拯救一个“社恐”，只需告诉他这两个字

作者 | 芥末酱

来源：武志红（ID:wzhxlx）

作为一个社恐患者，我经常陷入种种困境。 

上次在搭地铁时，我看到一个姑娘把身体靠在了不常开的那侧门上，但恰好下一站就会从那一侧开门。 

我内心挣扎着要不要提醒她，平时在车厢里我连句“借过一下”都说不出口，更别说要让一个陌生人别靠在门上了。 

挣扎过后，我还是提醒了那姑娘，但那姑娘的淡漠的反应，让我瞬间特别没底： 

她是不是早就知道车门会在她那侧开；

她会不会觉得我太多事，管得太宽。 

也许这是我的“社恐”困境之一吧。 

即使知道自己是善意的，还是很容易感到被嫌弃。

1

就像在地铁上的情况一样，作为一个社恐，每次主动开口向别人提要求时，我都会特别紧张。 

想起之前每次在公司加班时，我总是很纠结。因为加班意味着我必须去行政部拿公司钥匙。 

这明明只是件小事，但我却总要拖延到行政部快要下班时才敢行动。  

类似的经历还有很多：

买东西不会讨价还价，所以只去超市不逛菜市场；
在跟人事部谈薪资时，会比面试时苦恼十倍；
坐高铁时，我通常会买过道的座位，而不是可以靠窗看风景的位置，这样当我需要上厕所时，就不用对旁边的人说一声“麻烦让一让”。

也许每个人都有不同方面的社交恐惧：有人害怕当众自我介绍；有人害怕讲完话忽然冷场；有人害怕跟不熟的长辈寒暄。  

我虽然可以很轻松地和别人开玩笑，但就是没办法直接说出自己的需求和提议。 

我害怕自己给别人添麻烦，成为累赘。 

直到不久前发生的一件事，才让我发现了自己社恐的源头。

2

前几天男朋友跟我说，他“占有欲”很强，所以每次在我们不小心聊到我前男友的时候，他都会很不爽。 

听到这个回答，我心里头有点惶恐： 

我不知道他的不爽，是不是在嫌我笨，嫌我总是缺心眼遇到渣男；还是不喜欢我情史太多。 

于是我忍不住问了身边朋友，得到的回答都是，这是因为男朋友在意我。 

这时我也开始反思：为什么我总是会把别人的“在意”或者“冷漠”，都解读成“嫌弃”呢。 

有时别人回复我一个“对你无语”的表情包，或者别人的语气稍微直白点时，我就会心里就嘀咕对方是不是对我有意见。连在地铁里好心提醒别人，都会脑补别人认为嫌我管得太多。 

很多正常不过的反应，总是被我过度解读成是对我的“嫌弃”。 

我想，这可能是因为我有过被家长嫌弃的经历。 

我老家在一座小县城里，因为生活圈子小，邻里之间有互相攀比的风气。 

我妈妈是个比较虚荣的人，所以在家时会有意无意地嫌弃我爸爸赚钱不够多，嫌弃我没有别人家的小孩有本事。我每次需要妈妈帮忙时，她总会抱怨说，你怎么又这么麻烦。 

这些被嫌弃的回忆，就像一束射灯，在面对他人的时候，我潜意识里会把我妈妈的样子，投射到别人身上去。 

所以我在面对他人时，就像在面对妈妈一样，时刻开启小心翼翼的状态，而且习惯性地认为自己会被人嫌弃。  

内心有顾虑，对他人抱有预设立场，认为他们可能不喜欢我，然后捕风捉影地从对方的行为里寻找证据去验证自己的猜想，断定别人果然是会嫌弃我。 

结果就把自己困进一个社恐的怪圈里，恶性循环。 

直到我从其他人的视角里，重新换了个角度，才从这种被嫌弃的感受中解脱出来。 

其实当我们在人际交往中产生一些不知名的恐惧、无来由的情绪时，很可能是因为我们把旧时的经历与感受，投射到了新的关系里。 

我们之所以恐惧，是因为投射机制让我们误以为，在我们面前的，是曾经给过我们压力的那个人。 

但只要想明白，在我们面前的，是一个全新的人，给我们的将会是全新的反馈，那么恐惧也就不攻自破了。 

所以我鼓起勇气向男朋友确认，他的不爽是不是因为“嫌弃”，然后他宠溺地敲了我一下我的头，反问我为什么会有这种想法。 

其实那些所谓的恐惧，只不过是某段经历的投射。当意识到，我并没有在“社恐”，而只是在“投射”时，在新的关系里也就能卸下很多防备与负担了。

3

除了会把旧有的经验投射到新认识的人身上，我们也容易把自己的内心投射到别人身上。 

但这种情况往往容易被忽略。 

比如我朋友小茹。 

她是个公司里的"老好人"，她身上的社交难题就在于，她很难去拒绝别人。 

之所以没法拒绝别人，是因为她把那个“害怕被拒绝的自己”，投射在别人身上。 

这种投射是一种“以己度人”的心态。 

就像古人说的“以小人之心度君子之腹”，有小人之心的人会理所当然地认为对方也会是个小人。 

而小茹也是一样。 

“拒绝”在她心里是件大得不得了的事。 

她很在意自己在别人心目中的形象，她认为已经开口了，却没有想要的反馈，就会很失落，觉得自己只是个无足轻重的人，“被拒绝”会让她觉得自尊心很受挫。 

所以小茹在拒绝别人时，理所当然地认为对方和自己一样，承受不了“被拒绝”。   

她把自己的内在感受投射到了别人身上，从而放大了拒绝别人的后果，于是她就无力拒绝。 

但“拒绝别人”和“自己被拒绝”之间并不能划上等号。 

事实上，小茹也从未因为拒绝别人而被埋怨和记恨。 

我告诉小茹，下次在拒绝别人时，不必把对方设想成是一个接受不了否定答案的“求助者”，也不要过多地去考虑拒绝的后果，跟着自己的心意去走，不要太为难自己。 

真正的朋友在被拒绝时，也会向她表示理解，而不是对她产生意见。  

说到底，投射是一种防御机制，它能提醒我们前方可能有危险，帮我们逃避负面影响。 

但有时可能也会阻碍我们进行客观判断，让我们对新的关系止步不前。

4

很多在生活中自称“社恐患者”的人，并没有达到"恐惧症"的程度，最多只是对特定的情景感到不适应。 

其实这种不适的感受也是一种提醒。 

它提醒你是时候停下来审视过往，找出那个让你不适的“影子”，并把它放下。 

比如你来到一个新公司，明明跟上司接触得很少，但总隐隐约约感觉上司可能会针对你。 

这时你可以想停下来想一想这种感觉究竟是不是来自自己的投射。 

也许是因为他和你的某一任老师、上司或父母有点像，而他们又曾经针对你、打压你，所以把他们给你的感受，投射到新上司身上； 

又或者是，你自己本身就是一个忌才、害怕新人的风头会盖过自己的人，所以你以为上司也是这样的人。 

只有弄清楚萦绕在你人际里的那团影子究竟是什么，你才能从中找到突破口，并尝试“对症下药”。 

这时你会发现一开始让你恐惧的那个形象，只是一个虚张声势的“稻草人”。 

因此，如果想在一些避无可避的社交场合里活得自在些，你得先发现的具体“恐惧”是什么，然后再找契机打破障碍，去验证结果，去发现结果也并非那么糟糕。 

你会发现很多情绪和枷锁都是自己强加给自己的。 

武志红老师曾经在书里说过， 

如果能好好思考一下，自己的恐惧和愤怒究竟从何而来，人们就会明白，自己的恐惧和愤怒是建立在有限的人生体验上的，是不合理的。 

要记住，你的现状，都不该是那些糟糕时刻的延续。 

王家卫电影里有句流传很广的台词：不如我们从头来过。 

虽然这是个很理想化的状态。但也告诉我们，如果能够放下过去经验带来的成见，把每一次接触都当成全新的体验，会快乐得多。 

只有推翻对过去的偏见，才有可能走出新的路。 

愿你不再被恐惧困住。

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作者介绍

芥末酱，存在主义者、生活观察员  。

本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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