青语 | 总有些时光，需要独自品尝

凌晨时分，身处异乡的我突兀醒来，打开手机，时针指向四点半。

习惯性地打开微信，看到了一条一小时前的留言。她没有同其他人一样叙说自己的经历，也没有诉说具体的事情，只是简单地问我。

为什么一路走来，认识的人越来越多，周围也尽是微笑的脸孔，但反而越来越不知道该找谁诉说，越来越觉得人情冷漠，难道真的是越长大越孤单？

或许是觉得突兀而空洞，她在后面又接着发了一句，对不起，你不必回我，有些矫情，可我是真的突然觉得很难受。

就是这么一段话，无端突兀地击中了我柔软的心脏。

人啊，终究是一种情绪化的动物，既可以一身铠甲，坚强的让人害怕，也可以尽化柔软，脆弱的让人动容。就好比年少的时候，我们总是向往一往无前的孤寂，但历经风雨后驻足回眸，才发现最可贵的原来是携手与共的豪情。

每到一座城市，我都会尽可能多的行走。

相比于宽广的街道，我更喜欢狭长逼仄的弄堂小巷，没有多余的喧嚣，只需一路往前，感受来自两个方向的风。

成长美好而又残酷，我们总是不断地相遇，却又不断地告别。人生是一场盛大的谎言，每个曾经出现在生命里的人，离别之际都告诉彼此会互相想念，兜兜转转后终会再见。可绝大部分人，一转身就是永远，亦在汲汲营营的生活中里多了挣扎，少了思念。

有人说，成长到了尽头，便是成熟。可是，成熟的标志又是什么？

我想了很久，是身体突然停止了生长，不再哼唱时下最欢俏的音乐？是不再以感性去触摸生活，而更多地选择用理性去丈量世界？还是在世俗的泥泞里摸爬打滚，仍能抖去一身泥浆，昂首向阳……

都对，又都不尽然。

13年我毕业。一场标准的毕业晚会，男生高举酒瓶互诉离殇，女生抱在一起哭成一团。待第二天阳光落地，各自拖着自己小小的箱子，各奔一方。

那时候父母给予我两个参考，考研或者公务员。说是参考，但从他们灼热的眼神里，便能感受到强烈的希冀。可那时候正是我眸子最闪耀的年纪，满脑子流淌着新鲜不同的事物，对千篇一律的东西有着一种天然的恐惧，所以最后仍是义无反顾地投入了社会的滚滚洪流里。

可熙攘的世界就像光与影，对立而又依附。它能给人精彩纷呈的生活，但也会以它独有凌厉的方式教人成长。现实与理想的对立冲突，总是让自己觉得与周围的事物格格不入。

只是这时候，身边已经不再有父母，不再有同学，而是一个人孤独为战。

曾有那么一段时间，我真的不知道自己该以怎样一种姿势去面对生活与未来。或者说是该以怎样一种方法去逃离内心诡异的怪圈。这样迷茫而又狂躁不安的状态使我愈发的怀疑自己，怀疑曾经所有的选择。

那时候的自己，像一只努力抗争的刺猬，蔑视任何没有建立在原则公平之上的规则。

离开那座城市的前一天，我漫无目的地游走在每一条街道，试图用脚步丈量出我与那座城市的距离。路边的商店美轮美奂，街上的路人行色匆匆。

我环顾着四周漂浮起来的一张张脸孔，分不清到底是谁在醒着，谁在梦里。总觉得自己和他们完全不同，但又隐隐觉得自己终会和他们完全相同。因为显然他们活得比我要开心很多，至少当时如此。

那个被悲伤与失落牢牢捆绑的夜晚，灰蒙蒙的天空里伸不出巴掌大的明亮，被钢筋水泥架起的城市，滋生在城市里的灯红酒绿，却闪耀不了内心充斥的阴霾。我想起了所有出现或者曾经出现在我生命中的人，想起了我决然否定父母希望我走的道路，而笃定执拗的要踏上自己所谓想要的人生。

就那样在不断的自语呢喃中，不断的舔舐着一寸寸裂开的伤口，一点点的将心越缩越紧。

还好，现在终能以一个旁观者的姿势审视过往。终是时光，淡失了喧喜，释怀了荒凉。其实世界从来都没有改变，只是自己过于理想，而谓之为欺骗。也慢慢找到了社会生存的节奏，好与坏，得与失，虽然仍是无法预知，但是一切的一切，至少在慢慢变好。

道路越来越宽，人心越来越窄；楼房越来越高，背脊越压越矮。突然发现世界就是一个巨大的舞台，而我们的生活就是一场永不停歇的表演，有些人生命休止，中途退场，马上又有人登台。

生活需要哲学，我们亦需要学会对自己善意的欺骗，若注定是表演，何不做一个小丑，定格一个或温暖、或夸张的微笑，欺骗不了整个世界，至少可以善意的欺骗自己，将所有的悲伤与眼泪挥洒在内心那一处撒播着希望的土壤里，滋润着它慢慢开花。然后保持着永恒的微笑，告诉自己，冷暖自知，便已足够。

冷在过往，暖在前方，便是足够。

度过了瑟风冷冽的寒冬，即使整颗心都被冻的无力颤动，但血管里不甘的血液仍然会不断奔突冲腾，跃跃等待着一个破土而生的暖春。

现在问我，成熟的标志是什么？我想我已经有了自己的答案。

哪怕山高水远，无缘再见，仍能笑望着那些渐行渐远的背影，转身独舞。

孤独是怯懦者的鸩酒，却也是成长的良药。总有些时光，需要一个人独自品尝。

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