碰到他们，你真的要狠狠juě回去吗

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作者：斑马

来源：油炸绿番茄（ID:tomato2050）

01

上周五的奇葩说辩题很有趣——亲戚不拿自己当外人，要不要juě回去。

这年头，亲戚这个词慢慢也被妖魔化了，成了消耗你、占你便宜、招你烦的代名词。好像一说亲戚，脑海里浮现出来的就是那些时不时跑你家吃住拿一条龙，借钱有去无还，见你面就问你有没有结婚为啥还不生孩子的七姑八大姨。

所以这个辩题一出，很多人的第一反应是要juě，当然要狠狠地juě，最好juě的他们无地自容，找个地缝自己消失。即便是久违回归的男神矮大紧也拯救不了众望所归的民心，正方几乎是无悬念胜出的。

但其实细细想想，不拿你当外人，是可以有好几种理解的。

大家认知里默认的“不拿自己当外人”，是那类“不拉黑难道留着过年吗”的亲戚。对待这种占便宜没够的，还juě什么啊？果断把他们剔除出你的亲戚队伍就好。因为他不是没把你当外人，他是压根没把你当亲人。

然而实际上这类纯沾光的亲戚并不多，他们大多活在天涯论坛的极品吐槽贴里，毕竟生活中谁也不是包子，他想可着你一只羊毛薅，你也不能同意啊。

大部分情况下，亲戚之间就是笔你来我往算不清的糊涂账。今天你拿了他两个鸡蛋，明天他顺了你一包牛奶。只不过你拿他蛋的事选择性遗忘了，他喝你奶的时候你记得特别清楚。这样不厚道，有点小双标。

还有一种“不拿自己当外人”，是掏心掏肺地对你。给你买衣服、请你吃好吃的、帮你找工作、逢年过节送你最想要的礼物……这样的亲戚，拜托请给我来一打好吗？！

特别是如果这个亲戚还是马云王健林神马的，哪怕出了五服，拐了山路十八弯，关系远到了天边，你也愿意天天挂在嘴边。来你家住上几天？那简直蓬荜生辉了。

所以傅首尔在节目里有句话说得很到位，我们想甩掉亲戚，其实只是想切断自己原生家庭的尾巴。我们急于甩掉的，是那些“没用的”穷亲戚。

但是很可惜，大部分亲戚都是这类“没用的”亲戚。这类亲戚才是最让人头疼的，他们也是真的掏心掏肺关心你，但是情商不太够，能力太有限，不能以你想要的方式关心你，又总是高估自己的重要性，想为你做点什么，最后却只会招来你的不待见。

02

我就有个特别让我头大的表姐，我不是想juě她的问题，我是直接想拉黑她。

去年我生孩子，预产期撞上了清明节，胎儿还没发动，但是做B超羊水严重不足紧急留院了，只好火急火燎办住院手续。正担心宝宝会不会受影响呢，她发来微信说去给我姥姥扫墓了，说完还特意给我传来一张墓碑的照片。我当时气懵了，关键是还juě不出来，怕冒犯了我那过世已久的姥姥。

后来我生了宝宝，偶尔发几条育儿感受，每条下面都有她的点评，俨然半个育儿专家。

我说我要母乳到两岁，她说：吃到一岁就行啦，再不断就养成老吃奶的现象了！

我说圣宝一眼没看住自己把尿不湿扒下来了，她说：这么热的天还糊着尿不湿，小男孩该学着自己上了！

当然，我还是没有juě她。表姐今年快40了，工作不如意，没结婚没孩子，生活已经对她很凉薄了，我再juě她，担心她受不了一连串暴击。有时候她特意发来什么被辟谣了几百遍的伪育儿知识，我也会说声“好的，谢谢啦”。

对富亲戚，虚情假意是一种逢迎。对穷亲戚，虚情假意有时是一种慈悲。因为在她的认知里，世界就是这样子的。这是她几十年阅历的沉淀，juě她，也改变不了她。她急于把她知道的东西毫无保留地传达给我，出发点是善意的。

除了强行输出自己的那一套观点，好心办砸很多事情，表姐还经常给我们一些她能力范围内能给到我们的最好的东西：比如买个面包机就做一大堆面包给我送到家，单位发了十斤藕立马炸成耦合给我带过来。我送她贵一点的礼物，她从来舍不得要。

不拿自己当外人的背后，是她把我当做了最重要的亲人。

像我表姐这类“我是为你好”型的亲戚，真的没必要通过juě他们来显示自己的优越感。他们表达的意见对你也许不重要，但对他们自己很重要，至少让他们觉得自己在这个世界是有价值的，是可以影响到你的。那么，就让他们活在这样的错觉里，对自己又有多少损失呢？

juě回去的实质，不过是用冒犯他们的方式，来回击他们的冒犯。只不过他们的冒犯是无心的，而你的冒犯是有意的。

往积极的方面想，这样的亲戚，其实更像一面镜子。他们并不知道自己的行为对你构成了骚扰甚至冒犯，所以比讨厌他们更重要的，是反省自己：我是不是也在扮演着这样的亲戚角色而不自知？

如果答案是肯定的，那么在今后的生活中，你就要加倍注意自己的言行，即便是真诚地对别人，也要注意尺度。亲戚间的你来我往，也有一条安全的社交线，踩过线，会给别人造成困扰。

每个人都有他的局限性，多要求自己少要求别人，做个活好不粘人的好亲戚。做人纯真简单点，会更快乐。

潘幸知

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