初次的见面，永远的分离——一个关于“盼望”的故事
本文原刊于《举目》73期。
文/王恺婷
2012年4月，我发现意外怀孕了。那时，老大刚满5岁，老二2岁。虽然我们只计划要两个孩子，而我在公司的新职位正在转接当中，又刚刚买了房子，正愁著贷款，并忙乱地计划着装修和搬家……一句话，实在不是怀孕的好时机！
但随着新家逐一装修出孩子们可爱的房间，我也不知不觉开始期待小生命的来到。
很快地，进入怀孕的第4个月，做第一次超音波。听着宝宝的心跳，我多么地感动！医生告诉我们，宝宝一切正常！就在那天，看着屏幕，我全心爱上了那个小不点！
找不到病根，无法对症下药
第5个月也很快来到。我还记得那是星期一的下午，阳光明媚，我和老公手牵手，兴高彩烈地去做例行的超音波。我很兴奋，因为即将能知道宝宝的性别。宝宝也在肚子里动个不停，仿佛也很兴奋！
可奇怪的是，帮我做超音波的技术员，在仔细扫瞄过后，一脸严肃地盘问我：第4个月的超音波，有没有什么问题？还要我尽快与产科医生联络。我满头雾水地离开诊所，嘀咕著这技术员的技术不好，连男孩、女孩都看不出，心中却有挥之不去的不祥感。
隔天下午，我在公司上班时，接到产科医生的电话，说宝宝身体有水肿现象 （hydropic），要我马上到医院去见一位高危产科医师（perinatologist）。
高危医师诊断宝宝情况危急，立刻将我转诊到多伦多西奈山医院，一位知名的高危产科医师那里。通常只有两种人可以在这么短的时间内，见到那位医生， 一是大人物，二是处于高度病危状况。而我很不幸是后者。
医生为我做了所有精密的检查。我彻夜无法入眠，边哭泣，边祷告，求上帝医治宝宝。
最后，医生诊断为“非免疫性特发性胎儿水肿”（non-immune idiopathic hydrops fetalis）。由于找不到病根，无法对症下药。
宝宝的情况快速恶化，我们却束手无策，但我仍然迫切地祷告——或许祷告能够摇动上帝的手，让宝宝奇蹟般地好起来。上帝既能使拉撒路从死里复活，也必能医治我的宝宝！
初次的见面，却是永远的分离
然而，奇迹并没有发生。2012年8月21日，我的生命走进了死荫幽谷——那天，怀胎6个月的我，在多伦多西奈山医院生下了我家的老三，一个可爱的女婴。初次的见面，却也是永远的分离！
我抱着她，凝视着她小巧的嘴唇，紧闭的双眼，脸颊上有着她淘气二姐的样子，是如此的完美！
她的出生证明上，写着 “stillbirth”。在英文里， “stillbirth” 是形容娃娃出生时，已没有了气息。 我把它翻译为“安静的出生”，因为这孩子安安静静地来到了这个世界，又一声不响地离开。
我们给她起名“Hope”，盼望。
我把她的手印和脚印，穿过的小毛衣，盖过的小被子，都存放在一个盒子里，小心保管着。 我知道将来有一天，我会有勇气打开盒子来记念她。
正常应对，心却是撕裂的
产后的我，情感麻木了。我不知道要如何过每一天。外表看起来，我似乎仍能与人正常应对， 但心却是撕裂的。
更遭糕的是，我在产后第3周大量出血，又紧急回到医院动手术。那时的我，身体、心灵，都疲惫不堪。我和先生说，再出一个状况，我就要到精神病医院报到了。
先生多次试图安慰我。还记得有一次，他劝我不要难过，因为我们已经有两个健康的孩子了。但他好心的安慰，却使得我更加伤心。因为我对每一个孩子的爱都是一样的。 爱小宝宝的心，并不少于我对另外两个孩子的爱。她是我的宝贝！
也就在那时，我明白了为什么主耶稣说，好牧人会放下他圈中的99只羊，去寻找那一只迷失的羊。以前觉得，牧羊人已经有了99只羊，少一只，没什么关系。现在明白，那只迷失的羊，在牧羊人眼中，也是何等宝贵！而我，就是耶稣不惜舍了生命而找回来的羊！
2012年的圣诞节，我们搬进了新家。我一点也不快乐。每个空旷的房间，都使我想起失去的宝宝。想着不能抱她在怀里，就会不自觉的掉泪。我无法亲近别人的小宝宝，甚至不愿接近正在怀孕的人。
我持续不断地读圣经和祷告。虽然理性上知道上帝是爱我的，却时常感觉不到上帝的同在。上帝似乎离我好遥远。
我反复思考自己做错了什么，使这样的事发生在宝宝身上。然而，在所有冗长的医学检验与解剖报告中，找不到答案。医生告诉我，根据产科临床经验，非免疫性胎儿水肿的发生率，仅是三千分之一！
就在那段祷告未蒙应允、黑暗的日子里，心中仍然有股力量，告诉我要坚强，要相信上帝依然爱我，因为祂的爱，已在十架上证实了。虽然心中的许多问题都没有答案，我愿意相信，黑夜过后必有天明。
不知不觉的，我的价值观开始改变。我开始珍惜与先生和两个孩子相处的时间。以往的我，在工作上花很长的时间。我很后悔，后悔在两个孩子还小的时候，错失他们成长中的许多珍贵时刻。我向上帝恳求，能再有一次机会，让我重新来过。
再一次怀孕 ，日夜担忧
10个月后，我再次怀孕了。
怀孕的头3个月，情况十分不稳定，经常出血。医生诊断为胎盘下血块（subchorionic hematoma）。 许多次出血，都以为流产了，但我总是按手在肚子上为宝宝祷告。慢慢的，情况终于稳定下来。
还记得我再次回到那位高危产科医生那里，照第5个月的超音波时，心情有多么紧张！那如同恶梦般的回忆挥之不去！当医生告诉我宝宝一切健康，要我放心，泪水立即满了眼眶，我知道，上帝借着这医生的话安慰我。
虽然5个月的产检平安通过，但整个10月怀胎过程，都必须紧密追踪。每次产检前一晚，我都紧张得睡不着觉。而产检完得知一切平安，高兴还没有持续一天，就又开始着急的盼望下次产检的来到。
我无时无刻地祷告，在煮饭时祷告，开车时祷告，工作、休息时祷告。我觉得自己睡觉都在祷告！然而我仍常常感到恐惧、忧虑，深怕旧事重演。直到有一个晚上，灵修前偶然听到盛晓玫的歌《钉痕手》：
我终于承认，恐惧的背后，藏着我一直不敢，也不愿去碰触的伤痛，是失去孩子最深的伤痛。那天晚上，我在主面前哭泣了好久。主用那钉十字架的手，告诉我，祂能完全体会我的痛。也就在那天晚上，我从忧虑、恐惧中，走了出来。虽然我不知道怀孕最后结果如何，但我深信，所有发生的事情，都是对我最好的。因为主与我站在同一边，祂爱我，也必定给我足够的勇气去面对未知的明天。
那时看不见，如今都看到
接下来的几个月，过得好像一个世纪那样的漫长。牧师、师母和许多弟兄姐妹，还有我们全家，都加入了祷告的行列。我的信心，也随着预产期的到来，逐渐增加。我如一艘在汪洋中漂泊许久的船，远远地看到了久盼的港口。
2014年3月3号早上，我们家的老四，健康地出生了！ 当医生把他放到我怀里时，我心中充满了感恩与赞美。我深知，这个孩子如同一道彩虹，在我生命的暴风雨后出生，他永远提醒我上帝信实的应许！
回顾这过往的2年， 好似度日如年， 又快如眨眼一般。走过的每一步，都留下上帝恩手扶持的痕迹。原来在最黑暗的时候，身旁尽是上帝同行的足迹。那时我看不见，如今我都看到了。
作者王恺婷，来自台湾。定居加拿大23年。 IBM电脑工程师。