一直觉得她是个女孩，我们给她取名“波妞”，我和丈夫希望她像《悬崖上的金鱼姬》中的“波妞”一样热情、勇敢。也以此文鼓励自己，做一个勇敢的女人，遵从自己的内心，勇敢地接纳过去、面向未来。

同时以此文向那些为了抚育孩子勇敢辞职的全职妈妈致敬：你们的牺牲和付出值得鼓励和尊重，抚育孩子是世界上最伟大的事业。

本文部分图片来源于网络

谁是波妞妈妈？

一个精力充沛、爱折腾的女人，渴望丰富和有故事的人生，所以人生许她以波折。爱孩子，爱旅行，爱读书，爱和有故事的人聊天。

撰稿：波妞妈妈

排版：谭晓君

审核：刘秋硕

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