【情感】结束了一段门不当户不对的婚姻，46岁的女人还能期待爱情吗？
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嗯，先问大家一个有趣的问题，到底几岁谈爱情比较合适？
有人说，十几岁，二十岁可以谈谈爱情。
那其他时候呢？
三岁上幼儿园的时候，如果对班上某个吃饭不会掉饭粒，能自己洗袜子的小男生充满崇拜，那种稚嫩的感情，不可以叫爱情吗？
六十岁退休了，在公园里喝闲茶时，看一群扭秧歌的大妈，对那个舞姿比较优美的，怦然心动，那种质朴的感情，不可以叫爱情吗？
张艺谋曾经说过一句话：感情是人类的最终需求。
现在，有这样一个女人，有过一段失败的婚姻，眼看孩子成人，将有自己的生活，她，茫然了，四十六岁的人了，再次期待爱情，可以吗？
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梅河口的菽栗有过一段失败的婚姻。
我和他是高中同学，在学校里对他的印象很好，人长得帅又会读书，但从没想过我们俩会走到一起。谁想后来我们成了同事，因为有同窗之情，跟他比跟其他同事来得亲近一些。有时一起午饭，吃完饭溜达溜达，有时加班晚了他会送我回家，我们俩算是日久生情吧。
那时我租平房住，冬天屋冷，手脚都生了冻疮，他不但给我买来冻疮膏，还把我的脚揣进怀里，用他滚热的胸膛替我捂脚，那一刻他带给我的悸动和震撼无法用言语描述。本来就对他有好感，那事之后，我的心里便有了他。
后来他跳槽，我们不在一起工作了，他依旧每天来看我，送我到家后总是待到很晚也不愿离开。
那个年代的邻居比现在的“朝阳群众”厉害多了，没多久便有了风言风语，他挺任性的，说他也不听，让他早点走也不干，于是我天真地以为他不愿离开是太想跟我在一起，既然这样那我们就结婚好了。
谈到结婚，我心里其实有些抗拒，因为这段时间相处下来，我发现他是个矛盾的综合体，一方面人品正直，家教严格，嫉恶如仇；另一方面性情叛逆，脾气暴躁，发起脾气来不管不顾的，还摔东西。而且他自制能力差，爱玩游戏。此外，我最在意的还是他懒，想得多做得少，属于那种胸怀天大的梦想却从不付诸行动的人。
可是尽管对他有诸多不满，我还是嫁给了他。
这也许就是命吧，我是个非常传统的人，总期望这辈子能嫁给第一个让我心动的男人。
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婚礼是在教堂举行的，在众人的祝福声中我们结婚了。那一刻我满怀欣喜和期望，以为我们从此像童话书里那样，过上幸福的生活，可现实跟我想的截然不同。
我们是裸婚，因为自打他上班，他父亲就一直在生病，几场大病下来不但花光了家中的所有积蓄，还欠下了不少外债，因此我们的婚事也一切从简。房子是租的，只简单买了行李和日用品，连个像样的家具都没有。而那时他没有固定工作，收入不稳定。
我们婚后他也不常在家住，总是回父母家，美其名曰是照顾生病的父亲。后来我才发现，他回家公婆不但照顾他的起居饮食，还不管他玩游戏，比在我身边自由。于是婚后的大多数时间，都是我自己住在出租屋里，劈柴生火、做饭上班，我们过起了半分居的生活。后来他父母不放心我一个人在外面，就让我也搬回家去住，这样也好有个照应。谁想我回去了，从此便成了他家的免费保姆。
作为平民公主嫁入干部家庭，我决心不能让他家人瞧不起，给我父母丢脸，所以我下班进屋就干活，洗衣服、做饭、收拾屋子、掏炉灰，包揽了全部家务。这么说吧，之前在娘家没干过的活，在婆家我都“享受”到了，连全家人的内衣内裤都是我洗。
3年后，我们的女儿出生了，为了带孩子我成了全职保姆，虽然不上班，但每天从早忙到晚，几乎脚不沾地。可在他眼里，我做的都是毫无意义的吃喝拉撒这些活，都是些上不了台面的事，他不做也瞧不起做这些事的我。
那时他已经有了稳定的工作，总是一副高人一等的模样，每天对我是各种挑剔各种不满意，说发脾气就耍一通，急眼了还得摔几样东西来解气。
而我毕竟是寄人篱下，而公婆因为我能干，对我还算满意，可在我跟他们的儿子之间，他们自然是偏向他的。因为知道没人会替我出头，我只能忍气吞声，但是时间久了，还是会觉得委屈。
有些事，老人做得无心，却令我很难过。比如吃饭的时候，他们会把好吃的摆在他们儿子前面，而对我这个媳妇则表现得不闻不问。嫁过去这么多年，他们可能连我爱吃什么都不知道。但这些我都能理解。可是他玩游戏，怎么叫都不吃饭，婆婆不但不说他，还让公公出去买些小食品放在他床边，公婆的纵容让他对我的态度更加嚣张。
其实，这么多年，类似的事情太多了，我就不在这里一一赘述了，现在想来连我自己都烦，也就不污染各位的耳朵了。
后来有一次，公公婆婆说要买一套一万多的保健品，让我出钱。我赚的钱连养活孩子都困难，根本没有积蓄，拿不出钱来。公公当时就不乐意了，还说他们压根儿就不想要我的钱，就是试试我。
我眼泪刷一下就下来了，那种屈辱至今难忘。
他们都是老干部，有文化，且不说我这些年是如何照顾他们的，他们用这种方法试探我的忠心，不亚于是用刀子捅我的心，难道我这些年起早贪黑的付出在这个家就一钱不值吗？
我在自己家里也是被捧在手心里的公主，在他家连修仓房的活我都干了。恐高的我站在椅子、板凳架起的梯子上刮大白，吓得腿直发抖，天旋地转，却没人问我一句。这些年，他们家无论什么人生病都是我跑前跑后地照顾，可等我得了肺炎，一直是自己买药对付着，一年多没好，却没一个人督促我上医院看看。后来我病得实在不行了，自己去医院抽血、化验，看着化验单子上写着“粘连感染”的字样，我的眼泪刷刷地往下流。
我到底做错了什么，他们会如此漠视我？
身体上的劳累不是重点，重点是丈夫对我的冷漠和近乎病态的指责与数落。他对所有人都有不满，抱怨工作、抱怨同事，非让我听着，如果不听，他就会大发脾气，又吼又叫地砸东西，把孩子吓得直哭。于是，为了和平，我只好每天听他叨念，直到他想睡了我才能睡。
长期的压抑和睡眠不足，让我患上了抑郁症，有阵子几乎每天都在想如何自杀解脱。
我想过无数种方法，可每次一看到女儿娇憨的模样，就心软了。
十几年一晃而过，可我却是用最美的青春和难以描述的隐忍和血泪一分一秒地熬过来的。
有一天，他突然厌倦了这样死水一般的生活，再也不屑被我伺候，过衣来伸手饭来张口的日子，他先向我提出了离婚。老天！从来没有哪一刻，我如此感激他，我觉得自己就像是重获自由的囚徒或是出了牢笼的鸟儿，连脚步都变得轻快起来。
我毫不犹豫地点头同意，心想若不是忌惮他那疯狂暴躁的性格，我早就提出离婚解脱了。
结婚时我们就是一无所有，过了十多年我们依旧一穷二白，连需要分割的财产都没有。对我来说，女儿是我的命，是我唯一的珍宝，而他不要，于是我带着女儿净身出户，离开了他的家。
在家人的帮助下，我开了间小店，生意不太好，只能勉强够维持我和女儿的生活，那我也很满足。只是好景不长，离婚没多久他就后悔了。
我记得我们闹离婚时，他家亲戚这样说他：“你的好日子到头了，有你后悔的时候。”那时他不以为然，我却惊出一身汗，生怕他反悔。
没想到他缠人的本领更厉害，隔三差五就到店里找我，闹得生意也做不下去了，我只好把店兑了出去，带着女儿去外地投奔亲戚。这一待就是6年。
刚开始时为了省钱，我们租了个插间，一个屋子隔成了四家，吵嚷、脏乱，早晨上厕所都得排号，有时候马桶盖上留着别人的体温……但是我却不觉得苦。
女儿一天比一天懂事，有一年我过生日，女儿摘了一大把野花送我；母亲节她给我买了条两块钱的“金项链”……对我来说，每一份礼物都饱含了女儿的依赖和深爱，此生足矣。所谓相依为命，这些年我深深地体会到了。
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时间充裕时，我们就逛书店，谈天说地。有时带上水和面包，就在儿童城堡里混上一整天，玩得筋疲力尽。放假了，我们就去郊外，接触大自然，看云卷云舒，彩蝶飞舞。
离婚时说好他每个月给孩子500块钱抚养费，可就这点钱，他不是不给就是拖几个月才给。可我都无所谓，跟女儿一起喝白菜叶子汤，吃土豆焖饭都觉得美味，生活清苦但我们很快乐。
岁月不饶人，下学期女儿就高三了，突然发现能和女儿相守的日子越来越少，我每天算着日子过，觉得每一天都特别珍贵。一想到明年她高考结束即将远走高飞，我心里就有说不出的失落和孤单，这才发现，原来我已经孤军奋战了整整8年，突然有些害怕，害怕未来一个人的日子。有时想，或许我也该找一个人了。
其实离婚后不是没人追我，只是伤怕了，不敢再爱了。写到这里，突然觉得好心酸，这样的我，真的还能拥有幸福吗？
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主持人桥桥：
陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》中说：“我唯一担心的是我们明天的生活，能否配得上今天所承受的苦难。”
黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来，一切都将过去。
人生那么短，为何不让自己快乐一些呢？
比如开始一段新的感情。
46岁，再不恋爱就老了，加油吧，善待真实的人生才对。
编辑丨无双
图文丨新文化情感倾诉（xwhqgqs）
你觉得46岁的爱情，
可以期待吗？
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