妈妈“逼”我出柜，爸爸却说：“让他先玩几天吧”
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对大多数的同志来说，父母是我们永远的心病。而是否应该向父母出柜的问题，在生活中和网上都有很多争论，似乎是一个永远无解的难题。即使在主张出柜的朋友中，关于何时，何地，以何种方式出柜，大家也各有想法。
在过去的一个月中，我走完了从下决心，做准备，到成功出柜的全过程。在此把这个重要的经历写下来，算是对关心我的朋友的一个交代，也希望对其他感兴趣的朋友有参考作用。需要声明的是：我并不是在鼓动大家都去这样做。凡事因人而异，出柜亦然。
家庭背景
我，生于七十年代初，成长在一个内地小城市。从１４岁起就清楚地知道自己的性取向，１８岁离家到北京求学，９８年来到加拿大，０１年认识现任男友Ｋ，０３年开始同居，次年共同买房。
爸，六十出头，出身内地农村，中专学历，退休工程师。爸是一个很典型的中国父亲：勤勉，家庭责任感强。用通俗的话说，就是“爱操心”，而且事无巨细。和很多性格偏于内向的中国父亲一样，爸吝于言辞，与儿子们的沟通较少。
妈，六十出头，出身内地小镇，中专学历，退休教师。妈的性格比较外向和坚强。在我上小学前，她几乎是独自一人抚养着两个儿子，直到与父亲团聚。总的来说，我和弟弟与妈的交流要多一些。
弟弟和弟妹，与父母在同一城市，有一个聪明可爱的女儿。
出柜起因
我其实一直都是希望能对父母坦白的。其主要原因有两个：首先，从我大学毕业到现在，父母为我的个人问题已经牵肠挂肚了十几年，但每次打电话又不敢过多追问，这成了他们一个永远无法释怀的心病。我实在不忍心再让他们挂念下去；其次，十几年来我一直守口如瓶，这其实已经让爸妈很伤心，用妈的原话说，就是我“跟父母不交心”，长此以往，他们对我的生活了解越来越少，亲情也只会越来越淡漠，这是我最害怕的。
但道理归道理，具体到实践上，却并不是那么容易。尽管我已经在去年就对弟弟和弟妹实话实说了，而且Ｋ的父母也相继知道并最终接受了我们，但一方面自己鼓不起勇气，另一方面弟弟和弟妹强烈反对我告诉父母，所以出柜对我来说，还一直是个远景规划。虽然我也很清楚：如果要坦白，就应该趁着他们还比较年轻，身体还能承受的时候。
今年夏天，Ｋ的母亲到加拿大和我们一起住了三个月。老太太知书达理，豁达开朗，不但我和她老人家相处得非常融洽，周围的同志朋友们也都喜欢跟她聊天交心，老太太也从这些交流中加深了对同志的认识和接纳程度。
老太太走后，我父母来探亲的事就提到议事日程上来了。这才迫使我最终下了决心：如果不事先告诉他们真相，来了之后，四个人天天生活在一起，知子莫若父母，肯定是隐瞒不住的。
同时，Ｋ也非常支持我对父母坦白。于是，我又给弟弟弟妹写了一封信，详细谈了我的想法。这时距他们初知真相已经一年半了，他们自己的认识也有所变化。最后，他们终于同意了。
出柜准备
决心了要说，接下来就得考虑时间，地点和方式了。时间上，最迟应该在父母来加拿大之前三四个月。万一他们反应过激，在家里毕竟还有弟弟弟妹帮忙劝慰，随后的三四个月的时间也可以让他们平静下来。至于地点，我同意朋友Ｇ的观点：如果到了加拿大再说，到时候异国他乡人生地不熟，情绪会无处排解，所以最好是在他们还在中国的时候说。而坦白的形式，最好是面对面。通过电话或者书信恐怕都会辞不达意。如果能面对面地交流，他们的疑问和顾虑我都能及时解释，效果应该会好得多。
弟妹是个活泼热情的人，与妈的关系一直不错。所以自从他们知情后，我就一直委托八面玲珑的她对父母进行“和平演变”。弟妹甚至编造出她有一个好朋友在美国，是同志，以试探妈的态度。这样的婆媳闲聊不论结果如何，至少使妈意识到“同性恋”这种可能性，也算是一种脱敏处理吧。
正在犹豫是春节前还是春节后说的时候，十月下旬，公司的一些情况给我了一个难得的休假机会。机不可失，经过简单的商量，我订了１１月１日回国的机票。
临走前几天，我从网上收集了一些文字和音像材料。文字材料包括：中央电视台《以生命的名义》解说词；天津电视台《同在阳光下》解说词；南方周末《两个男人的20年"婚姻"》；爱白网站的《给同志父母》；以及我自己写的《愿天下有情人都成眷属——驳“同性婚姻乌云论”》。热心细致的朋友Ａ为我把所有文字材料用大字体打印装订成册。音像材料有：中央电视台《以生命的名义》ＶＣＤ（自己转换制作），北京人民广播电台《人生热线》同性恋专题节目。
另外，我还把四年半以来我和Ｋ的生活照旅游照收集筛选了一百张，凑成了一整本像册备用。
第一关：母亲
１１月８日是外婆的忌日，所以到家的第三天，我就和父母弟弟一起回到老家。扫墓那天，我读着墓碑上的文字，感慨万千：在弟弟的名字下方刻有弟妹和小侄女的名字，在表弟的名字下方刻有表弟妹和表侄女的名字，只有我的名字下面一片空白，似乎在等待着那几个未知的名字。
从老家回来，我首先把带回来的签证申请材料交给父母签字，以免节外生枝。然后，就开始仔细准备如何对妈说。离家１７年，说实话，我对父母的思想观念已经不是很了解了。我只记得有一次大学寒假在家看《动物世界》，屏幕上出现了一只昆虫的头部特写，我夸张地说了声“真吓人！”。妈当时就教育我，大意是男人就该有男人的胆量气魄。虽然男子气和性取向并无直接联系，但是这件事也反映出妈对我的期望。其实据弟妹说，妈近几年也怀疑过我的性取向，但是当弟妹问她“如果是真的怎么办？”时，妈很激动地说：“那我马上到加拿大把他拖回来！”
尽管如此，我们最后还是选择先告诉母亲。原因有四个：一，虽然父母的身体都不是很好，但爸的毛病在于心脏，恐怕经受不起大的刺激；二，在我们心中，爸一直是个很正统严肃的人，而且爱为子女的事操心，对事情有点“拿得起，放不下”；三，弟妹对妈打过“脱敏针”，心里相对比较有底；四，从别的朋友的经验来看，一般都是母亲接受比父亲容易。至于是否给父亲说，则要看母亲接受的程度和她的意见。
１１月中旬的一天，演出正式开始了。上午，我把自己的护照和机票转移到弟弟家，为最坏的结果做准备。下午，弟弟，弟妹，妈，和我四人来到一家茶馆的包间“打牌”。泡上茶，聊了一会天之后，弟妹给我使了个眼色，然后按计划做了个开场白。
事到临头了，但不知为何，我并不是很紧张。
“妈，我知道这十多年来你们一直在为我的婚姻问题担心。但是因为我的情况非常特殊，你们知道了不但可能理解不了，甚至会受不了打击而危及健康，所以我一直采取推脱隐瞒的办法，拖一天是一天。”
“但是我也明白：一直让你们牵肠挂肚也不公平，心里永远没个着落对父母是件很难受的事。而且，我发现长久下去，我对你们不交心，你们对我不知情，必然会影响父子母子感情。再加上明年你们要来加拿大，到时候有些事情瞒也瞒不住了。所以，我决定把实情告诉你们，这其实是我这次回来的主要目的。”
“妈，您知道我一直是不愿出国的，为什么到了９７年突然想出国呢？”
“我们不知道。”
“其实我是为了逃避婚姻。呆在国内不结婚，不但我的压力大，你们的压力也很大。”
“你为什么要逃避婚姻呢？”
“因为我知道：传统的一男一女的婚姻肯定不会使我幸福！”
这时我估计妈已经猜到了我要说什么，只是低着头，不断地摆弄手里的茶杯。
“妈，”我接着说，“其实我从青春期开始就不喜欢女孩，我对女人没有兴趣。我也曾强迫自己和女孩谈过两次恋爱，但最后都不得不主动断掉。我对她们根本没有生理反应，我不能害人又害己。”
最关键的问题终于挑明了，我稍微停了停，小心观察妈的反应。妈的头更低了。隔了一会，妈说：“我以前一直有这种怀疑，没想到是真的”，说着，妈的眼泪就下来了，哽咽着说，“我和你爸爸本来对你抱了很大的希望，看来都是一场空……”看到我让母亲如此伤心失望，我再也控制不住，趴在桌边也哭了起来。
看到这个场面，弟弟和弟妹连忙从旁边劝慰。稍微平息了一会，妈接着说：“其实我们主要担心的是：你一个人在异国他乡，又没人照顾……”
“但我现在并不是一个人。”接着，我就把我和Ｋ的情况介绍了一下。也把他父母的情况，以及他母亲今年来加的事和盘托出。最后，我又把多伦多对同志的宽容气氛，刚刚通过的同性婚姻法案，甚至加拿大的多元文化政策都夸奖的一遍。目的就是让妈明白我生活得很好，不用为我担心。
“还有爱滋病的问题……”妈说，“我读过一些文章，同性恋因为特殊的性行为方式，感染爱滋病的比例比常人要高很多。”听到这些，我知道自己以前小瞧母亲了，她掌握的信息居然非常详细！针对这个问题，我给妈解释：爱滋病是一种传染病，病毒不会凭空产生的。如果做好安全保护措施，也可以避免感染的。妈又问同性关系的长久性问题，我也就给她解释了自己的情况，叫她不用担心。不过看来，对于爱滋病和关系长久性，她最后还是有疑虑的。
总的来说，妈的反应比我想象的要好，整个过程她就流了两次泪。临走时，我们一再叮嘱妈：千万不能让爸知道或者看出来。妈确实是个坚强的人，回到家，她照常有条不紊地洗菜做饭，只是脸色怠倦，比较沉默。如果爸不在旁边，我就一直默默地陪在妈身边，心里满是愧疚和心疼，但又不知说什么。晚饭后弟弟和弟妹又赶了过来查看情况，好在一夜无事。
但我放松得太早了。第二天，妈虽然表面上没事，但脸色比昨天更难看。爸出去后，我鼓起勇气，问她怎么样了。妈突然又泪如雨下，“我昨晚一宿没睡，翻来覆去，怎么也开导不通自己……”她说，“你１８岁离家，２８岁出国。说句不好听的，对于父母来说，相当于白养了你这个儿子。我们有个三病两痛的，根本指望不上你回来照顾。唯一让我们宽慰的是，你一直学业不错，又出了国，同事朋友们提起你都赞不绝口，我们也高兴。可现在，连这点想头都没了。……，这种事别说在我们这个小地方，就是在北京上海也是让人不齿的！……，现在倒好，还得让我们做父母的为你瞒着，你说这满大院的同事，还有你的叔父姨妈他们问起来，我们怎么说？”我在旁边陪着流泪，但不知如何劝慰。只好对妈说是自己对不起父母，但事情已经如此，就当您生了一个残疾儿子。至于同事朋友的看法，我知道父母很为难。但你们也可以超然一些：你们都已经退休了，只要自己身体健康，心情愉快，没必要过分在乎别人的看法。
妈平静了一会，问我会不会在生活和工作中受歧视。我又解释了半天。然后，我把准备好的像册拿了出来，妈一页一页地翻，我在旁边做解说。看完之后，妈叹了口气：“你问我现在感觉怎么样，我的感觉是：无奈，真得很无奈……”。
好在时间会冲淡一切，到第四天，妈基本上恢复过来了，吃饭的时候也有笑容了。毕竟，妈是个坚强的人，而不是个爱钻牛角尖的柔弱之辈。
第二关：父亲
虽然那天在茶馆里妈认为应该告诉爸，但在第二天情绪低谷的时候，妈改变了想法。她觉得爸接受起来肯定比她还困难，再加上他的心脏毛病，所以要慎重。而弟弟和弟妹则对此一直极度缺乏信心，认为像爸这么正统的人，接受这个事实的可能性很小。万一触发了心脏病，或者从此忧郁成疾，我倒是一拍屁股就回加拿大了，伺候老人还得靠他们。这些顾虑我当然理解，所以慢慢地，我也逐渐放弃了向父亲出柜的原计划。
但在第四天，妈主动跟我谈起这个问题。她觉得这么重要的事，不能把爸一个人蒙在鼓里。我们思量了半天，决定先由妈和爸私下谈一次，探一探他的看法，看一看他对我不结婚的原因有什么猜测。如果他对同性恋这种可能性反应过激的话，我们就把这个秘密一直保留下去。
当天晚上，我借故出去后，妈边看电视边与爸聊了我的事。妈首先给出了她的三个“猜想”：
“你说他出国多年，是不是受西方思想的影响，不愿承担做丈夫和父亲的责任，准备独身？另外，他从小体质就不好，是不是成年后生理上有问题？还有一种可能，他小时侯就比较文静，爱跟女孩一起玩，会不会是……同性恋？”
“应该是后两种情况。”爸说，然后又问：“他的那个同屋（指Ｋ）有女朋友了吗？”
“好象也没有。”
“那肯定是第三种情况了。……，如果是，他肯定不愿意告诉我们。”
“那也不能一直拖下去呀？趁这次他回国的机会，我们应该跟他好好谈谈。”
“即使要谈，也等到他走之前再谈吧。先让他高高兴兴在家玩几天。”
当从妈那里了解到这段对话时，我真是又吃惊，又欣喜，又感动。吃惊的是爸居然对同性恋的反应如此平静；欣喜的是爸这一关肯定能过了；感动的是爸居然首先想到的是我的困境和感受，而不是他自己。可怜天下父母心啊！
但是为什么爸的反应如此平静呢？三天后，我有了答案。那天下午，在妈的建议下，我们三人出去散步，感觉有点冷，就顺路到弟弟的家里坐坐（弟弟弟妹不在）。这次是妈做开场白，接着爸爸谈了谈自己的想法。大意是：我有任何情况都可以放心告诉他们，他们只是想了解一下情况，绝不会干涉。爸说完之后，就是我的坦白，内容基本和前次一样，另外把我们担心他反应过激，先告诉妈，再探他的口风的事一块招了。在听我说的时候，爸的表情一直很严肃。最后我说：“尽管您可能已经猜到了这种情况，但现在知道变成了事实，肯定还是很伤心……”说到这里，我嗓子一哽，眼泪又不争气地流出来了。
隔了一会，爸才缓缓地说：“这没啥可伤心的，你也不要太难受。这种可能性我很早就猜到了。你这次只是验证了我的猜测而已，又不是突然打击，我不会怎么样的。……，其实你们把问题想得太复杂了。我天天读报纸，听广播，看电视，这方面的消息我也知道不少。这种现象以前只是听说国外有，现在国内也很多。社会在发展，中国人的思想观念在这十几年的变化太大了。我们虽然人老了，但也不是像你们想象的那么落伍。用句套话说，也算是与时俱进吧。”
这时我基本明白了：我守口如瓶这么多年，凡事爱钻研的父亲没有只是被动地等待，而是一直在主动地寻求答案。他本来就特别关心各种时事，作为一个有心人，他逐渐从信息的汪洋大海中发现了关于同性恋的各种信息。两年前，爸去美国出差，我带着Ｋ去大瀑布看他，这更加加深了他的猜测。我想，在当时刚意识到这种可能性的时候，爸肯定也难过了很长时间。但爸是个理性的人，再加上国内媒体近年来对同志的正面报道越来越多，长时间下来，爸已经靠自己的力量从负面情绪中走出来了。当然，此时的爸不可能完全没有失落感，我也看得出他在尽量放缓语气，甚至偶尔还幽默一下，我想其目的只有一个：不想给我太大压力。
事后弟弟弟妹自然也惊讶于爸的平静。不过后来，弟弟告诉我：“仔细想想，其实爸最近这几年的思想是挺开放的。我当时有买断工龄单干的想法，他没反对；后来我们搞第二职业自己做生意，他也挺支持；他甚至还自己投资在ＸＸ商业城买了个门面！这要在十年前，绝对不可想象。”
尾声
现在离我回加拿大还有十来天。风波之后，一切都已归于平静。妈照常天天变着花样给我做好吃的，爸仍旧时不时地跟我讨论讨论时事政治。与以前不同的是，我给Ｋ打电话再也不用偷偷摸摸的了，他们也偶尔问一问我们俩在加拿大的生活情况。由于我这次还要顺道去Ｋ的父母家拜访，妈还一直嘀咕着带点什么土特产比较好。事前准备的文字音像材料，好象用不着了，等明年到了加拿大再让他们慢慢消化吧。
是呀，有这么好的父母，我现在真的是非常幸福！
本文作者：真水无香
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