生命见证 ▎当我来到十字架前
从2003年听到福音，到今天十多年已经过去了。回想起来不觉感慨，神在我身上所成就的是何等大的恩典！对我这在罪恶的黑暗中完全沉沦的罪人，他竟然满怀怜悯、慈爱和忍耐，并满带着智慧和大能引导我，使我悔改并接受他宝贵儿子耶稣基督为救主。何等蒙福，神没有任凭我沉沦和灭亡；多么蒙恩，神拣选我，并把他儿子耶稣基督启示给我。主耶稣亲自为我舍命流血，就是为了使我不下地狱，并且跟他一同享受天国福乐。这爱是何等的深，这恩是何等的大啊！
我愿截取蒙恩之路上的若干片段，与你分享和见证主的恩典、见证福音的美善和大能！
“在黑暗中行走的百姓看见了大光，住在死荫之地的人有光照耀他们”（以赛亚书9:2）
我第一次听见福音，是在武汉读大学的时候。那时候，我经常被同学嘲笑和排挤，原因是我迂腐。的确，在高考的重压之下，我只顾拼命学习。我也知道自己这方面的问题，因此期待改变。刚入学我就一心想着通过文艺才能和社团活动证明自己。虽然性格内向怯懦，我却很努力地争取在人面前表现的机会，以期获得同学们的称赞和高看，实现自我价值的满足。
但在几个高傲的室友面前，我的每一次努力都遭遇了无情的打击。他们是武汉本地的高材生，成绩好、社会能力也强。我写诗，他们说看不出一点诗意；我在楼道里唱歌，他们说我是破锣嗓子；我在宿舍里大声向女生告白，他们说我缺少起码的自知之名；我学别人骂脏话以表现个性，他们就说我不知道自己在干什么；就连我吃饭吧唧嘴，他们也看在眼里，说我没修养、缺少社会责任感……总之，每一次我想博得称赞的“表演”，都被他们毫不留情地浇冷水。慢慢地，在我心里充满了对他们的仇恨和愤怒，我想联合宿舍里另外几个同学跟他们对抗，我自己反而被其中一个人下了定论：“缺少自我意识”。我躺在床上，对他恨得咬牙切齿，心里一遍遍上演自己拿锤子把他脑袋敲碎的场景，后来给他写了八页的长信来控诉他对我造成的伤害。我的生活全面陷入黑暗和迷茫。一方面，宿舍同学的关系紧张、压抑；一方面，我的内心常常面对巨大的空虚，对很多问题想不明白，对于未来充满惧怕——我担心自己无法适应社会找不到工作……我的价值感和虚荣心得不到满足，内心非常痛苦。
我以为放纵可以解决问题。于是就和同学一起喝酒，一面喝一面旁若无人地抒发内心郁结的痛苦。最后，烂醉如泥，人事不省，一觉醒来却发现没有任何改变；我以为宣泄可以释放自己，于是沉溺于黑色摇滚，以空虚和绝望标榜，最喜欢许巍的《两天》：“我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡”。我和一个同学在学校的山坡上嚎叫着歌唱，但内心的痛苦并没有得到真正的缓解。
后来，我把希望寄托于书本，期待在那里能找到我需要的人生答案。于是我就在图书馆里查阅各种书籍，哲学的、文学的、心理学的……有些问题我怎么也想不通，不想去想的时候，问题却控制不住地不断冒出来，令我非常痛苦，但最终也没找着有帮助的书。我还去过学校的心理咨询，无果而终。后来一度尝试过日本的“森田疗法”和道家的“顺其自然，为所当为”。照着做了一阵子，但症状仍不见消退。好不容易，有同学表扬我唱歌唱得好，正在我要自鸣得意的时候，却再次遭到了室友的打击：“你有什么好得意的，还不都是我们教你的？”为此，我非常气愤，发誓一定要完完全全凭自己做出点儿事来给你们看，叫你们知道我是很强大的。但是，当我坐在学校操场的草坪上的时候，却无论如何想不出来我的生命究竟哪一点是完全与他人无干的……
在图书馆里，我找到一本叫《爱的艺术》的书，当时是因为情人节的缘故借了这本书。这本书所讲的爱并不局限于男女情爱，而是更广义的爱，有点像我们从小所听的歌曲《爱的奉献》里唱的那样的爱。作者认为，真正的爱里包含尊重、接纳、给予等因素，还列出了无神论者的爱和宗教信仰者的爱之间的差异（作者不是基督徒，只是从不信的立场而有的分析）。我直接把与神的爱相关的章节略过不看，但是其他章节的内容仍然给我很大的冲击。我觉得这个真好，因为我缺少的就是这个爱，并且我断定了我身边的这些人他们就是缺少爱。
没过多久的一个晚上，我跟当时来往比较多的隔壁学哲学的阿木在操场上聊天，谈人生、社会、哲学、文学……在一同慨叹社会败坏之余，我现学现卖地把《爱的艺术》里的内容拿出来卖弄：“只有爱能拯救这个世界”。其实只是故弄玄虚，自己都不知道自己说的到底是什么意思。没想到阿木深为赞许：“真难得你也这样想”。接下来，他很快把话题转向一个我未曾期待的领域：“你知道基督信仰吗？基督信仰就是关于爱的信仰。圣经讲，爱是恒久忍耐，又有恩慈……”阿木说他最近在学校英语角认识了一个基督徒，他们在一起读圣经，还在东湖边祷告。他说可以带我一起去买圣经，如果我愿意还可以带我去见那个基督徒，和他一起读圣经。虽然觉得自己还不至于到寻求信仰宗教的地步，但试试也无妨吧，我就答应了阿木。
不久，阿木带着我认识了那位名叫阿龙的基督徒，并开始了一起的查经。每次阿龙到学校来，我们都一起吃饭，然后就在校园里找个地方坐下，按照不同的主题查考圣经经文，我还记得第一次主题是“寻求神”。阿龙鼓励我以后每一两周都一起查考圣经，我同意了。接下来的几个月，我们查了“耶稣是谁和耶稣的性格”，后来又查考了关于“罪”的主题。罪是射偏靶心，没有达到神的目的，带来的后果就是与神隔绝。他们让我对照圣经中罗马书和提摩太后书对罪的陈述，来省察自己的罪，把从小到大所犯的罪都写在一张纸上，并为这些罪悔改。当时，我写了自己专顾自己的罪、争竞的罪、嫉妒的罪、性方面的罪等。
接下来查经的主题是“十字架”。我们一起读了约翰福音中对耶稣受难的记载：主耶稣在客西马尼园的忧伤，鞭打的疼痛，十字架的羞辱……阿龙问我：耶稣是为我而死的，如果我就在现场，我会怎么看？这是我第一次听到十字架的福音，心里觉得这真好。耶稣是神的儿子，竟然愿意为我死。这个不就是爱吗？有谁愿意替我死呢？我所寻求的不就是爱吗？如果这是真的，我不应该错过！
在学习圣经的同时，我也开始参与教会活动，接触更多弟兄姐妹。我发现这群人确实很不一样，我期待能有他们那样的生命。他们阳光、喜乐，对人有爱心，迥异于世人的冷漠、自私。当然，这个过程中，对于到底有没有神，我依然还有一些挣扎。最后，面对是否愿意以洗礼表明自己愿意接受耶稣基督的时候，我也挣扎了一段时间。直到有位弟兄跟我分享使徒行传中记录的关于埃塞俄比亚太监的经文：“这里有水，我受洗有什么妨碍呢？”面对这个太监的信心，我也被折服，我愿意接受耶稣做我的救主和生命的主宰，2004年6月3月我在武汉受洗归入基督。
“他既来了，就要叫世人为罪、为义、为审判，自己责备自己。”（约翰福音16:8）
信主后我在武汉过了两个月的教会生活，就来北京读研了。阿龙夫妇专程到北京帮我介绍了当地的一间教会。就这样，我这个属灵上的小婴孩就被神带到了北京。面对新的学校环境和新的教会生活，我感到无所适从。软弱、跌倒让我内心痛苦无助，于是我就尝试向一些弟兄姐妹寻求帮助，我们小组的组长王雷和组里的弟兄成为了我经常的求助对象。
有几位弟兄都跟我谈起罪，并提醒我现在的软弱很可能是犯罪导致的。有人问我有哪些具体的罪，可以去承认和面对。我当时对罪很麻木，只是知道我犯了圣经上所说的某个具体的罪，但没有认识到罪的严重性。回想起来，在武汉和阿龙以“十字架”为主题查考圣经的时候，我就有疑惑。一面我觉得耶稣甘愿为我死是好的，一面心里也有另一个声音：我的罪真的那么严重，严重到需要耶稣替我死吗？因此，在北京，不断有弟兄问我的时候，我开始想起自己更多的罪，比如性方面的罪，中学的时候对班上很多女同学甚至老师有性幻想，有手淫的恶习，看色情电影，一再污秽放纵，还在同学中引以为豪，甚至有过同性恋的邪恶想法。但现在想起来，那时候只是承认有这些罪，但并没有为这些罪忧伤痛悔，而只是罗列出罪名，并不真觉得有那么严重和得罪神。
后来又一个弟兄约我分享，在陈明自己的软弱后，他鼓励我敞开分享自己的罪。为了能改变自己糟糕的状况，我就向他一条一条地坦白我的罪，甚至特别私密的，包括对许多姐妹（包括已婚的）动过淫念，我自认为她们的某个言行是对我有意思。说完了之后，这位弟兄问我：“你觉得这些要是说给阿龙听，他会怎样对你？”我说：“也许阿龙会原谅我吧。”他接下来说：“他为什么要原谅你呢？我觉得阿龙会这么说，你这个烂人，滚开吧，你不配站在我面前。你既自私又软弱，让我感到恶心。要是现在出门被汽车撞死的话，你会上天堂还是下地狱？”说完他就为我流泪祷告：“谢谢神让阿亮存留到现在，求你饶恕他……”
当晚，我打车回学校宿舍，那时已经凌晨一点，路上没有什么人了。想起那位弟兄的话，我突然恐惧万分，感受到地狱就像一个巨大而恐怖的深渊要把我吞进去，而且我将永远沉没在其中，永远没办法再出来。我感觉自己马上就要被地狱吞没了，自己的灵魂马上就要飞出肉体被魔鬼掳走了。我战战兢兢地拿起手机，打给那位弟兄，又打给阿龙向他承认我心中曾有过的对他的论断，然后问阿龙，他是否原谅我，神是否会原谅我。
不久后，我收到教会的通知，说我暂时不要来教会了。我想应该是考虑到我身上的罪，以及出于教会的圣洁和保护教会里姐妹的考虑。王雷引用哥林多前书5章的经文向我解释这么做的原因：败坏他的肉体，使他的灵魂在主耶稣基督的日子可以得救。
这一切的发生对我来说是始料不及的。至今，我仍然不能完全明白事情为何如此发生。但整个过程中，让我最为刻骨铭心的是经历神的愤怒，他如此恨恶我的罪，也如此恨恶我这个罪人。从前我知道自己的罪，但是不真觉得会有后果，但现在才知道，我的罪如此地得罪和冒犯这位活着的神，引发他公义的烈怒，以至于他必须追讨，并向罪人倾倒他的怒气。
背负着罪疚感和恐惧感，我离开了教会，过着失败痛苦的生活，每天被噩梦纠缠。常常是只要我心里头动一丝恶念，对审判的恐惧马上就临到，有时候因为怕一句话说错而陷入恐惧，我就向神认罪，但又对神的饶恕没有信心。阿龙跟我说，要相信神的恩典，跟神的关系是很甜蜜的，像在小羊被牧者引到青草地上，到可安歇的水边。我觉得诗篇23篇里的美好应许是写给大卫的，但不是为我写的，大卫是神所喜悦的，我这么差行吗？况且大卫犯罪，神不是依然惩罚了吗？他跟拔示巴的儿子出生不久不是就夭折，任大卫怎么祷告也没用吗？阿龙说，但是他们的第二个儿子所罗门不是成为以色列荣耀的君王吗？尽管如此，我仍然对恩典没有信心。
我依然每天翻看圣经，处处看到的是圣经定我的罪，看到其中的罪恶、审判和刑罚，这些越发加添了我的恐惧。而圣经中那些恩典和饶恕的话语都与我无关，因为我是不配领受的。我每天想尽各种办法、找各种书，研究怎样才能做一个圣洁无瑕、不被神厌弃的人，但每次都徒劳无功，反而越陷越深。自己的罪是何等败坏和根深蒂固，按照上帝的话语，配得的就只有审判。王雷曾跟我说，犯罪就相当于在耶稣基督的脊背上捅刀子，是可憎恶的，然而我总是觉得自己无法胜过罪，总是在伤害神。我每天承受着巨大的精神压力，就这样在暗无天日的生活里过了一年多。有一段时间，几乎每个晚上我都要从噩梦中惊醒，在梦中我与罪恶争战，我还梦到身处极其危险的境地并因此被吓醒。遇到下暴雨打雷，我也特别惧怕，担心是主耶稣就要来临了，我就要遭遇审判了，因为到那时候我仍然在罪中。我压力过大，很少有舒缓的时候，于是身体也受到很大的影响，神经衰弱很严重，脾肾也都有问题。
在困境之中，我不敢找别人谈，我担心找基督徒的话，会再被斥责，那样的话自己会完全承受不起；找非基督徒诉说的话，我又担心这是不蒙神喜悦的，反而惹神恼怒。就这样，我在痛苦挣扎中过了一年多，情况并没有好转。王雷跟我学习圣经的时候，他曾经跟我说在武汉的时候我并没有真正悔改，所以需要重新学习圣经。他引用哥林多后书7：11告诉我，悔改就是依着神的意思忧愁，生出殷勤、自诉、自恨、恐惧、想念、热心、责罚……没有这些就没有真正的悔改。可我却觉得自己无论如何也悔改不干净。
“律法既因肉体软弱，有所不能行的，神就差遣自己的儿子成为罪身的形状，做了赎罪祭，在肉体中定了罪案，使律法的义成就在我们这不随从肉体，只随从圣灵的人身上。”（罗马书8:3-4）
现在回想起来，那时候虽然说自己信主，但是内心深处并不真正知罪，也没有力量向神回转，也不觉得自己是完全败坏的，唯有基督的宝血才能拯救。我还以基督徒的身份来增添优越感，自以为人品和行为就比别人好了。我的人生目标仍然是属世界的，内心企盼的还是“如神一样”的世上的成就。离开武汉去北大读研之前，我曾给自己制订了一系列雄心勃勃的学习计划：第一学期学习历史方面的课程，第二学期哲学，第三学期艺术，第四学期医学……一心想的成为超越于众人之上的博学之士。但神完全没有让事情照着我所期待的发生，反倒是他藉着圣经和教会不断揭露出我的败坏和罪恶，在被定罪的光景叫我为罪、为义、为审判，自己责备自己。而就在我不断恐惧地呼叫“祸哉，我灭亡了”的时候，神也开始把福音真正的内涵印在我心里，让我去投奔基督的救赎！
在教会外一年多的流浪后，神藉着一个高中同学带我来到另外一间教会聚会，就是我现在所委身的教会。在一个相对宽松和相爱的氛围里，我慢慢适应和融入下来。有了教会生活和弟兄姐妹的相交，使我的困苦和挣扎得到了一定的缓解，但内心深处的黑暗和定罪感并没有真正驱除。圣经上说神是慈爱的，但我有如此多的罪，神会对我慈爱吗？圣经上说神赦免罪孽，但我犯过的罪得到了赦免还会再犯，神凭什么会一直赦免我？毕竟圣经里如此多的经文在讲神审判罪恶，绝不姑息。所以每次无论是心思上还是行为上犯罪，心中所存的仍然只有恐惧。
我在黑暗中向光明发出求救。这其间，神也曾经将福音的亮光向我显现。一个假期，我去一位同学家里玩，他的母亲信主，家里有些属灵的书我就翻出来读，有一本书讲到耶稣的十字架，分七八条讲耶稣钉十字架给我们带来的恩典。我如获至宝一般如饥似渴地读下来，如同疾病缠身的病人饮下一剂良药，带来的是灵魂的医治和安息。耶稣替我们受咒诅，使我们可以得祝福；耶稣替我们受刑罚，使我们可以得着平安；耶稣替我们成为罪，叫我们因他成为义；耶稣替我们死，使我们可以得着生命；耶稣为我们被弃绝，使我们可以被神接纳……原来十字架救恩有这样的果效，可以给人如此的拯救，正是在黑暗中的我可以倚靠的。
我的罪恶是如此重大，但是耶稣在十字架上的死可以替我背负所有的责罚。我本该被神恨恶和咒诅，但耶稣在十字架上担当了本该由我承受的所有咒诅，如今我就可以得到神的祝福。我的确是邪恶可憎的罪人，但耶稣替我成为罪，只要信他，我在神眼中就是义人，不再被定罪了。并且，我如今不再会因罪而被他弃绝了，因为耶稣已经为我被父弃绝，如今借着他我可以被神接纳为儿女，也称神为自己的父亲。原来十字架真如避难所一般，罪人随时奔入便得平安。我把这本书借回家仔细阅读揣摩，假期要返京不能带走，我就把那几段话，和相关的经文抄在一张纸上，夹在圣经里。有半年之久，每逢被魔鬼控告就拿出来读和思想，这些真理真如大光一般照亮了坐在黑暗死荫之地的我，带给我心灵长久的安慰。
其实一听到福音的时候，我就听到了耶稣钉十字架的信息。但那时候我并没有明白它真正的含义，它也并没有成为我信仰关注的核心。来北京时，教会带领人问过我对福音的理解，我记得我当时轻松和得意地回答说：耶稣是我们的赎罪祭。但其实那时我并不知道，我们有多么需要作我们赎罪祭的这一位，而且是每时每刻都需要。后来在罪恶的痛苦和挣扎中，我回过武汉找带领我信主的阿龙弟兄，我跟他说：我罪恶深重，不知道神会怎么对待我。他的回答我至今印象深刻：神已经对待过你了。我大概知道他是在说十字架，但并不明白那对我来说到底意味着什么。出于对基督徒需要读经和祷告的这一点认识，我每天都会读些圣经，但只读到神的公义和对罪人的审判，但这也只是出于罪人心中的良心和自义的倾向，我并不知道神已经完成的基督的十架救恩是多么宝贵。但如今，神终于把我带到十字架面前，让我悔改降服，真正地仰望主耶稣的十字架！
不过那时候整个教会的状态是也知道十字架是信仰的内容，但没有专注于福音核心的信仰告白和整全的教导及牧养。我自己也是，一段时间的亮光和感动并没有使我建立起以十字架为核心的信仰根基。后来几年中大体如此，教会关注人跟人的关系，却不足够重视和高举神的道。对我自己来说，虽然有过对审判的惧怕，但对于罪的理解更多局限于道德性的，没有为爱世界、追求世俗成就的罪而有真正的悔改。很多时候，我对神的理解跟成功神学是一致的，认为神爱我们就会帮助我们取得世上的成就。因为犯罪的本性，又没有在十字架福音上专注建造信仰，很长时间仍然没有稳固的得救确据。
感谢神带领教会在几年后开始有一个改变。而神也在此过程中使我在他所爱的共同体中经历他的恩典。教会在讲台开始专注于宣讲耶稣基督并他钉十字架的道。也开始建立以基督为中心的牧养体系。在门徒训练中，牧者带领我们十几位弟兄一起进行灵性习惯建立、救恩真理系统学习、门徒生命实践等操练。期间，牧者推荐钟马田的《只夸基督十架》这本书给我们。非常奇妙，在这本书的帮助之下，我开始有了稳固的得救确据，从此我基本没有怀疑过是不是得救了，至少是长时间的怀疑没有。当人注目于十字架，思想神的救恩、神的属性，思想神永恒的定旨、耶稣基督舍命流血的救赎，神对于悔改和信靠他儿子耶稣的人的心意是何等明显！甚至能来信靠主耶稣的人，都显明是被父亲自吸引，出于神无条件的慈爱拣选！十字架是神公义和慈爱交汇的地方，神在他儿子肉身上定了我们的罪案，使律法的义成就在我们身上，使我们能得享永生和他永恒的慈爱！想到神的救恩怎能不叫人激动感恩？这救恩就是我居然在神永恒救恩计划中，我是神心中所念所想的一位，神牺牲和成就这一切都是为我！何等奇异的恩典！
人心很容易偏邪，对于福音非常迟钝，但神对于他的百姓真是满有忍耐、慈爱和智慧，也极其地公义。我们虽然如此邪恶败坏(即使是真正信主后，也仍然常常抵挡神、反叛不顺从神、不荣耀神)，他却宁愿舍弃自己宝贵圣洁的独生爱子，来救我们这污秽不堪的罪人，让他受再重的刑罚和羞辱也在所不惜。他成就了义，在他儿子身上刑罚了罪恶，使人知道他自己是义的，也称信耶稣的人为义。他把白白的义加给了我们，完全不是因为我们好，而是他拣选我们，在永恒中把我们算在他这一边的，这是用他儿子耶稣的血亲自买赎的归属关系。并且神一步步地以公义和恩惠引我们进入他的救恩。这是怎样不可思议难以测度的慈爱！
“人有了神的儿子就有生命，没有神的儿子就没有生命。我将这些话写给你们信奉神儿子之名的人，要叫你们知道自己有永生。”（约一5:12-13）
认识了主耶稣的救恩后，主如何继续带领我过圣洁生活呢？从前我自以为明白福音，因此我觉得应该追求更高级的真理，并且要过更进阶的基督徒生活。但重新思考自己的信仰，会发现自己对于福音很无知——有好几年我读新约圣经中的教会书信是只读一半内容，这部分内容的核心是教导我怎样过一个靠自己根本无法达到的品格高尚的生活。而我故意忽略不读的另外一半内容实际是对福音的说明。我看不明白这部分就觉得这些绕来绕去、啰里啰嗦的，也觉得离自己很远。但神藉着圣灵和教会宣讲的道，打开了我的眼睛，让我看见那才是更重要的部分，那里所讲的神的工作就是神为我们成就的救恩，才是我们的安慰和动力泉源，是我们首先需要的。神的工作就是福音，看起来简单，其实有非常深刻的内涵，是需要我们专注并客观了解、深入体会也以生命去回应的，其核心就是基督的位格和工作——就是耶稣是谁，耶稣为我们做了什么。我现在知道耶稣是基督，他替我们死并为我们复活，成就了替代性的救赎恩典！神本性一切的丰盛，都有形有体地居住在基督里面了，神透过他儿子的工作把赦罪的恩典和今生永世的应许赐给了我们，当你深入在福音里寻求，会发现这是何等一个恩典的宝库！
说到底，福音并不是一套道理，或是一个思想体系，而是一个人，是关于这一位的事。当神使我们明白，对于一个罪人，耶稣基督的十字架才是他唯一的指望和安慰，他也开始更多引我来认识这一位耶稣。他到底是谁？他钉十字架到底意味着什么？从前对我来说耶稣可能只是远景，而如今越来越就近他，就近他的十字架。很多时候，觉得并不认识他，像保罗所说的，凭外貌认过他，也曾挣扎，这位真的就是上帝道成肉身来到我们中间吗，为何思想旧约神的形象和新约的基督感觉如此不同，一位上帝成为人并且以如此羞辱的方式死在十字架上这真的是可能的吗？上帝亲自到我们中间来的时候，我们认不出来，是因为人里面根深蒂固的荣耀神学倾向和颠倒了的是非善恶观。是神藉着他的话语和他圣灵的光照，我才能认出基督的确是永在而早就预言要来的那位“神并人”，而且是父神定意要我们通过他认识神的三位一体中的第二位，而他的死也是早就预备好的救恩计划，受苦正是这位弥赛亚的生命特征。曾经模糊的基督形象，在以基督为中心的整本圣经的研读中逐渐清晰起来，神也带领在对他道的顺服中，被人的罪性所遮蔽的基督的荣耀越发被看见。
至高之主，为我受死，我当以一生跟随，认识基督就是永生。口渴的人，当就近水泉；愿意的人，白白来喝。罪人，快快回转，何必灭亡呢？回转到耶稣基督这里，他已经为我们预备了永生！
作者：阿亮弟兄
出处：《教会》杂志 www.churchchina.org
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