隐藏的赤身：性可以取代委身承诺吗？
编者按
对很多人而言，性变成藏身之地，变成貌似亲密、实则想自我保护的行为。
史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱，希望投入更多，加深了解，可同时又吃着碗里的，看着锅里的，留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺，但想到要和一个人长相厮守，她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊，她希望他来，又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终，不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手，就是因为他受不了她的拖延，结束这段无结果的关系。
加勒夫妇已经有了两个孩子，可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说，“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。
可没过几年，迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说：“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人，他就心惊胆战。他爱她，又害怕被再次伤害，这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜，偶尔她会去他住的地方，但是双方都保留了各自的住处，各自负担自己的房租，也最终保留了各自的生活。
史黛西和迦勒陷入了一个困境：他们想进入亲密、稳定的关系，但不想冒险结婚。他们的办法是什么？就是努力保持独立共处（independent togetherness）。
现今想让人们委身，比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲，但是现在，这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理，这实在令人困惑。我们想一起生活，又不想被对方束缚。
典型对策
独立共处，说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地，成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人，又不想结婚，面对这个矛盾，产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺，但都有一个前提：保持独立共处的状态。
诱人的“邂逅”关系：这种关系的发生和结束，都源于一种心态：要性却不要捆绑，谁都不作任何牺牲。
美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了，这种关系没有代价、肤浅、无负担，同时也没有任何“营养价值”。
陷入“邂逅”关系的人，想靠着身体的暴露，掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问，什么也不说”，但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久，这对可怜人多半会劳燕分飞，再寻邂逅，盼望找到最终让自己饱足的另一半。
同居。不知怎么回事，同居（离互相委身还有一半的路程）现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道：同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错，但是会让你付上超大的代价，因为它不如婚姻那样使人饱足。
连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久，他们曾经说过，直到所有人都有权利结婚（指同性婚姻）了，他们才会结婚，但是在长达七年的同居生活之后，他们决定结婚，因为孩子们向他们施压，问他们为什么不结婚。皮特如此分享道：“我们没有意识到结婚对他们是多么重要，也没有意识到对我们自己是多么重要。”
不管同居有多流行，不管流行文化多么想美化它，婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而，在这个害怕离婚的社会中，很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居，也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。
但同居真的有那么好吗？同居的恋人总是这样替自己的选择开脱：现在试婚，是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们，“试婚就带来试承诺”。
我们且把婚姻的承诺比作游泳池，假如你不双脚跳入这个承诺之池，触到深深的池底，就不会知道你究竟有多爱对方，或你究竟愿意为对方付出什么，冒多大的险，也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边，伸出脚趾试一下水温，根本算不上游泳！
“同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略，因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程，这种关系离同居也还有一半路程（我没算错的话，这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程！）。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。
成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是，已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处，根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活，融合成为一家人。有个男士对我说，“大多数人认为，如果我们这种单亲家长谈恋爱的话，只有两种选择：要么结婚、融合成一家人，要么保持单身，和对方分手。就不能有第三种方案吗？我们可以结婚，等到孩子们大些再合并家庭不行吗？”
合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等，是很多混合家庭面临的问题，会给他们带来很大压力，需要双方都做出很大的调整，但是避免住在一起成为真正的一家人，这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人，我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。
以上列举的，是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策，背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少，但你无论选择哪一种，都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼（Frank Pittman）说过，“婚姻就像潜水艇，只有完全进入到里面才是安全的。”
让我这么说吧：如果我和你保持距离，想要保护自己，就没有“我们”可言。
婚姻关系的安全性
接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一，是更新夫妻间的情感纽带，提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里，夫妻双方可以自由地性爱接触，这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。
婚外性行为的作用很不一样：它给双方制造假象，让他们对这份正在发展的关系认识有误，把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑，很天真地以为他们的爱情无懈可击，但是事实并非如此。
简言之，性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票，而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害，为图一时之快，荒废了很多时间。
婚前性行为是一种自暴自弃的表现，然而今天的文化却认为，这不会对自己造成伤害，反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。
● 你不需要把自己完全暴露给另一个人；
● 你不需要委屈自己放弃任何喜好，同时又可以和另一人拥有亲密关系，同住在一起；
● 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里；
● 你不用担心结婚之后会失去独立或身份；
● 你不需要担心自己的孩子（们）会有后爸或后妈；
● 你不用担心自己再次受伤害。
简言之，你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。
但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时，独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候，谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了（因为“他不是我的白马王子”），而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理，并发现，他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而，这些情况其实完全可以避免的。
勇敢地恋爱
人们需要有好好地（聪明地、浪漫地）谈恋爱的勇气，并作出关于婚姻的明确决定，以至于双方都承担各自的责任，跳入深深的婚约之池。当然，没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话，爱还会只是一个遥远的梦。
以下是一些小贴士，帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。
1. 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。
2. 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在？你选择独立共处的目的是否出于保险起见？把这个带到神的面前来，求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去，看神要对你的哪方面做拯救之工，使你不再被它折磨困扰。
3. 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身，现在就退回到性纯洁，并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居，经常有性行为，也是时候终止这样的情况了。
正确恋爱观的恢复（并且更重要地，真优先次序的恢复）的唯一途径，就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态，要从这一点出发：相信神之所以为性爱划清界限，是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟，是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪，这不是说神不通人情，或者故意要扫你的兴，而是表明他想保护你，不让你陷入一段肤浅的关系中，不让你经历伤痛。
唯一的问题是，你相信他的动机和见解吗？把性留给婚姻，能使人在恋爱中保持理性，使互相委身的承诺变得成熟，然后在婚姻中，性作为二人合二为一的标志，在令人欢欣的爱之颂歌中，像花一样尽情绽放。那是值得等待的。
4. 如果你是单亲家长，或者正在和单亲家长恋爱，你应该知道婚姻形成夫妻关系，也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》（Dating and the Single Parent）一书中指出，当你已经有了孩子，恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起，还是和孩子们在一起，这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测，你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外，孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性，而且不会天真到以为，成为恋人，大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受，并且对这个有可能重组家庭的关系，及其进展情况，花时间进行评估。
5. 选择冒险，选择去爱。总而言之，没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中，你和我都是堕落的、不完美的人。所以，有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功，就要全身心投入。
谈恋爱，是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步，都要求我们更加坦诚、更多信赖，冒更大的险。 该冒的险不去冒，等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感，请你一定就此止步。
不过话又说回来，也许正是因为你不愿意冒险，才使得这份关系没有安全感的。何时该冒险，何时不该冒险，不那么容易掌握，不过有件事情是肯定的：出于自我保护的爱，永远不会成为无私的爱，在独立共处的恋爱关系中，绝不会有“二人成为一体”的经历。
结束语
当代文化提倡“只恋爱不结婚”，只追求性的一时快乐而不负责；或者“先同居，先试婚，再结婚”……这些都不是基督徒应该效法的。
基督徒应该带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到，婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。
应追求可以让你和神亲近的恋爱关系，而不是让你蒙羞受辱离开神的关系，并全身心地投入这种恋爱关系而非三心二意。愿乐意施慈爱与怜悯的主帮助你更象祂！愿你在任何方面都能荣耀主的圣名！
作者：罗恩 迪尔 (Ron L. Deal)
文章来源：家庭生活网 www.jiatingshenghuo.com
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