老公和妈妈互相看不惯,两头安抚无果,怎么办?
编者:本案例首发于4月20日,考虑到案例的典型性,幸知在线“暖男型”咨询师时敬国老师也做出回应,希望能给大家更多启示。本案例经当事人授权发布,涉及隐私的部分已处理。
老师您好:
我老公不太会来事,我妈总觉得他是农村人行为,畏畏缩缩,总看不惯他。
老公心里很不舒服,因为妈妈帮我们带着孩子,不好发作,一直忍着。
我跟他沟通过,也说了妈妈的性格,他表示理解,但受不了我妈一直对他冷眼不理外加说话难听,不愿和我妈同处一室。
但我妈帮我们看孩子,总有接触,避免不了。孩子还小,我打算三岁幼儿园接到身边,这样才能工作孩子兼顾。
我两头安抚,有点崩溃,也觉得妈妈过分,可她就是属于那种爱抱怨,爱发脾气,有点看不惯就要叨咕的人。
两个陌生人相处,我知道会有很多问题,有一方不依不侥的,就很难处理,毕竟两边都是亲人。
还好我老公肯听我说,我叫他怎么办他就怎么办,尽量不起冲突,要不家里该鸡飞狗跳了。
请问,我该怎么平衡妈妈和老公的关系?
无论是婆媳之间,还是岳母和女婿之间,完美而和谐的关系少见。
多数是微妙而谨慎,尽量做到表面和谐,内心井水不犯河水,相安无事就好。
当然,相互看不上,挑起事端的也不少见;甚至,也有闹到水火不容,老死不相往来的。
所以,多数丈夫和妻子,都要扮演双面胶的角色。如今,你也在体验这种位置,这是我们自身角色的天赋使命之一。
邀请母亲过界,就要照顾好老人的心
你两次说到,妈妈是来帮你们带孩子的。也就是说,是你们邀请老人来帮忙的,是你们邀请老人进入你们的小家庭的。
我想,你的母亲应该没收你们费用。
那么,对于这个免费的劳力,是不是不应该要求太高?如果你是花高价雇的,自然可以提一些要求。如果没有,那就稍微忍受一些负面的附带结果。
当然,虽然不用付钱,你们还可以以另外的形式多付出一些——比如,对老人格外好一些。就当是一无亲无故的老太太来给你们看孩子,你们是不是应该对人家很好才对?
那么,如果你们对老太太非常热情,非常体贴的时候,老人是不是心情会很好?老人心情很好的情况下,你觉得,她会满腹牢骚吗?
所以,要稍微反思下:
老人帮我们带孩子,她在这里生活的是不是顺心?
是不是有一些负面的情绪你们没有看到,比如孤独,比如无助,比如没有倾诉的对象?
我曾经见过很多老人,为了给自己的孩子带孩子,漂泊他乡。
她们不像年轻人一样,适应能力那么强。她们多数身体已经不是特别好,身边熟悉的人又不多。很多时候,她们的心理状况并不好。
当我们把老人奉献余热当成理所当然的义务的时候,我们有没有想过,去把她们的内心安顿的好一些?
所以,当你的母亲有任何情绪的时候,不管表现为挑剔你的丈夫,还是别的,你都应该首先想到:
我的妈妈此时不开心了,这是我作为女儿的疏忽。
面对挑剔的丈母娘,是女婿们的必修课
心理上的伤害,和现实的攻击有所不同。
当有人打我们一拳,无论我们是否接招,都会感受到被攻击。但当有人通过语言或者非语言的表达,对我们构成心理的攻击的时候,结果却不一定。
你说我漂亮,如果我自己不那么认为,那么我是感受不到你的好意的;反之,如果你说我丑陋,那么,如果我内心并不觉得,我也不会觉得你能伤的了我。
所以,当丈夫感觉到来自岳母的心理上的伤害时,这说明,他自身是对自己也有不满意的。
比如,丈夫的农村人行为,畏畏缩缩——这是一个客观事实?还是你和母亲的共识?还是丈夫内心也认为这是个伤疤?
如果丈夫对自己足够接纳,认为自己的所谓的”农村人的行为“,是一种美德,自己觉得不是问题,也不觉得自卑。
我觉得,他就不会有那么难受。
如果内心不那么难受,再加上对方是一个来为自己带孩子的老太太的时候,就会比较宽容。甚至,还会大条地去以德报怨。
一个心理强大的女婿,应该能这样想:你是一个思想观念狭隘的老人,我不能和你一般见识。你挑剔我而情绪不好,是你自己的问题。我尽量帮你缓解一下,能配合就配合一下。但我知道,那是你的问题,不是我的问题。
当这样想的时候,丈夫就不会执着于自己的行为是不是畏畏缩缩,而是会跳出来看问题,和你一起做好老人的心理疏导,让老人能开心些,别那么自找不快。
老公真正在乎的,永远是老婆的看法
所有的丈夫,都会关心”妻子周围的人“对自己的看法。但根本原因,是怕这些人影响了妻子对自己的看法。
所以,如果妈妈的看法,让老公感受到了不舒服,或者不安。那一定是他担心你也和妈妈的看法是一样的。
如果你从内心接纳丈夫身上的所有特点的时候,甚至喜欢这些特点的时候,那么老公是能感觉到的。
比如,他如果很节俭,而你认为这是优点。那么,你会忍不住夸赞他,甚至你会在他前边做他想做的事情。
如果你认为,农村老公就是好,能吃苦,不冒险,特别踏实。那么,你老公也不会轻易地对自己不自信。
所以,你要检查一下,自己内心对老公是怎样的看法。如果是积极的、肯定的,那么要多表达。
如果你自己内心也认为,老公在哪些方面的确有不足,是缺陷。那么,你要自己再去审视,这些看法是不是一定正确,是不是可以从别的角度辩证地去看待。
总之,如果你能让老公觉得:不管我是什么样,我老婆都无条件地喜欢我。那他不会特别介意岳母的看法的。
我相信,如果上边这些问题都能得到很好的处理和对待,情况应该会好很多。
如果仍然存在问题,那你和丈夫就只能用发展的眼光看问题了:老人给我们带孩子是阶段性的需要。这种日子会熬到头的。当心里有盼头的时候,日子也就不那么难熬了。
当矛盾无法解决的时候,保持距离,便是最好的办法。
— 咨询师推荐 —
时敬国,男,幸知在线情感咨询师,国家二级心理咨询师。
作为一位“暖男型”情感咨询师,洞察两性关系,擅长以男性视角为女性来访者提供“镜子”,看到婚姻情感的“盲区”。电话咨询350元/小时(会员价300),面询500元/小时(会员价450)。
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