信仰见证 | 在拆毁中建造
成长/信主经历
我出生在山东东营，父母是当地炼油厂的职工，他们在我大概四五岁时离婚。我和我母亲两人生活了几年后，在我十岁左右时到了继父家生活。读完高中后，我到北京继续读大学，毕业后到了国家所属的媒体单位工作，先做了三年编辑，后来做了三年电视节目编导。目前在一家主内机构工作。
我家里是我的姑姑先成为基督徒的，每次我去她家时，她都会给我讲福音。当时我知道一点福音的内容，但是并不相信。在大学毕业前一段时间里，自己感到对未来迷茫和一些不确知的惧怕，不知道自己要往哪里去，也不知道自己为什么活着。在这样的一个情况下，一次去姑姑家，她问我愿不愿意相信这个上帝，我就跟她做了决志祷告。后来姑姑把我介绍给当时还在北京居住的张奶奶和岳爷爷，从那时起我就开始每隔一周或两周到他们家查经。2006年我跟着他们到昌平的一个姊妹家里，和其他来自不同地方的人一起受了洗。
没有被翻转的生命
在张奶奶家每次都是和几个爷爷奶奶一起读经，当她发现在同一座楼里有一个年轻人的教会时，就鼓励我到那个教会去。所以我大概是06年到了现在所在的教会。一是我那时工作有时需要周日上班，另外我虽然受了洗，但并不知道什么是福音，所以没有委身教会，以至于我现在几乎不记得那时的讲台内容了。我那时候过得生活和没有信主前的生活是一样的，信仰在我生命中根本不是什么重要部分。
我开始在这教会稳定下来是从2009年5月参加诗班起，当时工作岗位的调整也让我可以每周日来教会聚会。但回看接下来很长的一段时间里，福音、耶稣在十字架上的救恩没有和我有真正的关系。我的生活可以说没有被福音支配，更谈不上耶稣成为我生命的主。
我会因为自己的益处而撒谎，不仅是日常生活上的欺瞒，工作上也是为了多得利益而夸张事实、故意掩盖；内心冷漠，不真正关心别人，不相信这个世界上有真正的爱和对他人的付出，认为谁都靠不住，只有多积累些钱是实实在在的；对生活当中很多事情是抱怨的心态，工作中背后论断人、抱怨；脾气也很不好；内心非常敏感、没有安全感，不知道很多事情的对与错，容易受到他人的影响；凡事权衡自己的得失，自私自利，不愿意付出；爱慕虚荣，追求人的认可和赞扬……
总之现在回头看那时的自己，是一个只是周日来教会礼拜、参加周中小组、退修会，外在活动一个也不缺乏，但内里没有基督生命的假信徒。好像挂在树干上的树枝，里面不是和树干连着的，树干中的生命和我没有关系，我也结不了果子。
借着我对婚姻的渴望，神的怜悯临到
我生命真正开始被神触摸和带领，是借着我生命中的具体问题开始的。因为我从小成长的环境，我之前对婚姻是不信任的，从来没有认真想过婚姻究竟是什么，只是认为别人怎么样自己怎么样就可以了。在了解了神给予的婚姻的美好后，自己也开始慢慢有了对婚姻的向往。大约从2011年开始自己对婚姻的渴望不断加强。并模仿别人也列了一个对另一半要求的单子，祷告来求神为我成就；但在祷告一段时间看不到神有什么作为后，我就开始对神有怀疑，也抱怨他，心里暗暗的怪他不为我做事。从那时起我自己里面的罪恶也逐渐地显明了出来。
当时自己有个很强烈的感受就是羞耻感，因为自己是单身，于是我就认为这是因为自己不好，所以才没有弟兄喜欢自己；同时我对那些有男朋友或丈夫的姊妹心里产生嫉妒，甚至是心里对他们有憎恨，因为他们让我深深的感到自己不如他们；另外自己也越来越敏感于任何关于婚姻或者恋爱的事情，如果别人提起，我不是很气愤，就是冷漠的离开；记得一次主日小组分享，由于人多，弟兄和姊妹分成两组。当姊妹们分享说自己怀孕了，被求婚了，快要生产了，我里面都受刺激而产生对神极大的抱怨，以至于坐不下去就离开了教会。回到家中我边哭边气愤地问上帝，他这样做究竟是为什么，如果觉得我该死可以直接要我死，为什么这样羞辱我。直到2012年春天退修会，我已经对神愤恨到不愿意领圣餐的地步了。
神让我知晓我问题的根源在哪里
在这样痛苦的过程中，我发现这一切的背后都是神。如果没有人喜欢我，那是神阻拦人喜欢我；如果我没有婚姻是因为我自己很差，那也是神让我成为差的样子；慢慢我发现我终于找到了那个使我凄惨的背后指使者。于是我的对他的愤怒，随着我对自己状况的不满越来越大；但同时我也意识到：自己根本不是这个指使者的对手。我怎么抗衡得了那个掌管一切的上帝。于是从那时起，我渴望婚姻的问题，转换成了另外的问题，那就是：这个神究竟是怎么样的？他对我究竟是怀着什么样的心意？
当时我不否认神对我的救恩，所以因为这个救恩，我不否定上帝对我的爱；但同时我自己另外设立了一个衡量上帝是否爱我的标准，即上帝是否给我那我最在意的婚姻。按照这个标准，我便认为上帝是不爱我的。结合两者，于是我那时的说法是：我承认神是爱我的，因为他拯救了我，但是他的爱在我的身上是保留性的。我坚持自己对家庭的渴望不是犯罪、过分的要求，所以既然他给别人不给我，那他就是偏待人，而这又和他宣称的自己不一样。
在这期间尽管我学完了新一、新二的课程，但是我所学的内容只是停留在我脑子里，自己活着的样子和学的东西是分离的。我不知道这是什么问题，不知道究竟是什么阻隔着我真正和神有真实的关系，和神有真实的关系是什么样的？我里面对神的认识、对他的救恩、对真正的福音认识一片混乱，自己也不知道该怎么办。
神打开我的眼睛，让我看到自己的本相
2012年下半年，神借着我对婚姻感到绝望的痛苦，使我来到他的面前。和之前责问的态度不同，这次因为绝望而感到自己彻底的无力，所以我只能是来求他。我真切地求他让我知道为什么他这么安排，哪怕是让我知道他为什么不像爱别人一样的爱我。
就在我向他求告之中，他让我看到了自己的罪，我很多之前的心思意念不断地展现在我的面前。过去那些认为很正常的、不是罪的想法和做法，在那时让我感到深深的羞耻。例如我常常论断别人，认为别人这不如自己、那不如自己，而如今我深深觉得自己被神厌恶；神使骄傲的人降卑，是谦卑的人升高。我看到神在一些谦卑的人身上一直有看顾和祝福，而我这个自以为是的人却最终蒙羞；我感到自己因为自己的骄傲就像那海里的沫子一样，真是可耻的；我又想到自己之前列出的希望神给的配偶的单子，我假冒伪善地把“爱主的弟兄”列在第一条，其实自己在意的是这人能不能给自己舒适的生活；我心里真正想身边弟兄姊妹需要的时候很少，更多的是关注自己的所需，将自己各样的难处、委屈不平和所求看做是世界的中心；我之前口上承认自己是个罪人，但是我没有真正觉得自己因为自己的罪该死；我也不真的觉得耶稣死在十字架上和我有什么真切的关系；耶稣在十字架上的死在我里面是淡淡的，我不因为这样的事情而感激、或者触动，没有的。
我至今仍不知道神在其中做了什么奥秘的事情，因为在我不断的祷告中，他让我意识到了自己是个真正的罪人，不是理性上的承认，而是实在看到了自己坏透了，没有神愿意人有的一丝美好，而这样的我真的就是该死的，因为这样的存在对其他人、对这个世界没有什么益处。也就在这个时候我忽然知道了耶稣在十字架上的死和我是有实在关系的，那上面的血是为我流的。如果没有耶稣这样的流血，我当受那罪人的刑罚，在世上承受神的愤怒，并在将来承受那永火。这不同于以前的“耶稣为所有人死，我又包含在所有人之中”的这个逻辑关系。
继而我认识到了自己在神面前的真正位置，对于神的至高至圣，渺小又败坏的我跪在神的面前都不是应该的位置，而应该是更低更低的。想起我之前居然在神面前无知悖逆的责问他，居然自己制定衡量他的爱的标准，我实在觉得神真是对我有怜悯，才使得没有让我当得的愤怒临到我。
神也让我因为认识到了世上的一切终将过去，而对将来有了真实的盼望，也是我过去不曾真正体会的。这段经历被我看作是跟随主道路上的一个里程碑，我做了文字和图片的记录当做路上的标记，就像当年雅各弄的石头，我想如果我将来忘记了神的带领，就回来找这个标记重新启程。
从此神给我持续的功课
之前之所以自己因为单身而感到羞愧，是因为自己以这个世界的标准来定自己的身份，比如认为自己的好坏取决于自己是不是被一个男性认可、是不是有一个家庭，是不是别人有的自己也有；但神后来借着我在门徒训练课程的学习，让我知道：我的身份是在基督里的，这是我生命最重要的身份，而决不是这个世界上的标准或者习俗；我很不堪，在神面前站立不住，但是神看我，是透过主耶稣看我的，主耶稣在他眼中既为完全，那我也就是被看为完全的了，而既是完全，就不是我自己所认为的这样的不好、那样不好，或者受世界标准的辖制。当我认识到这一点时，心里有很大的喜乐：是的，我知道自己照着圣洁、公义的神来说，我很污秽、悖逆和不堪，但神却因我的信看我为义，看我为完全。所以我不必再看这世界的标准和要求了，我一个神的儿女，当来寻求神国度的美好，我在这个世界上和世上的人有什么可比较的。难道婚姻的缺失，能使我的神的儿女的身份不在了？难道这能改变神对我的看法？“谁能使我们与基督的爱隔绝呢？”（罗马书8：35）
有了这样的认识之后，我慢慢的不再以婚姻，或者其他世界上的事情来衡量自己了，而是开始专注于神是怎么看待我。这不是一个一蹴而就的过程，中间有反复和失败，但是“神儿女的身份”不断在我里面清晰和确定，仇敌的谎言也随之渐渐变少。
在这些时候神就会怜悯我，让我祷告求他带领我辨认和抵挡那些仇敌的作为。有时候不容易，争战时间长并且过程艰难；有时候仇敌则很快就会退去；但在不断经历这些之后，我真的是知道：我们的神听我们的祷告，并且他愿意保护我们不受仇敌的攻击。后来我慢慢地了解了自己软弱的方面，就会在意识到可能会有仇敌攻击的时候，提前祷告预备自己的心，求神让我不在仇敌的试探中失败。就如圣经上说：“又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。”(以弗所书 6:16)
过去我以为“圣洁”一词仅仅是适合用在神身上的，不知道这个词在信徒身上是什么样的含义，也觉得自己和这个高高远远的词没有什么真的关系。但圣灵慢慢在我里面有了位置、可以做工后，圣洁这个词了开始进入了我的里面。
在语言上，先是明显的不合神心意的言谈，然后是外在看似没什么，但内里隐藏更深的不洁净的话语。比如听到别人分享自己刚刚的收获时，我会讲：“那当然了，--就是--”，而其内涵的意思是：我早就知道了，这么浅显的事情你才知道。骄傲和对人的轻视就通过这一两句话来伤害别人。神让我透过自己的言语，更清楚的看到了自己何等的不洁净，以前隐藏的更深更多的罪越来越多的呈现了出来：自己的骄傲、对别人的嫉妒、随时的争竞、自己要掌权、对世界上事物的贪爱等等。
看到这些，自己对自己感到绝望，因为自己的污秽和罪是天然的、时时的从内里往外迸发，就像没有了阀门的管道，污水难以靠人手压住使其不往外涌流。但因为这种对自己的绝望，使得我只能来求靠神，我不知道神会怎么做，但我相信神喜悦我分别出来成为圣洁，因为他是圣洁的。我也慢慢注意到圣经中神多处有对我们圣洁的要求：“你要告诉以色列全体会众，对他们说：你们要分别为圣，因为我耶和华你们的神是圣洁的。”（利未记19:2）；“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁，非圣洁没有人能见主。”（希伯来书 12:14）
神带领我操练自己的口舌，很多晚上我为了白天轻率的言谈而感到羞愧，求神饶恕我，并带领我第二天在言语上的谨守。可往往第二天又失败了，然后又是认罪悔改，又重新立志。这样反复几次后，我终于学会了一点点慢慢开口讲话的功课。这使我里面有着很大的喜乐和鼓励，是我之前在不知道何为在神面前安静，在不知道何为快快听、慢慢说的时候，所不曾明白和体会的。
神也带领我在纠察自己的罪行上有了比以前认真的心。不再像之前，只是觉得自己里面圣灵被压抑，隐隐约约的知道自己得罪了神，但是不知道究竟自己犯了什么罪。而是来到神面前求神让我知道究竟怎样得罪了他，并为这个清楚的罪认罪悔改，也求神的赦免和改变自己。
去年年底周姐有一次到教会送东西，对我说：“赵姊妹，我感到神在你身上做了很大的工，你现在人柔和、喜乐，乐意帮助别人。你知道吗？大概一年多以前，在我眼里你就像一个小刺猬，我都不敢和你说话，生怕不小心你就脾气爆发了。当我听说一个姊妹叫你去她家里住段时间的时候，我心里就想：怎么敢叫她去家里呢？难道就不怕她在家翻了天？”
我当时听了心里很开心自己在周姊妹心里的新样子，我们一起感谢主，也感谢神使用留我居住的姊妹一家。当晚我没有多想，但是她的话在接下来的一天里一直在我心里徘徊。晚上我心里特别渴望对神诉说，没想到刚开口几句就忍不住哭了起来，一边指着圣经，一边不断的赞叹：你真是圣经上讲的那位神啊！
对我如此暗淡和残破的一个生命，神这些年来一直没有放弃，就是在我怀疑他、悖逆他、指责他的时候，他仍爱我，并一天天的等着我、改变我。我不知道他奥秘的工是怎样做的、以及在何时做的，但我相信他的同在和他的大能在每次的主日礼拜中、主日小组里、周中的小组学习中、周二祷告会上、和弟兄姊妹的分享中、诗班一起的祷告里、姑姑以及其他弟兄姊妹的交谈里、读经时、祷告中，甚至和周围人彼此的误解伤害和饶恕中——直到那天因着周姐的提醒，我才看到了神在我身上极其慈爱的心意，非世上的人能给的，非这个世界能有的。
而当我想到，自己过去还满心期待以破败的样式进入婚姻时，更是知道自己的无知和瞎眼，而神的智慧和慈爱让我无话可说，并且满是感谢和赞美。
将来真正对神的信靠
前段时间家里的事情，对我来说犹如较大的水流冲向自己。我也深深感受到，平时自己不知道自己在基督的根基上站立的怎么样，当真正面对事情的时候，才知道真实的光景如何。一切人为的、虚假的、看似不错的信仰，在真正的难处面前都站立不住，那时能依靠的只有真正的信心。而这真正的信心不可能来自于人自己的逻辑、道理和知识，而是来自于生命和耶稣基督真正的关系，也唯有来自于耶稣基督这真正的磐石。这给我很大的看见和鼓励，那就是：只要实实在在的在主里的信靠，不要那些貌似属灵、貌似有长进、貌似兴旺，但却是草木禾秸的东西。
现在我仍然不知道将来和家人会面临怎样的生活，我也仍然还没有进入婚姻，但是我知道这一切都在神的手里。他是我唯一的信靠，我也愿意真正的信靠这位造天地、掌管一切、深爱我们甚至将自己的独生爱子赐给我们的那位。
本文作者：山东赵姊妹
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