“我不爽，你也别想好过！”夫妻情分就是这样走到尽头的
作者：橙子
来源：说说咱家娃（ID：mykidsstory）
你在做家务，老公在玩手机；你在家带娃，老公出去玩……这时候你会不会想为什么我这么累，他这么爽？！难免一顿大吵。如何应对这种情况呢？这篇实用干货告诉你~
——小婚家
文章的开头，先请大家看一段经典美剧《老友记》的片段：
看不了视频可以暂时看文字：
这个片段里，钱德勒和乔伊新养了一只小鸡，乔伊工作回家没说两句话就要出去和朋友聚会，钱德勒就火了，两个人开始吵：
“你在外面工作的时候，我需要一直待在家里照顾我们的小鸡？”
“那是谁今天凌晨从2点撑到五点，就为了哄她睡觉的？”
“可是你起来时候我也起来了啊”
“你又来了！”
“是啊，又来了，我每天困在这里，你才回来陪了我们几秒，就又要跑出去和朋友花天酒地？”
“我需要放松一下，我工作了一整天了！”
“我照顾小鸡难道就不算工作了？”
……
“你有没有觉得，自打养了小鸡，我们吵架的次数越来越多了”
年轻的时候没经历，看到这一段没觉得有什么好笑，生了娃才发现，这段对话每一句都是经典争吵套路，“新爸新妈”们哪个没有经历过这样的争吵呢？
新手父母为什么那么爱吵架？本来照顾小婴儿已经很辛苦了，应该精诚合作共渡难关才对呀？他们都在吵些什么呢？
因为带孩子的意见不合而吵架也就算了，但是新手父母吵架的主题大都是：谁更辛苦一点？分分钟变成比惨大会……
我这里不想讨论到底带孩子辛苦还是上班更辛苦，因为这世界上没有什么绝对的辛苦，而是要看一个人承受的能力：
我妈我婆婆能一边哼着歌一边独立一个人在一个小时之内包出一冰箱的饺子，要是让我自己包一顿没吃到嘴里已经饿死了。
作为娇生惯养的80、90后，谁还不是小公举啊，内心还是个小孩，当负责任的成年人还很不习惯的啊有木有！
无论是带孩子还是上班，都会觉得自己超辛苦的好嘛！
没孩子的时候还好，回了家就可以放松了，歇一晚就满血复活。
但是有了孩子就不一样了，原来的放松时间几乎被取消了，两个人需要适应24小时随传随到的状态，这样的转变让双方都十分不适应。
特别是作为带娃主力军的妈妈，尤其觉得辛苦，又由于双方的工作性质不同，无法感知对方的辛苦，脑补对方很轻松，然后就会产生强烈的不平衡感——
为什么我这么累，他这么爽，这不公平，我也要把他搞不爽了！平衡一下！
当年我和榨汁机先生两个人就因为这样的心态吵了无数架，尤其是在他下班晚回来的情况下。
经典的场景是这样的：
我的经历一般是这样：
早上 6点多就跟着孩子一起起来，接下来就是不停的喂娃洗娃换娃哄娃；
下午觉睡了不到一个小时就醒了，还起床气嚎了几十分钟，只好带到户外，陪着娃在外面晃了两三个小时；
总算把娃溜得心满意足，能让亲妈坐下来陪玩些静态的游戏，但是不能离开身边，腾不出手来做饭，饿得肚子咕咕叫等老公回来接手；
可老公好不容易回来却直接跑去卧室躺尸体，躺下的那一瞬间还发出了一声舒服的叹息，过了一会儿，竟然传来刷手机傻笑的声音……
而榨汁机先生的体验呢？
他下午开了一个巨长无比的会，被老板刁难了两个多小时，工作好多天的成果被批的一无是处；
下班又累又饿的推开门，看见的是老婆趴在地板上陪着孩子做游戏，正和孩子哈哈大笑，家里乱七八糟，厨房里冷锅冷灶的饭菜没准备好；
忍着不满回到卧室刚躺下刷个手机，就听见老婆那边别有用心的装出一副娃娃音：“宝宝快去找爸爸玩吧~”
其实两个人都是身心疲惫满腔烦躁等着对方关心照顾安慰心疼，结果没人安慰心疼也就算了，对方好像还一副很开心很爽的样子，怎能不气得牙根痒痒~
不平衡啊，凭什么啊！
人性既是天使也是恶魔~
当一个人舒舒服服心满意足的情况下，就是一个天使，想要别人都和自己一样的幸福。
但是当一个人身体疲惫心情很丧的时候，就变成一个恶魔，想要别人都和自己一样的丧。
这种心理其实有点阴暗不好拿到台面上说，那就只好找茬挑毛病发脾气，直到成功把对方惹毛，大吵一架让两个人心情同样糟糕就舒服了。
嗯，亲夫妻就是要这样共患难啊！
问题是，这种“共患难”是一种十分消极的互动，生活已经很艰难了，不能相濡以沫互相从伴侣那里得到快乐也就罢了，就算自己想要找点乐子，开心一下，还很可能会遭到对方的无情打击，整个家庭充满负能量——
当快乐成为一种有罪的情绪，玩乐需要偷偷摸摸的进行，家就不再是一个让人感到温暖幸福的地方了啊。
多少婚姻，就是被这样一种“不平衡感”毁坏殆尽的，当你开心的时候我看不顺眼，我痛苦的时候你不能体谅，那夫妻两人还有什么感情可言呢？
这种“我不爽也见不得你好”的“不平衡感”，真的是婚姻中非常危险的心态啊！
如何避免这种情况发生呢？
其实很简单啊，体贴理解对方就好了啊，多关心安慰对方就好了啊，多扶持多分担就好了啊！
道理都懂，又有多少人修养可以高到这种水准呢？当自己都丧成一条狗的时候，谁还会顾及得了别人的感受和想法呢？能拖下水一个是一个吧！
在我和榨汁机先生吵了不知道多少架，车轱辘的话说了无数遍之后，我们终于知道不可以这样下去了。
我们曾经那么亲密，曾经一直认为你的幸福就是我的幸福，但是现在却连看到对方的笑容都觉得刺眼，这实在是一个巨大的讽刺。
我们决定，不再起高调，不再企图从道德上压到对方，而是用技术手段解决这个问题：
1.将家务劳动分配好
经过多次讨论，我们慢慢形成了下面默契：
下班之后，他看孩子，我做饭；
吃饭的时候，他什么都不用管快快吃，我一边伺候孩子一边吃；
孩子吃完饭他负责陪，我再清静的把饭吃完；
饭后他陪玩，我洗碗收拾厨房；
给娃洗澡的时候他负责逗娃，我负责换衣服。
如果没什么别的事，只有陪娃一个任务，那么我们俩可以轮流一个人看娃一个人休息。
2.规定好什么时间可以娱乐减压
我表示：晚饭之后，孩子睡觉之前是我最忙的时候，看到你娱乐我会感到强烈不满。
所以，就算这段时间你可能帮不上什么忙，也要在旁边陪我。
老公表示：有的时候下班心情实在不好，很想自己放松一下自己心情怎么办？
我表示：你向我报备之后可以去娱乐，娱乐时间要有约定，而且你娱乐之后，要看一会儿孩子，让我也能松口气娱乐一下。
3.不装不指责，有要求直说
我们看多了偶像剧，总是特别希望伴侣能时刻在意自己的感受，哪怕自己是强颜欢笑，伴侣也能敏锐的感知得到，并且及时的给你亲亲抱抱举高高，这玩意多浪漫啊！
但是现实中，这种要求就太高了，尤其是每天都累半死的情况下，哪有心思和力气当别人肚子里的蛔虫啊！
所以大家都别作，别绕弯子，心理不爽就表现出来，别让对方猜，想要关心要安慰就直接提出要求，这样才有利于对方做出正确的反应：
我现在心情很差，让我自己待一会儿。
我现在很烦，你陪我聊一会儿。
我困的不行了，让我睡20分钟就好
……
有话直说，真的省了很多沟通成本啊！
我们把上面这三件事做到了之后，就再没有什么不平衡感了。
家务这件事其实没办法真正平衡，当妈妈的永远是要多操心，但只要老公能在精神上支持我、陪伴我、看见我，就可以充满力量。
只是如何支持和陪伴，直男是不知道的，需要把每一件具体的事落到实处告诉他怎么做才行。
经常觉得，养了个孩子，连世界观都变了。
本来以为生活是一场田园牧歌，我们日出而作日落而息，张弛有度，有条不絮。
生了孩子之后才发现，原来生活是一场战斗，必须时时刻刻的绷紧神经，承受暴击，竭尽全力。
这让我们疲惫不堪，失去力量，忘记了如何去爱自己的另一半。
其实我们只是太累了，想歇一会儿，透一口气。
每个人都有放松娱乐的权利，只不过有了孩子之后，我们需要定个章程，轮流休息。
在婚姻里，你是否有过这样的“不平衡感”？你是怎么应对的呢？欢迎来留言板和小婚家唠唠~
关于作者：橙子，教育硕士，旅美全职带俩娃，对宝宝哭闹永远有办法的妈妈。
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