【情感】太虐了！她走进去，看见儿子化成了灰烬……
桥桥·新文化报情感倾诉主持人
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■主持人：桥桥 ■倾诉者：周俊杰 女 69岁
几天前我收到周女士的来信，7页信纸写得密密麻麻的，我读着读着就开始抓纸抽，跟着她的字句流泪，这个故事里盛满了一位母亲21年的痛苦和思念，太沉重也太悲情。
往事历历在目。1996年7月10日，我永远无法忘记这个日子。那天我刚做好午饭，孩子爸爸却说吃不下，一直拿着儿子的照片看了又看，说想孩子了，没胃口。
那一年我们的儿子刚满19岁，音乐学校毕业后被分到广东某剧团做歌唱演员。
他1.77米的大个子，长得很帅，我们真舍不得孩子去那么远，可又觉得好男儿志在四方，总不能把他永远藏在我们的羽翼下，可是他不在身边真的好想他啊。
就在这时有人敲门，许多年以后我回忆起来，多希望命运可以放过我，我可以跳过那个残酷的中午，尽管那个中午艳阳高照，来人却带来噩耗，我们的儿子被电击猝然离世。
我眼前一黑，就从床边一头栽在地上，浑身瘫软无力，怎么也无法接受这个消息，想哭，泪腺却像是被震惊堵住了一般，一滴眼泪都没有。
第二天一早，我们赶最早的班机飞往广州，3个小时的行程像做梦一样，我心里一直在祈祷这一切都是假的，等我们到了广州，就会看到高大的儿子来接我，笑着说那是个无聊的玩笑。
可是现实是多么的残酷，再见儿子，他躺在长方形的冰柜里，用白布包裹着，像冰棍一样，他紧闭着双眼，全身都染了一层薄霜。
我拨开白布，看见他左心脏处有一个三角形的伤口，周遭是烧焦的肌肤。那得多疼啊，儿子得多疼啊。我对那疼痛近乎感同身受，心头一阵剧烈的抽搐，我便晕了过去。
儿子是在演出前帮电工师傅看电箱不幸遇难的，尸体带不回长春了，只能在当地火化。
我亲自送儿子进去，然后站在不远处看着火焰燃起，我看到他的四肢在火中弯曲翘起，然后冒起一阵黑烟，心痛到只剩下呼吸急促的哀嚎。
透过泪眼模糊的视线，我看着我的骨肉化成黑烟，化成了灰烬，我近乎疯狂地想扑过去，想着让我跟儿子一起去吧，要不留下我一个人，太疼了，太疼了，我是他的妈妈啊。
我哭倒在地上，眼睛已经肿得看不清方向，过路的人把我扶起来，我跌跌撞撞地爬起来，想着我还有事情要做，我得去取骨灰。
当我抱着冰冷的骨灰盒，想着里面装着我儿活生生的生命，向前的每一步都带着钻心的疼痛，这是怎样致命的打击啊，老天啊，为什么让我遭遇如此残酷的命运。
儿子离去，带走了我的灵魂和活着的希望，我永远也振作不起来了。自此，我每天都活在锥心刺骨的痛楚里。
到如今儿子离开已经21年了，人都说时间可以冲淡一切，可对我来说，时间越久记忆就越清晰，忘不掉。
话又说回来，我还有一个懂事乖巧的女儿，自打她弟弟离开，她对我好到无法用语言来诉说，还有女婿对我也非常孝顺，他们是我的安慰和福气，他们特别能理解我思念儿子的心情，处处为我着想，安排周到，因为他们的支持，我才活了下来。
只是我再也回不到从前了，心中塞着一团无法挥去的悲伤和绝望，当别人聊起他们的儿子时，我会泄气地转身离开，那感觉像被丢在旷野中的小兽，四面都是跨出一步便可淹没的沼泽，我是那么孤单，泪从心底涌起，彻骨的寒冷从头顶直灌脚底，我逃避人们的眼光，逃了整整21年。
有时我拼命地干活，累到筋疲力尽，那样我来不及思考或是回忆就能沉沉睡去，感觉自己还活着。
我是个固执的人，有些钻牛角尖，大家都劝我不能这样，我还有女儿，可我听不进去，有个念头一直在我心里萦绕，让我越想越觉得委屈。
我想到再也闻不到儿子的气息了，无奈地把他的衣服拿出来，抱着怀中闻了又闻，因为时间太长了，岁月早已带走那上面仅存的味道。
我只能死死地抱着，用力地闻着，尽管那衣物里剩下的都是我眼泪的咸腥。
我最后的念想也被时间悄悄带走，想起来真是很悲凉。我还记得小时候我把饭一口一口喂进儿子的小嘴里，他吃得那么香，我看着孩子吃就情不自禁地笑，舒心地笑。
有时他不听话，我也打过他，他当时拽着我的衣襟求饶，哭着要我抱。现在想想，我真的好后悔，跟那么小的孩子较什么真，到头来只剩下满心的后悔。
儿子离开后我的身体大不如前，我能感觉到自己渐渐羸弱，家务也无心做，东西放得杂乱无章，只要想到儿子那年轻的面庞就如万箭穿心般难受，什么都做不下去，我的生命也在他离开的一刻戛然而止。
后来有一天我在梦里见到了儿子，他还是那么帅气，从远处跑过来，拉着我的手说：“妈妈，我回来了。”
我当时就愣住了，心里有个声音雀跃地叫嚣着：“儿子活着，他还活着……”我反手紧紧抓住儿子的双臂，怕他消失了一样地紧，然后我几度张口，都哽咽地说不出话来，最后只泣不成声地埋怨道：“儿子啊，你咋不早回来，妈想你都想疯了啊！”
那一夜，我一直在笑在哭，待醒来时枕头已经湿了大半，才发现竟然是一场梦，擦擦脸，那么不甘，那么委屈，梦里的一切又是那么真实。
窗外，天已大亮，我开始酝酿睡意，如果能在梦里再见到儿子，让我用命换也行。从此，我每天都在祈祷，可以再梦见他，只是再也没见过我心心念念的孩子。
记得最后一次送他，他拉着行李箱一路跟我说说笑笑，我舍不得离开他，一路跟着往车站走，他不让我再送，我听话地停住脚步，站在街边望着他远去的背影，舍不得错眼，不想走开。
他频频回头看我，时而招招手，我则连手都没舍得放下，一直在挥，在挥，好像那样就跟儿子的牵系不断。
这时他突然把电子琴包放在路边的一棵大树旁立着，飞快地冲我跑了回来，用双臂将我拥进怀中，只一下就退了回去，然后他羞涩地说：“妈，快回去吧，再有几个月我就放假回来了，你老是这样望着我，我都不忍心走了，回去吧！”说完儿子看看我，我强忍着眼泪，点点头，看着他大踏步走了。
那一刻我不知道，这一转身竟然是我们母子的永别。谢谢儿子给了我最后的拥抱，那个拥抱在之后无数的日夜里支撑我，是他留给我最美和最好的回忆。
很多从前的画面总是在我眼前闪啊闪，那些儿子还在时的欢乐时光，我们一起唱歌，他天生一副好嗓子，高亢的声音几乎可以穿透云霄。
他是个懂事的孩子，为了哄我开心，他不是帮我干活就是给我唱歌，所以他走后我很多年都没有再唱歌了，我也不爱听歌，尤其是老歌，因为那里有太多我无法承受的回忆。
当年没有手机，连谁家有台实线电话都很奢侈，我们和儿子都是书信来往，他写的信我都珍藏着，看得次数太多，有些我都能背下来。
每次读信我都拿得离脸远一些，怕眼泪不小心浸湿了儿子给我最后的礼物，现在我老了，眼睛也花了，看不清信上面的字，我就拿出来摸摸那些信那些字，哪怕摸摸也好，让我觉得跟儿子很近。
每逢新春佳节，看着一桌子的饭菜，我必定会想起儿子，不知他在那边过得好不好，会不会冷，会不会饿，突然便觉得美味佳肴也难以下咽。
21年了，我时刻都想着他，有人劝我，人死不能复生，不要太过悲伤，尤其我还有那么孝顺的女儿女婿呢，总这样孩子们也会跟着担心的。
我知道他们说得都对，也是为我好，我也极力控制自己，怕给周围的人带来不快。可我有时无法掌控情绪，儿子就像一盘磁带卡在我心间，我想让它安静地在那里就好。
可偏偏磁带会自动地在我心中反复播放，翻来覆去，伴我度过最难熬的时光，支撑我活了下来，化成我生命中永恒不变的曲调。
这就是我的故事，我今天想说出来，然后放下，又或许我永远也放不下，但是我还是谢谢你们，愿意听我说。
白发人送黑发人，本就是生命中无法承受之痛。周女士已经足够坚强，足够好了。 愿听了周女士遭遇的我们都学会珍惜当下，因为谁也不知道明天和意外，哪个先到来。感谢周女士的故事，请放下这段悲痛吧，生活总得向前，祝您一切安康！
编辑|小甜猫
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