N对出轨星人的自白

近期娱乐圈遭遇“出轨季”

前有张丹峰和杨烁的瓜还没有出结果

情歌王许志安就声泪俱下  

为实锤公开道歉

郑秀文也秒回人誰無過 表原谅

后有池鱼男二 TV绿-马国明 得体回复

虽然难过还担心对方  她有错但后面路还很长

明星和公众对“出轨”的容忍度开始回暖了么？

现代婚恋关系中出轨到底意味着什么？

你在情感关系中的容忍度到哪里？

我们访问了几个“持不同意见者”，

最新态度来了解一下！

你身边有没有这样的伴侣？

明明拥有彼此，却依旧同第三人（甚至N人）发生关系。重点是伴侣彼此明面儿允许。

这样的感情状态，叫开放性关系（Open Relationship）。

对于忠贞的人来说，这种模式饱受诟病。

认为是与道德冲突的，纯属为放纵找借口。

但对当事人来说真的如此吗？

双J相识于2009年，二人同为一家广告公司员工。

皆好饮酒。白天工位邻座儿，晚上搭伴儿喝酒侃天。

一来二去对上眼儿了。

初相遇时，激情似火。

title较高的Johnson每月出差两三次，即便是短短两三天的暂别，Jacob也愿意花掉半个月工资打飞的见面。

那时候，一日不做，如隔三秋。

“和谐”的事还有很多。比如都对老板心存不满、都对职场未来有清晰统一的勾画。

2012年初，他们合资开了间公关公司。

Johnson负责把控创意，Jacob身兼两职：

老板娘和采购经理。

共同经营公司的经历，让Johnson和Jacob的沟通技巧大为提升，体现在对工作伙伴上，也有对二人彼此间。

了解对方，体恤对方，连朋友都说“你们亲得像个家人了”。

怪准的，相识四年有余，激情向右，亲情向左。

Johnson和Jacob“如隔三秋”的频率，愈发变高。

2013年4月，泰国泼水节之行

2013年4月，开启新世界的泰国之行。

当时Johnson半开玩笑建议“找个gogo一起过夜吧”，得到了Jacob的肯定回复“好啊，休假嘛，放松下”。

嘻嘻嘻嘻嘻.......

“压抑逃避自己的真实想法和欲望，只会让这段感情充斥着矇昧。”

回国后，他们将激情渐退一事摆上了明面儿。

沟通结果是，二人愿意并认可接受开放性行为。

他们限定了更具体的准则“对方以及自己只能一起参与同别人发生性关系，不带感情，不单独行动”。

Johnson解释了一句“如果感觉不到嫉妒，那其实是真的不喜欢了，我们都不太认可各自单独约”。

双J的约定法则，还补充了这样几条：

“

1、前期可分开行动聊人，但要经双方共同认可后合体出动（目标类型多为身型不胖的清秀男生）；

2、遵守双方认可的床第之事底线（不触碰药品、做足保险措施等）；

3、不可单独约见性伴侣；

4、不可为性伴侣大额度花销（车、房、包包等）。

”

选择开放式模式的第六年，Johnson和Jacob的感情并未有外人介入，他们挺恩爱，更快乐了。

嘉人：开放性关系区别一对一的相处模式，最大不同是？

Johnson：对爱情排他性的理解。

“独占心”这三个字总被描述成一种负能量，唯独大众认知中爱情的排他性为这种占有树了面神圣大旗。

但人作为一个个体，身心权利、自由不可侵犯，任何一个人或任何一种关系都无法强力到让我们完全交出去。

嘉人：在你看来性和爱可剥离开谈？

Johnson：我和他（Jacob）都享受爱情，但不需要性只来自一个人。

嘉人：不少声音将开放性关系与滥交划等号.......

Johnson：滥交是不放过任何机会，是精虫上脑。

我认同的性爱分离，不是“不负责任的苟且”，而是让伴侣不混淆对彼此的需求。

那种用性换取对方的爱，或者用爱换取对方的性，在我看来都不对。

Jacob：选择开放性关系的伴侣，不等同于接受“允许”。

不是说“我允许你乱搞、和别人发生关系”，而是我们认同彼此享有的权利和自由。至于用不用这种权利，是自己的事儿。

嘉人：在你看来，开放性关系最大优点是？

Johnson：的确能和“别人发生关系”，但它也真正解决了情侣间最大的伤害——隐瞒和猜忌。

不论异性还是同性，那种因超越单对单占有模式从而升级到嫉妒、痛苦、控制欲、道德审判的例子不要太多。

与其相互欺骗和背叛，不如相互理解和坦诚。

嘉人：这种相处模式是否伴有爱上别人的高风险？

Johnson：遇到一个愿意尝试这种模式相处的情侣的几率，讲真不比买彩票大。

真要离开对方，或许就再也找不到更契合的人了。

Jacob：它看起来的确是开放的，但实际上也让我们的结合更稳固，很少能有东西可以再轻易拆散我俩了。

嘉人：对想尝试开放性关系的人来些建议呢？

Johnson：你得是个成熟、对自己足够了解、拥有较高沟通技巧且能体恤对方的人。

伴侣以外的人，只准进入你的身体，别介入你的生活。

阿喵的猜疑链定律——出轨系数浮动规则：1次≈无数次。

猜疑一旦产生，就会越深信不疑。越能从伴侣的身上，找到ta下次出轨的蛛丝马迹，于是更加验证“无中生有”。

资深劈腿与被劈腿女-阿喵，第一次被绿是在大学二年级。男友背着她和音乐老师搞暧昧。

气绝的阿喵将暧昧短信直接上传到了自己运营的院系公众号上：

“师生恋畸形湿身，XX系院风何存？”

不出所料引起轩然大波，钢琴老师没能挨过转正期，男友被延毕一年，自己的档案上“作为学生会干部言行不当，滥用公共资源”一行大字也记录在内。

之后阿喵的几任男友也没逃开此魔咒。

一旦出轨，信任尽毁。

凡事证有不证无。

挑战了这个原则，层层怀疑，结果就用自己的怀疑将对方推向了最终“再次出轨”的结果。

“

Ta说出差去纽约，却搜索了东莞的天气状况？

Ta社交账号忽然三天可见，却天天右上角暗戳戳，给哪个分组回复消息呢？

微信运动十点半更新，Ta健身卡不是到期了，半夜1：30点规律的10000步哪来的，体力变棒了？！

Ta无故发呆时的内心小剧场、Ta蚂蚁森林的浇水都莫名增多了

  ……

”

一切微信记录、打车记录、旅行买单App都成了待爆的隐藏炸弹。

良久不断的盘查，终于让阿喵发现男友和塑料闺蜜的暗号：

如果男友在蚂蚁森林给她闺蜜浇水两次，就是“约么”的意思。闺蜜回浇水一次，就是“约”，浇水两次，就是“不约”。

“爱情到了这种地步，也该散啦！”阿喵的前前一任就是这么结束的。

而最近的关系中，自己也做了劈腿族，所以逐渐了解了劈腿时的心理。

“劈腿时根本不存在'心在曹营身在汉'的情况，无论是精神或肉体上已经消耗在第三者身上，劈腿时的愉快是与男朋友毫无关系的。”

“劈腿不是因为第三者有多好，可能某些方面优于当时男友，也可能完全没有。没有找下家的意思，完全是自身2个人的关系出了断层，要迅速了断了。”

两人之间一旦默认容许了一次出轨，猜疑横生，心中的“芥蒂”就永远存在了。

对于现代人类来说，信任修复，是比想象中困难百倍的事情。

“我的感情关系不能是速食外卖，大家share吃一吃，吃不饱又恶心不卫生。”

“Ta是卫生间里的牙刷，只有我丢了别人才可以用。”

《纸牌屋》中相爱相杀的捆绑利益cp-副总统夫妇

气盛时步步紧逼，片甲不留；

理亏时及时撤退，山高海阔还大有作为。

要么好好鬼混，别谈恋爱。

要么好好结婚，修身修心。

“绿人者，人恒绿之。有人的地方，就有江湖。”

5年多的婚姻咨商师工作经验的M小姐感受谈——婚姻关系说到底是经济共生关系。

性是肉体生活，遵循快乐原则。

爱情是精神生活，遵循理想原则。

婚姻是社会生活，遵循现实原则。

“这是三个完全不同的东西。如何在同一个异性身上把三者完美统一起来，这本来就是“圣人式”的需求。”

婚姻作为契约制度，在维稳社会最基本的单元即家庭关系中，不可否认地起到了一个积极高效的作用。

但自我实现主义横行中，在关系中保持忠贞的“老实人”其实是自我选择，算不上什么道德楷模。

美国先锋作家约翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中写道：

“出轨是成年人成本最低的应对中年危机之道。一旦发觉要多付出一点，他们就像兔子一样夹着尾巴，灰溜溜回来了。”

M小姐的咨询室一角满布前来咨商的cp资料

M小姐则用五年积攒的厚厚的活生生案例跟我们说：

“你要是经历过5年以上的婚姻，你就会知道，出轨最多只能算不可预知的一段小事。因为人心复杂，激情容易褪色，爱情与荷尔蒙流动都是消极趋势的变量。”

“Relationship里最可怕的事，

是控制不住的成长曲线下滑；

家暴，冷漠，性欲望不再匹配；

恶意的身心控制，以及有了小朋友后牵绊增多

越来越多的利益捆绑......”

只有小孩子才以为出轨是婚姻中最可怕的事情，婚姻到这里此才是开始呢。

恋爱关系中，大家最大的诉求可能是尽可能“高攀”对方。简单粗暴地说，你越配不上对方，幸福感越高。

而婚姻中的和谐CP多半来自“势均力敌”。

凡是爬墙被抓包，出轨方需要付出的成本是非常之大的。

道德上的污点、与伴侣的无限循环式撕扯，

财产上的让步与情感关系中的权利让渡……

无论婚姻或者恋爱关系是否继续，

出轨方曾经在这段关系上轰炸出一块“阵地黑洞” 。

在任何一个沟通失衡的时刻都可能被“自动吸入”，

毫无反击之力，直到一方无法承受，关系彻底破裂。

“婚姻中的利益磋商其实是十分理性和果断的”，M小姐说。

“大多数婚姻都处于两种状态中。心向往之而不能的、和已经上其他轨道的。而两者之间的临界点是：出轨方的风险指数是否达到了威慑度。”

两性关注中处于高维度中的出轨方，判断自我损失是相对可以承受的。那么对另一方进行“降维打击”时，伤敌10000，自损800，那试试也未尝不可。

而被出轨方权衡了自己的经济大厦坚实状况、家庭负担羁绊与两性市场中受欢迎度，接受了现实：

“我的生活品质不能下降。其它你随意折腾。”

双方默默达成一个微妙的平衡，现代婚姻的生存之道很多都遵循古语，“睁一只眼闭一只眼”。

英国伊丽莎白二世女王作为世界上最有权势的女人之一，也难免于这个困境。

在伊丽莎白二世登基60周年之际，女王和丈夫的“贵族模范婚姻”也即将走过65载。然而可这段“美满幸福”的婚姻在媒体的不断爆料下，真相昭然若揭。菲利普亲王实则多次出轨偷腥。

仅媒体公布的情妇名单就有30多号和一大堆私生子，最大的私生子比他和女王的长子还大两岁。

女王完全可以做到的：雇佣一个禁卫军，24小时把菲利普看守起来，严防死守让其毫无出轨之力。

但是她没有，她知道人性使然，人性需要出口，如此控制成本根本划不来。

当我们回述一个故事时，常常把自己当做生活的见证者，旁人当成故事的表演者。总以为自己窥见的就是生活的全貌。

对于生活，每个人可能都不是那么诚实的描述者。扪心自问，你出轨过么？

在铺天盖地喊杀声中，无数有能力的被绿方选择公开原谅。

“且行且珍惜”“人誰無過”这令许多文能挣钱养家，武能搬家具修马桶的现代女性汗颜，以至对自己之前接受的N年独立教育产生了颠覆性怀疑。

其实仔细想来，人生无新事。

相处交往最是艰难。

在“宽松的婚姻里”继续战斗、希冀幸存？

还是围城中出来，重新走一轮：

先生你好今年贵庚房屋几顷活好与否......

都只是当权衡当下的自然选择，

无可诟病也无可准则式借鉴之处。

用自己的标准去强加别人进行道德绑架完全没有必要。

跳脱出来，生活的真谛本来如此。

是皆大欢喜，也是一地鸡毛。

各位珍重

这场大型表演罗生门

人人都是郑秀文

回归到现实生活中

绝对忠诚的可操作度有多少呢

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