【单身与恋爱】第五讲：恋爱关系概论
导论
从这一课开始，我们的主题将从单身转向恋爱。
单身（还没有结婚的人——包括恋爱中的人）：你过去、现在或将来与别人约会的方式符合圣经的教导吗？你的约会是否更多反映这个世界的价值观？你的约会中有多少反映的是圣经价值观和圣经和教会中比你年长的基督徒所传递给你的智慧？
已经结婚的基督徒：如果有单身的基督徒来向你求助的时候，你所给予的指导和建议是否符合圣经？你是否在鼓励单身的基督徒寻求婚姻的可能性？是否给未婚基督徒以互相了解的建议？如果是的话，接下去的内容都会对你有帮助。
“恋爱”这个词给大家的感觉是什么？穿着盛装走在外滩？还是女孩子坐在男生的自行车后座露出甜蜜的微笑？“约会”呢？是不是想到两个人坐在咖啡厅里或是电影院里？当你想到这些词的时候，这个世界的文化和宣传品可能已经给这两个词背上了文化包袱。我们将在这个系列讲座里重新定义恋爱和约会，我看这两个词是同义词，所以不要在使用什么动词来描述当前的状况这件事上太挑剔。
问题在于，圣经里有恋爱吗？圣经可以给我们在恋爱关系上以足够的指导吗？很多人认为不能，因为圣经的文化和年代里没有恋爱和约会这回事。如果没有的话，那我们还能讲什么呢？让已婚夫妇来轮流做恋爱经验分享吗？
让我们来看一下创世记24章1-7节。很明显，以撒找妻子的时候，他父亲并没有给他一笔钱让他去找个自己喜欢的女孩子去看电影，圣经是这样说的：
“亚伯拉罕年纪老迈，向来在一切事上耶和华都赐福给他。亚伯拉罕对管理他全业最老的仆人说，请你把手放在我大腿底下。我要叫你指着耶和华天地的主起誓，不要为我儿子娶这迦南地中的女子为妻。你要往我本地本族去，为我的儿子以撒娶一个妻子。仆人对他说，倘若女子不肯跟我到这地方来，我必须将你的儿子带回你原出之地吗。亚伯拉罕对他说，你要谨慎，不要带我的儿子回那里去。耶和华天上的主曾带领我离开父家和本族的地，对我说话，向我起誓说，我要将这地赐给你的后裔。他必差遣使者在你面前，你就可以从那里为我儿子娶一个妻子。”
读到这里，你可能会想，“一个天使，我就需要这样的一个天使来给我指引我的约会对象，而不是约会网站。”但是我要指出的是，在神所有的创造中，神只造了人是按着他的形象，有理性、有道德，能够知道是非，有能力做出合他心意的判断。
在创世纪3:22，圣经说：“耶和华神说，那人已经与我们相似，能知道善恶。现在恐怕他伸手又摘生命树的果子吃，就永远活着。”我们这门课的目标是从圣经的价值观和指导原则出发帮助你，使你能够按着圣经正确的理解约会和恋爱这一话题。
回到亚伯拉罕身上：亚伯拉罕的仆人跋涉了一千多公里，来到美索不达米亚平原给以撒找到了一个妻子。他与在井边给骆驼饮水的时候遇见了一位女子，他在以撒都没有见过这位女子的情况下就为以撒求了婚。
在座的诸位可能会想，教会是不是主张父母为你安排一个婚姻，就像我们在创世纪24章看到的一样。如果是这样的话，牧师长老的工作就会相当轻松。放心，虽然被安排终身大事这样的情况在全世界仍然普遍存在，虽然圣经也描述了这样的婚姻，但这不是圣经所要求的。所以在此之前，我们先需要了解从单身到结婚这一状态的改变在过去一百多年中发生了怎样的改变，这会如何影响我们看待恋爱和约会。
一百年来恋爱约会的文化变迁
新墨西哥大学的文化研究教授伯笠（Beth Bailey）写了一本书来对美国文化中恋爱和约会文化变迁做出研究，这本书的名字叫Wing to Wing, Oar to Oar: Readings on Courting and Marrying（圣母大学出版社，2000年）。过去一百年美国社会的恋爱文化变迁其实也影响了整个世界，尤其是中国社会的过去五十年，我们可以来看一下他的研究结果，想想他们的每个年代可以对应到中国的哪个年代。
20世纪初：在20世纪初期的美国，年轻人要约会的话，第一次只能在他父母家里的客厅里见面。如果第一次见面大家都互相满意的话，他们可以到前院或者阳台约会，但是永远要在女方父母的视线底下。这样一个过程是为了保护女孩子，让父亲可以把坏男孩赶出去，也为了保持双方关系的纯洁。
20年代：城市化进程给到年轻人在家庭以外的场合约会的机会。所以年轻人可以到餐馆、电影院和舞厅见面，私下的约会开始变得普遍。
30年代：随着汽车的发明和普及，约会变得越来越自由，也离父母的家越来越远。金钱开始在约会关系中扮演一个重要的角色：如果一个男士在追求一位女士的时候可以多花点钱，开车去有趣的地方，他就可以期待某些回报，例如身体上的接触。
60年代：到六十年代的时候，女权主义运动和性解放运动开始登上舞台。婚前性行为开始变得普遍，《花花公子》或者类似的色情杂志开始出现在零售场合（1973年），无过错离婚被法律许可（即离婚不再需要证明任何一方有过错）。与此同时，性行为、约会、结婚、生孩子这几件事开始出现剥离，它们之间不再有严格的先后关系。男女关系开始让人混淆，婚姻也变成了个人选择。
我们在讲到这些的时候，并不是建议大家要回到一个世纪以前，照着20世纪初的做法来约会（也不可能，很多人的父母不在这个城市）。只是想告诉大家，在流行文化中很正常的事情并不等于正确，也是想告诉大家我们对“约会”或“恋爱”的认识是被这个世界大大影响的。所以我们不能任由这个世界来告诉我们该如何约会，而是要主动地去圣经中寻找相关的原则。
在罗马书12:2，保罗提醒我们说：“不要效法这世界。只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良，纯全可喜悦的旨意。”我们有责任采取主动去更新自己的心意、去察验神的心意。
定义恋爱关系
在开始整个系列的恋爱讲座以前，我们先要定义这个话题，既然我们要花几次讲恋爱，我们先要明白恋爱是什么，我对“恋爱”这个词的一句话定义是：“恋爱是一男一女之间的关系，他们透过这个关系积极主动地寻求进入婚姻。”这是一个目的很明确的关系，目的就是发现神的旨意是否带领两个人结婚。
听到这样的一个定义，你可能会有问题，“等等，两个人积极主动地寻求进入婚姻？他们如果不先尝尝婚姻的滋味，怎么知道能不能进入婚姻呢？”这也是所谓“试婚”兴起的原因。也有人会问，“我们怎么知道进入婚姻后两个人会不会发现彼此之间其实非常不合适呢？”放心，这个定义只是给我们以后的讨论设置一个框架，我们会根据这个定义进行一系列子话题的探讨，等到我们的讲座系列结束时，你可能会发现你的问题都已经得到了解答。
那么，如果恋爱是两个人积极主动地寻求进入婚姻的这样一个关系，那是不是意味着说结婚是恋爱关系的终点？一个成功的恋爱关系必定以婚礼作为结束？一方面，我会说“是的。”因为恋爱不是仅仅为了周末有人陪你过得更快乐，恋爱是指向婚姻的。但是从另一方面我会说“不”——结婚并不一定是恋爱关系的终点，因为目的是发现和确定神是否带领他们进入婚姻，如果他们发现答案是“不，我们不该进入婚姻”，而他们在探索这一答案的过程中是以荣耀神的方式进行的，分手后不感到后悔，这也是一个成功。
所以，一方面恋爱关系没有我们想象的那么严重。两个人一起出去吃个饭、看个电影不等于求婚。我们要理解虽然约会是最重要指向婚姻的，但是刚开始约会的时候和快要结婚的时候两个人彼此之间的距离空间是大大不同的。
另一方面，我们也不能把恋爱关系看得太过轻松。虽然恋爱关系不保证最后一定会结婚，但是这也是一个彼此委身的关系：两个人不是在玩游戏或是一般的交朋友，而是在严肃地考虑是否应该共同度过余生。
我适合进入恋爱吗？
现在大家知道了恋爱的定义，那么接下来的问题是，“我是否可以开始与其他基督徒约会？”这个问题等于是在说，“我是否合适进入婚姻？”，因为恋爱是以婚姻为目的的。我们可以想象，有一些情况，或者人生的某个季节，是不适合去谈恋爱的，因为他要将精力放在一些更重要的事情上：
如果这个人是一个刚刚信主的人，需要在信仰上上扎根，他们他应该最好是先花时间来使自己的信仰更加成熟。如果是弟兄，这会帮助他成为一个更好的属灵领袖；如果是姊妹，这回帮助她成为一个更好的帮助者。
他可能需要圣经辅导来克服生命中的某些罪。
他们也可能需要专心在工作或者事业上，以在经济上独立，或是消灭债务。我不是说要谈恋爱首先要有钱，但是如果经济状况会延迟你结婚的年龄，何必急于开始恋爱呢？
在这几种情况中，我要提醒的是，我们不是要等到自己或者对方完美才开始恋爱，因为婚姻也会使我们成圣、与我们有益和给我们带来医治。但是，我们同时也要对自己诚实，预备好自己能够与另一个人的生命合并。对亲密关系的渴望必须在智慧的掌控之下，正如保罗在腓利比书2:3-4所说的：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”
从哪里开始呢？
这个课程接下来的内容是引导或教导从友谊到结婚的必经步骤，包括如何开始恋爱，和最后如何做决定。所以我们接下来会是：
第五讲：概论
第六讲：开始恋爱关系
第七讲：初期阶段
第八讲：中间阶段
第九讲：最后阶段
十讲：避免越界
十一讲：文化中的问题
我们会依照一般恋爱的过程来讲完这个课程，同时也会谈及我们的文化所告诉我们的错误的观念，回归到圣经所教导的价值观上面来。
基督徒恋爱和世俗的恋爱有何不同
让我们最后花点时间来探讨基督徒的恋爱与世俗恋爱有什么不同。
基督徒的婚姻是能够与一位异性——你的配偶——建立情感和身体上的亲密关系，所以基督徒恋爱关系的目的不是为了现在的亲密，而是为了将来的亲密关系，也就是婚姻中的亲密关系。而世俗的恋爱哲学不但主张可以有多个亲密关系，也主张通过亲密关系去发现哪个是你真正合适的伴侣，世俗的恋爱哲学认为亲密关系可以帮助你发现什么是你需要的。
世俗的恋爱哲学主张恋爱就是过夫妻一样的生活，很早就会互称老公老婆，或是甚至住在一起，以决定将来是否会结婚。世俗的恋爱哲学认为人可以靠着自己败坏的理性来判断我们的结婚对象，他没有意识到整个决策的方式和理念都是在推广一种自私的态度，而这种自私的态度将在未来的婚姻中慢慢的发酵出来。所以如果你用自私的方式去恋爱，你一定会在婚姻中尝到苦果。
世俗的恋爱哲学的一个预设是要足够地了解一个人，你必须单独的与ta花大量的时间在一起。而基督徒的恋爱哲学则在恋爱的早期更重视在集体生活中的时间，这样弟兄和姊妹会受到保护，避免过早进入亲密关系的试探。
基督徒的恋爱哲学是互补论的。互补论是基督教信仰对男女关系的陈述：神造人的时候造男造女，男女都是按着神的形象所造，完全平等却又在家庭和教会中扮演不同的角色。世俗的恋爱哲学是平权主义的：男女不但平等，而且角色也一样，对对方的期望也一样。
基督徒的恋爱哲学并不认为恋爱的时间需要拖得很长，因为从恋爱关系中，你需要的是得到足够的知识和信息来判断进一步的委身是否可行，以及循序渐进地进入下一步的关系。而世俗的恋爱哲学则认为男女双方需要大量的时间单独相处，因为你需要比世界上其他人更多跟深入的了解对方才能得出是否结婚的结论。
基督徒的恋爱哲学认为说个人的快乐并不是恋爱关系中最重要的，或是具有控制性地位的。基督徒恋爱哲学更关注属灵生命的成长和个人的圣洁。而世俗的恋爱哲学认为恋爱关系的目的是为了满足自己的需要，而需要不被满足的时候就会怀疑恋爱的质量和地位。世俗的恋爱哲学关注我是不是满足对方需要的人，或是对方是不是可以满足我的需要的人。我特别要指出的是，这里的“需要”往往是被罪所驱动的，而不是神要我们得到的。
基督徒的恋爱哲学认定说根据圣经，委身的关系在亲密接触发生之前。而世俗的恋爱哲学则认为在恋爱的时候就应该有某种程度的亲密接触来提升情感。
基督徒的恋爱哲学认为，根据圣经，成为基督徒包括成为一间地方教会的成员，以能够按照教会之约的精神彼此负责。在一间地方教会中，你会从其他成员那里获得意见、鼓励和祷告。而世俗的恋爱哲学则认为我们的恋爱关系是私密的，是只属于我们自己的，与家庭无关也与教会无关。
结论
最后我想提到一些总结性的概念。每一对的恋爱关系都是不一样的，所以我并不能够提供一个标准化的恋爱流程。如果你认为圣经或者教会要给你一个标准化的恋爱流程，你大概上完这门课会困惑自己是不是在按标准操作你的恋爱关系，不敢迈出下一步、生怕自己做错；或者你会忘记我在课上所说的，因为你认为这只是一堆无法接受的规则。
这不是一套必须遵从的规则，但是我要讲的内容里面有一些是绝对性的原则，如果你冒犯了这些原则，你会羞辱我们的救主。例如犯了奸淫的罪就是这样一例。
我想强调的是，这一系列讲座所要强调的是原则。这些原则或者是圣经直接教导的，或者是根据圣经的智慧所总结出来的。我们从这些原则得到行动的指导，例如如何爱人如己，如何依赖我们的教会社区来胜过罪的诱惑，等等。
有一个比喻，是不要将这些原则看作是束缚，而是看作院子周围的篱笆。这些原则的目的是让你安全，不要被院子外面的危险和野兽所伤害。你一旦知道篱笆的作用，你就可以在院子里玩的放心。约会和恋爱应当是一个非常享受的过程。
也有可能，在课程中你会不同意我的某些观点。但是在不同意的时候，我希望你问你自己为什么不同意。是因为你觉得我说的剥夺了你的某些乐趣、某些隐私、某些秘密、自主权，还是你的某些世界告诉你你所拥有的权利？我没有要求你同意我所说的每一点，但是底线是：恋爱关系也应该是神掌权的，而神的掌权首先是透过祂的话语。神已经对我们说话，神的话能够给我们一切我们在个人圣洁上所需足够的原则：
彼得后书 1:2-3 “愿恩惠平安，因你们认识神和我们主耶稣，多多的加给你们。神的神能已经将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们，皆因我们认识那用自己荣耀和美德召我们的主。”
提摩太后书3:16-17 “圣经都是神所默示的，（或作凡神默示的圣经）于教训，督责，使人归正，教导人学义，都是有益的。叫属神的人得以完全，豫备行各样的善事。”
所以，我希望我们每个人都可以用圣经的角度来思想我们生活的每一个领域，包括你如何和其他的基督徒交往、建立友谊和约会。
文章来自健康教会九标志
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