心电台第十一期 ‖“边界感”让你我更亲密

你是否有过这样的经历：你很清楚自己并不想去参加那个活动，并不想帮别人某个忙。但是，不管发生什么，善良的你最后还是会违背自己的意愿；过年回家，七大姑八大姨总爱问你“在读什么专业啊？有男朋友没有？什么时候结婚？”、“你这个专业不太好哦，女孩子还是要当老师”；我们遇到此类的事情时，会感到烦躁与不适。因为去不去参加活动，学什么专业、什么时候结婚都是属于个人事情，你对这些事情有绝对的决定权，他人的行为侵犯了你的“心理边界”。

心理边界就是人的心理活动的限制线，这条限制线将个体、群体、组织与周边的环境区分开来，是人能够实现心理控制功能的最终界限。这一界限对内维系秩序性，对外起到保护个体、群体、组织的作用。“心理边界”这个词最早由心理学家埃哈曼特提出，他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”当然，护城河的宽度由你自己设定。有的人设置得宽，他自己的领地就大，就会显得不是很好说话，有些不近人情；有的人设置得窄，他自己的领地就小，就会显得很温暖和气，有人情味。宽与窄并没有什么好不好，看你自己的喜好，但是绝对不能没有。了解对方以及自己的心理边界在人际交往之中十分的重要，一个人如果没有清晰的边界，就很容易让别人入侵，也很容易侵犯别人。那么我们要如何构建与维持一个健康清晰的心理边界呢？

1、了解自己的心理边界在哪

明确列出你对于陌生人、同事、朋友、家人和伴侣的认知、情感、肢体和精神边界分别是什么。检查过去使你感觉不舒服、恼怒、排斥、厌恶或沮丧的场景和体验，这些感受都可能因为别人的言语或行为触犯了你的边界所致。列个以关系亲疏分类的“个人界限表”，按照“自我感觉舒服和安全”为界限标准填入“可做”，“不可接受”一栏就按照相反的标准填入（例如：我觉得同事问我童年的阴影/恋爱情况/爸妈离婚，我会感到不舒服）。

2、坚持自己的主张

清晰明白的表达他人侵犯了你的心理边界，拒绝别人的请求是很困难的，因为施加于对方的失望感会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。你可以从小事开始练习，再慢慢的熟能生巧。当说“不”时，解释清楚原因，告诉对方你的想法和难处，再加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。

这世上有三件事情：自己的事，别人的事和老天的事。做人做事有边界感，说该说得话，做该做的事情，不僭越他人，让大家都处于舒适的状态。既要尊重他人的边界，也要维护自己的边界，这样，人与人之间的关系才会更加亲密。

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来源：校心理健康指导中心 童宁

播音：陈恬

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