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那些中年出轨的男人,到底是怎么想的

幸知在线 艾闻 潘幸知 2018-10-06

文/幸知在线特约作者 艾闻


每个不幸婚姻的背后,都各有其原因。但有一个奇怪的现象是:大部分婚姻出现裂痕,往往发生在人到中年时。

 

为什么中年人的婚姻,重重危机?

 

外在诱惑太多,内在缺乏自律,甚至,一些偶然,都可能让婚姻覆水难收。

 

最大的中年危机,其实是婚姻危机。

 

缺少激情,是婚姻触礁的通病

 

A女士是个传统的家庭妇女,她和老公是大学同学。两个人毕业后同时留在北京工作,像大多数夫妻一样,他们结婚生子,买房买车……

 

A女士一直憧憬着成为“相夫教子”的贤妻良母,她也一直在努力——她认为,只要自己扮演好一个妻子、一个母亲的角色,这个家庭就一定能幸福。

 

可惜,她错了。

 

42岁时,老公背叛了她。第三者是一名刚毕业的大学生,老公的下属。

 

当婚姻出问题,A女士的态度是挽回老公,修复感情。对应的,她也在反思:到底哪里出了问题,尤其是,自己哪里没做好?

 

她问老公,男人答,一是婚姻缺少了激情,二是觉得这些年,她逐渐不关心自己。

 

她想了想,老公说得也有道理。

 

近几年,两人的事业都处于上升期。为了工作,都是早出晚归,平时交流很少,回到家几乎无话可说,最多也就是商量一下孩子的事情。


尤其是最近几年,自己把重点放在孩子身上,确实对老公关心不够,有一次居然忙到连老公的生日都忘了。


 

A女士为了挽救婚姻,做了很多努力和改变,最终,她的努力没有白费,老公最后回归家庭,第三者也离开了公司,跟老公再无联系。

 

当婚姻出了问题,尤其是一方出轨,这段关系就岌岌可危了,结果会如何,有太多的不确定。


A女士只是一个个例,不代表所有人,也许换作他人,老公死不回头,小三纠缠不休,或者自己根本就无法原谅等等,这段关系可能就是另一种结局。

 

不过,从A女士的经历,我们仍能得到一个启示:缺少激情,是婚姻触礁的通病。


婚姻中有一个奇怪的现象:


出问题之前,所有人都认为自己的婚姻是四平八稳的,没有任何危机;


出问题以后才恍悟,原来我的婚姻早就有问题,并且还是这么多的问题!


其实,当婚姻“四平八稳”的时候,往往也是危机悄然生成的时候。因为,激情早已退却,感情却没有升温,这样的婚姻注定不会长久。

 

真正维系婚姻的,是感情;真正保障感情的,是责任。

 

激情总体上是一条下滑线,人到中年,激情已经消退的差不多了,关系趋于平淡——这时候支撑关系稳固的,其实已经不是激情,甚至不是感情,而是责任。

 

所以,内在缺乏责任感的人,在夫妻关系转向平淡以后,就满足不了自己对于激情的需求,这时候但凡外界有机会,就会选择他求。

 

你以为ta真的爱第三者吗?你以为真的是因为自己没有好好经营婚姻吗?

 

不是的,真正的问题是,ta要找激情;背后的根本,是ta责任和自律的缺失。



三角关系,是矛盾的开始

 

B女士的老公虽然没有出轨,但她跟老公已经分居三年。

 

问题爆发,是在孩子出生后,婆婆介入小家庭导致的。

 

B女士今年38岁,孩子9岁。当初孩子出生后,婆婆来帮忙带孩子,一开始大家还相安无事,但时间长了,各种矛盾也就爆发了。

 

确切的说,B女士的老公一直以来对她挺好,但婆婆来了以后,这种关系慢慢就改变了。

 

孩子出生后,男人需要履行父亲的责任,但婆婆心疼儿子,要么替儿子去“承担”;要么动用小心思把事情推给儿媳。

 

B女士一开始忍了,但时间长了就受不了了,尤其是孩子一点点长大后,跟婆婆带孩子的理念也诸多不一致,最终闹翻。

 

她向老公诉苦,老公说,就这几年,坚持一下,等孩子再大一点就好了……

 

B女士觉得老公没有体谅自己,态度也逐渐从诉苦变成了抱怨,最后变成了争吵。B女士的父母知道了,也不能忍女儿受委屈,来跟亲家理论,双方差点动手,最终从亲家变成了仇人。

 

谁错了?谁都不会认为自己有错。


 

孩子6岁时,两个人分居,B女士带着孩子,老公也会经常帮着照顾,两个人也都没有再找他人。

 

B女士和老公之间,当然还是有感情的,但他们也很清楚,横亘在他们面前的是一道难以跨越的鸿沟——复合,无法面对双方父母;离婚,无法面对孩子。

 

所以,分居就成了无奈之下的最好选择。

 

有些老人对小辈婚姻的破坏力是惊人的,经历过的人应该深有体会。

 

在中国,婆媳关系是千古难题,先救谁都是一个不可能美好的选择。所以,想保证婚姻幸福,要么你足够幸运碰到通情达理的父母;要么,就自己带孩子,尽量不要跟双方父母从早到晚生活在一起。


很多人会理所当然地认为,父母来帮着带孩子,是在帮自己,其实很多时候,父母来帮忙很容易埋下隐患——打破夫妻平衡的关系。

 

当夫妻关系被另一种关系介入以后,原有的关系就会不稳定,处理不当就会崩塌,而这是很多人完全意识不到的。

 

我举个例子:


一个老婆霸道蛮横,一个老公懦弱无能,两人一个愿打一个愿挨,其实也可以过一辈子,但是,如果婆婆介入了,一定心疼孩子,就会替孩子出头,“教育”自己的儿子要“反抗”,结果可想而知,夫妻关系一定恶化。


这个例子,不去评断谁对谁错,只是告诉大家,关系被介入的结果就是这样。

 

其实,孩子的出生,也是一种介入,很多夫妻的矛盾也往往始于怀孕生子这个阶段。 


放弃成长,是婚姻中的致命伤

 

C女士是三个女人中唯一离婚的,不过她这条路也走得异常艰辛。

 

C女士从小家境殷实,生活几乎没什么波折,自己条件好,人也漂亮,高中时身边就围绕了不少追求者。她最后选择了一个出生贫寒,但上进心很强的X先生。

 

由于家庭条件较好,结婚生子以后,她就做了家庭主妇,老公也一直宠着她。

 

这样的日子过了十多年,她也一直觉得很幸福,直到有一天发现:老公出轨了。

 

老公的出轨对象是工作中的一个合作伙伴,32岁,仍然单身。据老公说,这个女人非常优秀,关键是,她很懂自己!

 

C女士问老公,为什么要背叛自己。

 

跟大多数背叛的男人一样,老公的回答是:这些年来,两人之间的差距越来越大,并抛出了“楼层理论”:


夫妻两人一开始都在一层,但是,一方努力往上爬,而另一边则爬得很慢。


过了一段时间,努力爬的到了十层,而不努力还在三层。这时,爬到十层的碰到了另一个人,就会选择这一个人。


老公认为,这些年自己工作上一直非常努力,人生一直在进步,而C女士基本没有长进,两人之间的差距越来越大,是C女士没有努力,最终导致了这样的结果。

 

C女士无法接受这一切,她努力挽回老公,努力改变自己,甚至不惜卑微到跪在这个男人面前,请求男人不要抛弃她。但是,男人并不为所动,他对C女士说:我可以不离婚,但你也别管我。

 

C女士尝试接受,但她根本做不到。


 

这时,C女士的父母拯救了她——了解到女儿的境况后,父亲把她安排到自己的企业里工作,而母亲则帮她照顾孩子,那段时间,父母给了她生活和精神上的巨大支持。

 

一年以后,C女士选择了离婚。

 

至今,C女士已经离婚三年了,闺蜜问她,恨那个男人吗?

 

她说:怎么可能不恨,但我更恨自己。他说的没错,这些年,我确实没有成长。

 

闺蜜说:


如果你成长了,他就不会背叛你了吗?

 

她说:


那倒未必,但如果我这些年关注自己的成长,我就不会伤得那么重;也不会在受了伤以后还把自己搞得那么卑微。

 

C女士其实还算幸运,她有父母相助。如果没人帮忙,她这辈子估计就更难了。不要以为这是危言耸听,婚姻是可以杀死一个人的,尤其是不独立的女人。

 

男人的背叛固然可耻,但是,C女士的故事告诫所有人:在婚姻中,放弃了成长,才是最危险的!

 

世界上最危险的职业,其实是家庭主妇。因为如果你所有的支撑都在一个家庭和一个人身上,当这个人背叛了你,你的世界就坍塌了。

 

任何时候,都不要放弃独立和成长,不要以为,一个人愿意养活你一辈子是世界上最幸福的事!相反,这对很多人来说其实是最致命的伤害。

 

你梦想着成为集万千宠爱于一身的公主,最后可能会成为被人厌弃的老太婆。


 

人到中年,婚姻不易,有多少人的婚姻能够将爱情进行到底?

 

一千个婚姻不幸的背后,有一千个原因。

 

人到中年,婚姻仿佛成了吹弹可破的少女脸,抵不住诱惑,经不起考验,受不起风雨;人到中年,一段婚姻、一个家庭,牵扯太多。那些在婚姻中受伤、失望的人,都在努力各种补救,有的指望命运,有的指望他人……

 

请永远记得,婚姻是中年最深刻的一课,这一课你最应该学会的,是成长!

 

作者简介:艾闻,情感自媒体人。


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