幸福长久的婚姻，离不开这3点，缺一不可
文 | 有书芒来小姐 · 主播 | 简宁
婚姻里所谓的“七年之痒”，真的没有办法熬过去吗？
其实，婚姻里的七年之痒，不是败给时间，而是败给了“爱情三角论”里的某一点。
那什么是爱情三角形理论？它对我们的婚姻有哪些启示呢？
乔拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦，总是交替出现的。”
可奇怪的是，一段感情中，欢乐总是走在痛苦前面，我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦，紧随其后就是伤害和痛苦。
为什么？
因为爱情是彩虹，每一种颜色都有自己的喜怒哀乐，分开看各有优缺点，可合并在一起，赤橙黄绿青蓝紫，却是那么缤纷绚烂，令人神往。
我们渴望爱情，因为爱情的多元和复杂性。
热恋中的人总会觉得，拥有爱情，就仿佛拥有了全世界。
今天我们就来聊聊，那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情，都是怎么修炼而成的？
美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论——
他认为爱情由三个部分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；而承诺指维持关系的决定期许或担保。
在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。
三角形越大，爱情就越丰富。
按照“爱情三角理论”来看，其实张一眼中“人生赢家”般的爱情，早就问题重重：
激情没了，结婚多年相看两厌，丈夫眼中的张一只有“强势”和“不顾家”；
亲密没了，张一向丈夫主动求爱，却被对方敷衍几句；
承诺没了，满腔怨气只能在女儿面前痛哭，张一的孤单无助，何尝不是因为丈夫不作为呢？
出轨只是表象，一个没有激情，没有亲密，没有承诺的婚姻，即便没有出轨，夫妻走得再远，最终也会分崩离析。
斯腾伯格认为，三角形是最稳固的图形，因此完美的爱情也须具有“三因素”。
但生活中，完美爱情罕见且珍贵，三因素分配不均衡的婚姻更常见。
快来看一看，你们的婚姻到底属于哪种类型？
1. 加速停止型：激情＞亲密+承诺
小桃结婚第二年，整天埋怨老公变了：恋爱时老公每天做饭，结婚后顿顿得靠自己。
即使小桃穿上漂亮的裙子，化最精致的妆，老公都不再像以前那样问她想吃什么或者赞美她，反而嫌弃她化妆时间太长。
思考了很久后，小桃找到了原因：他们之间已经没有激情了。
最初，两人在聚会上一见钟情，经过三个月目眩神迷的热恋期后，便步入婚姻。现在激情没了，爱情也很快冷掉了。
所谓加速停止型的婚姻，就是：不爱，很简单；坚持爱，太难。
如同一辆加速行驶的列车，依靠激情作燃料，由于夫妻双方缺乏磨合，本身感情基础不够深厚，一旦激情消失，列车便难以前进了。
2. 加速型：只有激情和亲密
她就像藏在水底的鹅卵石，被爱情滋润得满满的，却被伤害的浪潮一次次拍打，直推到岸边，慢慢干涸。
他们的爱情，是一闪而过的两朵烟花，第一眼看到对方的时候，双方都有过电的感觉。
可直到结婚后，她才发现丈夫浪迹于花丛，吃着碗里看着锅里，对婚姻毫无责任感。
就像日本作家箱崎总一说的：
“如果两个人的结合只是性的结合，幸福只是短暂一瞬，接踵而来是空寂和漠然。”
她对他仅剩的心动，也在一次次失望中消磨殆尽，最后，两人的婚姻不得不以离婚告终。
3. 中度型：亲密+承诺＞激情
所谓中度型婚姻：是指食之无味弃之可惜，比起得不到的爱，眼看着爱消失才更难熬。
脱口秀演员程璐说：谁说男女间没有纯友谊？你结个婚就知道了。
结婚12年的小琴觉得摸着老公的手，就像左手摸右手，两人只有夫妻义务，没有男女情愫。虽然四平八稳，但也乏味得很。
巴法利 · 尼克斯说：
“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡散文。”
曾经老公是爱人，现在老公对小琴来说，是丈夫，伙伴，室友。
虽然关系稳定，但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木，也让人倍感难熬。
4. 延长型：只有亲密和承诺
所谓延长型婚姻：是指还没绽放就凋谢的花蕾，无论摆放在哪里，都那么的干涩愁人。
单身32年后，陈念和相亲认识的伴侣共结连理。
她选择对方的原因，仅仅是“条件好，父母喜欢”，两人婚后极少互动，结婚一年，陈念连老公爱吃什么菜都不知道，更别提深入了解了。
由于双方都不来电，夫妻两人在一起总是吵架，但又不想离婚，于是沟通之后达成共识：工作日各回父母家，休息日住在一起。
虽然避免了吵架的尴尬，但“无爱”的事实被更加放大，让陈念对这段婚姻的未来十分悲观。
5. 平衡型爱情
所谓平衡型婚姻：是指在婚姻这片荒漠里，搭建了一处水源充沛的绿洲，不但衣食无忧，还能锦上添花。
真正美满的婚姻，不是镜花水月的浮萍，而是由三元素共同支撑，如同铁三角一般稳固的参天大树。
两点一线，容易脱轨；三点平衡，才是完美。
如何获得完美爱情，真的是个难解的问题，但换成“如何让爱情长久保鲜”，或许就要容易一些。
因为激情，承诺，亲密三因素，彼此协调共存，又互相促进，只要找到方法，就可以“缺啥补啥”。
充电时间
激情：提高奖赏价值
激情为什么会消失？
除了多巴胺分泌会随着时间递减，让我们失去心动的感觉。
夫妻之间的疏忽欣赏，面对伴侣精心打扮后的容貌，忘了称赞一声“真好看”也是让激情消失的一个利器。
提高奖赏价值，就是拿起夫妻之间的“优点放大镜”。
哪怕是司空见惯的事情：开车，认路，拎包。当他做完，都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“多可靠啊”。
别小看这声称赞的力量。
心理学家认为：
夫妻关系保鲜的关键，是彼此都能提供给一定的奖赏价值，不定期会给配偶“发糖”，让TA感到“生活很苦，有你才甜”。
亲密：非暴力沟通
我们时常会感到奇怪：是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了？
原因追究到最后，还是落在我们不懂得沟通，说话难听带刺，总是伤对方感情上面。
为了让夫妻重新回归亲密，马歇尔 · 卢森堡提出“非暴力沟通”，教人们沟通时先观察思考，再发表结论。
比如提问“配偶为什么没回我消息”，客观表达感受“你昨天没有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息？眼睛瞎吗？”
表达不满时也是如此，比起宣泄情绪，告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。
将自己的感受说出来，然后告诉对方应该怎么做，比如：我想要一个拥抱；我需要你的安慰；我想让你下次早点回家。
这样沟通，不但会让对方感到你的温柔，还会拉近夫妻心与心的距离。
如果“一见钟情”靠运气，“日久深情”就是靠能力。
为充满冲突的生活灌入温柔情，是加深感情最好的捷径。
承诺：建立共同目标
婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念，还是一个具体的共同目标。
比如“今年攒钱一起去国外旅游”、“三年内攒钱换车”、“五年内换房”……目标越是具体，越容易实施，对夫妻的约束力越强。
我身边婚姻幸福的夫妻，几乎都会给自己和配偶定目标，无论最终能否实现，都会提高婚姻幸福指数，并且不容易被外界诱惑。
就像查尔斯·C·诺布尔所说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”
人的精力是有限的，当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面，并且为之付诸行动，满足个人欲望的空间就被挤压了。
这为整个家庭带来利益的同时，一定程度上，还能减少双方脱轨的可能。
完美爱情求之不得，因此大多数人都在婚姻中重复“快乐”和“痛苦”。
可即便当下爱情尚有不足，只要夫妻共同努力，平衡感情中的三因素，努力向完美靠近，拥有人人称羡的婚姻，也不是一件难事。
有人曾说：
“所谓‘七年之痒’只不过是婚姻生活平淡的附生物而已，我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词。 ‘七年之痒’并非不可逾越的障碍，它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻，因为婚姻是学问，需要不断的学习。”
任何人只要用心经营婚姻，嫁给谁都能很幸福，娶了谁都能很幸运。
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