老大欺负老二，不是为了争宠，而是......
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很多二胎父母，在两个孩子发生争执时，往往会教育大宝多让着二宝一些。我们以为老大在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个哥哥/姐姐”……
可实际上，他们收获的，很可能是危害。
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同为二胎妈妈，我理解朋友的心情。孩子们偶尔犯错、偶尔调皮捣蛋可以忍一忍。但是孩子们天天打打闹闹，争争抢抢，很多妈妈可能就淡定不了了。
想起我刚生完二胎的那段时间。妹妹出生时，哥哥7岁半。妹妹那么小一丁点儿，哥哥却已足够像个男子汉了。我之前给哥哥做了很多的心理工作，心想，总不该有什么冲突吧？然而，问题仍然出现了。
每次妹妹挥舞小手，不小心碰到他身上，他就用力地打回去。有一天，我从外头回来，撞见哥哥正用手指尖儿掐妹妹，掐得妹妹直哭。
我下意识地冲上前大喝道：你在干什么？哥哥蹭地跳起来，连声说：没有没有，我就是摸了摸她。
这样的场面，我无法不生出要介入，无法不生出防备哥哥、护住妹妹的念头。可一味地被情绪挟裹着介入，往往不是最有效的解决办法。
孙俪曾经描绘的有趣：
这其实就是父母不当介入的最常见结果。你很厉害，很有力量，总能慷慨地奉献出你的智慧，那我们可不就靠定你了啊！
于是孩子们总也学不会独自解决他们的问题。下次冲突，下下次冲突，他们仍然还会去烦你。不止如此。时间久了，父母企图掌控冲突局面的行为，还会造成另外两个后果。
后果一：亲子间陷入权利争斗
文章开头就是个典型例子。那对兄弟不是不能解决他们的冲突。当我第一次拉开妈妈，把问题还给孩子们自己的时候，他们很快就和解了。然而，妈妈的不放心，变相给了孩子们过多的关注。
过度关注就是越界，是控制，会模糊兄弟姐妹们原本单纯的游戏与互动。
当孩子被父母管控，真正的游戏就会消失。孩子会从操作玩具，转而开始去操弄父母。于是好好的兄弟姐妹之间的游戏，变成了父母与孩子之间的一场权利争斗。
最后的结果是，俩个孩子会不断制造冲突，去引起父母的注意。他们还会通过一次比一次翻新的恶作剧，去跟父母玩这个“猫捉老鼠”的你追我赶的游戏。于是，筋疲力尽的父母会发现，越想控制，情况就越趋失控。
很多父母不知道的是，游戏的时候，孩子们需要尽可能地被大人遗忘。孩子所玩的最棒的游戏，就是自由。没有大人的限制，绝对地放飞想象。哪怕兄弟姐妹之间的冲突，也是游戏的重要组成部分。孩子们需要尽可能多的空间亲自去体验，找到自己的游戏之道和相处技巧。
后果二：孩子们被催眠成糟糕的样子
比如我家的兄妹俩。最初制止哥哥的敌意行为，去保护幼小的妹妹，没什么问题。（老二1岁半以前，自我意识弱，自保能力不足，需要父母的守护跟安抚，必要时将他们带离冲突现场。）
然而，当我随后一直怀着戒心，企图隔开兄妹俩的接触时，我明显感觉到，哥哥对妹妹的敌意不仅没少，反而有变多的趋势。
很快我就回过神来。若我持续地戒备、不信任哥哥，以及时刻准备着守护妹妹，将会无形中催眠孩子们，教会他们下面这些东西：哥哥你太坏了，你爱欺负弱小。妹妹你太弱了，你需要特别的保护和帮助。
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第二，接纳冲突
在很多父母心中，“冲突”是不好的，需要尽早被消除。这个观念，往往导致他们忍不住要替孩子尽快解决冲突。他们不知道的是，冲突是孩子们成长的重要部分。
孩子们可能前一秒还抱在一起嘻嘻哈哈。下一秒却怒目相向，咬牙切齿。然后就是在这样爱与恨的交互中，他们慢慢学会了兄弟姐妹的相亲相爱之道。
所以，父母必须能够接纳孩子们之间的冲突，尤其要有足够的耐心，去等孩子们自己找到解决问题的办法。
每次俩个孩子发生冲突，请深呼吸，按捺住要上前干预的冲动，告诉自己：真好！孩子们又迎来一次宝贵的成长机会！然后，等待，等待，再等待。孩子们往往会给出让你出乎意料的冲突解决办法。
第三，鼓励与陪伴老大
搞定老大，能有效缓和二孩冲突。因为很多时候，两个孩子之间的冲突直接源自于老大对老二的敌意。父母需要做的，是尽可能接纳这个敌意。
须知，有了老二之后，老大心理失落的感觉，不啻于恋人们被横刀夺爱时的感受。他需要时间去化解这个情绪。而最好的化解良药，就是父母的陪伴与爱。父母给老大支持、鼓励，尔后，老大才有能力慢慢看到拥有弟弟妹妹的好。
你还可以试着把老大培养成为我们的小帮手，让他们自愿去引领老二、照顾老二。试着安排力所能及的事给他做。多鼓励他照顾弟弟妹妹的行为。孩子需要感受到被重视，被委以重任。
当孩子的感受变好，他们的行为也会相应变好。要提醒的是，“强求大的让小的”不叫委以重任，叫剥夺。它完全忽略了孩子的感受跟需要，只能激化手足间的敌意与摩擦。
当孩子间发生矛盾时，你还可以这样做
要让冲突中的每个孩子都明白：我们应该保护好自己，同时也不能影响和伤害他人。这是底线。
若孩子年龄低于1岁半，那转移小宝宝的注意力，即可有效缓解孩子们之间的冲突。
若孩子超过1岁半，那尊重他们的自主意愿。他们不求助，就不主动施助。若他们开口求助，那么试试下面这四步：
但愿你修炼到最后，根本用不上这些调停冲突的技巧跟方法。当冲突不成其为冲突，那相对应的办法也就不成其为办法。
比如下面这个小故事：
一位父亲，面对两个争吵中的孩子，
在边上戏谑道：
哎呦，在比赛吗？来，我看看谁能赢。
结果俩孩子都停了下来，牙关还咬着，
眉梢已浮现笑意。
他们都扑向爸爸。
很快父子三人就哈哈哈地闹作一团。
至于刚才俩孩子到底为了什么闹别扭，
爸爸没问，孩子们也没再提起。
早忘了。
本来也不值一提。
手足之间，百分之九十九的冲突都如此。
它们往往并无危险性，爱与恨交织着，
来得快，走得也快。
唯一需要的是时间。
时间会磨合所有的关系。
父母能做的，就是守望在侧，并给以祝福。
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