再婚老公，凭什么要求我一定爱你的孩子？ | 爱问小婚家
作者：谢际春 徐丽丽
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
有什么心里解不开的结吗？
别担心。
爱问小婚家，
等你来。
01 再婚老公“要求”多，我怎么办？
结婚前，老公什么要求都没有提，可结完婚，他的各种要求就来了：让我对他和前妻的孩子好；还说孩子以后上学了，让我负责接送。我不喜欢老公这样要求我，也因此对他和前妻的孩子反感起来。第二段婚姻才刚开始，我心里就有了这么多不满，真不知道在一起能过多久？
在某种程度上，我能理解你的感受，人都不喜欢被要求。不过我很好奇，对于和有孩子的丈夫再婚，以及他提出的“要求”，难道你事先没有心理准备吗？想必婚前你是知道他与前妻有孩子，而且婚后孩子要和你们住在一起。
在我看来，你老公提出的所谓“要求”，都是很正常的家庭幸福生活图景、希望、或者说憧憬吗。你与他结婚，就意味着你接受他有孩子的现状，并且自动负有代理母亲的责任。你老公之前没有专门提起，只要他不是故意隐瞒，那么想必他认为这是不言而喻、用不着说吧。
如果你对这些毫无预见，并且这么快就心生不满，并且反感孩子，那我只能说你太天真、太幼稚，把婚姻想得太简单了。你以为结婚之后，就可以对孩子当甩手掌柜了？如果刚开始你就觉得自己被要求了，那将来“继母难当”的困难还多着呢。
看来，你们两个当初都太想当然了，或者做结婚决定太仓促了。一般像这样的婚姻，双方都要十分谨慎，在结婚之前需要和孩子接触、共处、培养感情，既要看看孩子是否能接受“继母”，女方也看看自己能否承担起照顾孩子的责任。
事已至此，谈后悔放弃是另一种草率，不如积极调动自己爱屋及乌的心态去适应，尽快成长，学习进入角色，也许你和孩子能相处得不错呢。
至于具体细节的把握，如未来每天接送孩子的任务倒是可以视情况和老公商量，他才是孩子的第一责任人，但如果你们彼此之间对如何对待孩子的期待差距实在太大，那确实会影响婚姻。
02 她为什么对婚检反应这么大？
我是再婚，跟现在的女友领证前想去做婚检，可她反应很强烈，说我不信任她，还说我如果坚持婚检，两个人就不要结婚了。我有些不知所措，不知道她为什么会反应这么强烈，真的是因为我不信任她，还是她的身体有什么问题？我该怎么办？
我旗帜鲜明地支持婚检，婚检是对自己、对对方负责任的态度和行为。
你女友反应激烈，可能有许多原因。确实有些女性将婚检视为不信任，她们内在不合理的逻辑是：既然你爱我就不需要在乎别的；或者是，你难道不了解我吗，还需要检查来证明？我记得有个中国女孩交往了一位外国男友，当他们确立恋爱关系时，男友拿出自己的HIV（艾滋病）检测报告并请她也去做检查时，她感到被侮辱了：“我是好女孩，怎么可能有艾滋病？”男友对她说：“我是认真对待我们的关系，才会认真对待彼此的健康，也愿意用这种方式去赢得你的信任，扫除关系中任何可能的隐忧、疑虑和障碍。”
所以，你也可以跟女友解释婚检是针对两个人的，并不是要求她一方去做检查，这是双方平等的主张。而且，你只是希望通过婚检让她了解你的身体和健康状况，不存在不信任谁的问题。国外影片中不是有男主举着健康证明去求婚的吗？希望以上的说法能帮助你说服她。
除此之外的其他原因，恐怕就不是简单说服的问题了。如在过去的年代，女性害怕婚检有一个特别大的担心，也是许多男性非常在意和纠结的：即女孩是不是处女。你们之间应该不存在这样的问题吧？
第三类可能是对某些事情有所隐瞒，或者有和她过去所述不一致的地方，例如生过孩子、做过手术等。这些过往不好的事情或创伤，她既不想再次面对，也不想和现在的男友提起谈论。
最不好的一种情况，就是你担心的身体问题，比如，身体缺陷、遗传性疾病、精神疾病等。这种情况不是没有，如果属于故意隐瞒，那么性质还蛮糟糕的。
总之，你先等她冷静一下，然后柔声细语地请她告诉你，为什么不想去婚检，她有什么担心、害怕或疑虑。
告诉她，爱人之间应该至少能分享内心的想法，这难道不是两个人结婚目的之一吗？如果你既说服不了她，她也不愿告诉你反对婚检的原因，那么你真的需要谨慎再考虑结婚。
03 老公心态总不好，怎么办？
我老公心态不好，比如，他每次考试完都说“题目我都会做，但是我做到某一题有点难度，我就会卡在这里，想把它完完全全做出来，后面简单的题就没时间了”。考试这种状况最起码是十次九次心态不好。还有就是身体哪里不舒服，他总是怀疑自己要死了。我以前试着去理解，我发现根本就没任何作用，我觉得我不能帮他很累。还有就是跟他生活在一起太久了，觉得情绪受他影响，也很累。请问，老师，这样的情况我该怎么调整自己心态，我老公他能做些什么改变呢？再这样下去我真想离婚，太累了！
生活中你会发现它是一种完整的人生态度，并不是针对某一个具体的事情，所以，你可能无时无刻感受到跟那个人在一起的各种不高兴。总是觉得自己不好，周围的人不好，经常会被他扰动。
这个时候我们就会提醒大家一下，伴侣之间互相影响互相支持是可以的，但是不适合去做这样的一种心理上的影响。
就像我们课程里讲的，每个人形成“我不好你好”的心理并不是一天形成的，他要经过千百次的重复，被用这样的方式来对待才能够形成一种“我不好你好”的心理地位，同时你要想改变他可能也不是一天、一年就能改变的。
你需要一个很长的时间，需要很多专业的方式去处理，我们会建议，如果你感到自己已经没有能力面对这个问题，那就考虑把这部分的工作交给专业人士来做，专业人士可以去对你的丈夫做一个心理咨询，然后用专业心理咨询的理论帮他澄清，到底是哪些过往的经历让他形成了这种心理。
你有一句话说的很好，“我以前是去理解”。为什么我们说这个的时候比较困难。我们在一种环境和情境下长大的人，很难想象其他人是在一种完全不同的环境和情境下长大的人，所以我们在做心理咨询的时候，当接触过那么多来访者和家庭之后会发现，每个家庭的方式真的是非常非常不同，有的时候会发现这个家庭原来是这个样子，竟然还可以这样，甚至还会对孩子做这样的事情，原来父母还会对孩子这样说话。
我们想象不到对方经历了什么，所以，实际上我们也很难做到真正的理解，这也就是我们为什么要说，这样的工作需要专业人士，用技术层面的方式，用专业的理论去工作。
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