家长学堂 | 亲子控的陷阱 精英父母如何变成“直升机家长“？
周末，家长也来充充电！外滩教育每周日推出家长学堂专栏，精选教育工作者、教育学者等在相关教育领域的研究文章，以及教育学经典名著选读、导读。今天，我们讨论一种全世界广泛讨论的育儿现象——“直升机家长”。美国著名教育社会学家玛格利特•尼尔森进行近百次家长访谈后，对这一现象作出描绘，并找出其发生的原因。
尼尔森在她的书中指出，“直升机家长”指那种重视亲子关系，却矫枉过正地对孩子的生活和学习介入太多的父母，这类家长往往出自“专业中产阶级”，他们拥有高于本科的学历，拥有专业职位，不愿意在亲子关系中树立权威，而是希望用不断沟通的方式引导孩子，却因为没有在家庭中建立固定规则而变得失控。
下文受权摘自玛格利特•尼尔森所著《父母失控：直升机家长的亲子困局》。
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何谓直升机家长？就是那些不停观察着孩子所有活动的父母；他们像直升机一样，在你头顶盘旋，有随时准备降落，尤其喜欢在孩子就读的校园探索。
这是一个奇怪的现象。北美洲一向极度重视家庭参与子女活动，从教育制度到小区活动，都强调父母参与的重要性。曾几何时，家长的介入，变成了一个让人头痛的新文化现象？
《父母失控：直升机家长的亲子困局》一书谈的就是这个状况。作者尼尔森是一位美国社会教育学家，她在进行了近百次家长访问后，将当下美国家长及学校教育中存在的现象，做了独特而深刻的剖析。
尼尔森发觉，越是中产阶级的家庭，越是过分保护孩子，并且对孩子的一举一动，都高度监管。尼尔森把这类家长称为“专业中产父母”，即学历高于学士学位、拥有专业职位的人群，并将他们的育儿模式称为“亲子控育儿法”。
他们倾向于和孩子建立亲密关系，尼尔森肯定了这种亲密关系的好处，但物极必反，当父母的生活与子女的成为一体，很自然地，孩子就会失去自我发展的成长机会。
如果你想知道自己是否属于直升机家长，可参考下列几个准则：
你有没有每天都打电话找你寄宿在校舍的孩子？
你有没有不断找学校职员交涉孩子在学校的活动？
你有没有为孩子准备功课或研究资料？
你有没有牵涉孩子与同学间所发生的纠纷？
你有没有当孩子的私人秘书，为他安排约会或拨电话叫他起床？
你有没有多过一次为孩子的分数向校方诉不平？
你有没有为孩子选课程？
如果孩子犯了错误，你会否感到十分不安？
对号入座后，请看我们摘录的书中相关章节，看看亲子控育儿法是如何出现困境，并演化为直升机式家长的。
亲子控育儿法的困境
“亲子控育儿法”的基本特点是：认为孩子需要长期依赖父母，孩子成年、独立的时间并不确定。父母尽力满足孩子的需求和渴望，坚信孩子潜力无限，鼓励订立目标，追求卓越，与孩子紧密联系。他们即使极其忙碌，也强调教养子女的重要性和意义。
这批父母教养子女时，因为自觉需独自为孩子的安全和心理成长负全责，故乐意承担此重责。
宝娜居住在南部市郊附近，是大学高级行政人员，育有两名十多岁的孩子。她要诚实及灵活地对待孩子：“我对15岁的艾美丽很诚实。我跟她说：‘我以前从未这样做过，又不是专家。’不要感到权威在动摇，只要人性化地表达出来：‘我们尝试这样……可以重新来过。’”
伊娃也是一位专业中产母亲，有两个十多岁的女儿，住在寒冷的新英格兰北部。她强调和丈夫都努力恩威并施，期望在鼓励和纪律之间找到平衡。伊娃也像宝娜般，承认育儿时没有固定的规则，尽量适应不同处境。她自觉扭转了上一代父母的育儿模式：
“我丈夫和我都尝试不令孩子害怕我们，我们的父母都是那种‘我们这样说，你们就要这样做’。不照做，便会有麻烦，很恐惧，会有体罚……对我们的孩子，我们想鼓励和支持他们的观点……但仍维持我们是父母，他们是孩子，他们需照我们的意思做……但一般来说，我们尝试鼓励，绝不‘压迫’孩子。”
宝娜和伊娃代表了受访的专业中产父母的育儿取向。越是精英的父母，越强调跟子女坦诚沟通、减少代沟和灵活响应问题，这都是他们自己成长时，感到上一代忽略了的地方。
虽然很多父母像伊娃般，很快指出身为父母和朋友之间的区别，强调不会放弃父母的角色，但也承认这样有时会削弱父母的权威。家长育儿时，宁可不依循权威，这一结果与数十年来的研究和观察一致：个人阶级越高，越倚赖讨论和协商来教养小孩，而不是清晰的规则和体罚。
专业中产父母亲子控育儿法包含另外三个组成部分：
·深信孩子潜能无限
·父母“信任”孩子
·以及采取持续引导孩子的策略。
·培养无限潜能
相信孩子具有无限潜能，跟现代生活的灵活性有很大联系，大学教授奥汤米描述养育18岁的儿子和14岁的女儿时，清楚地表明：
“我们应容许孩子有尽量多的自由去发展潜能。这一直都很有效。他们有时走偏了，但并不严重。我倾向于让子女管理自己的事，处理自己的困难，找出解决方法。只要不特别受到伤害，我期望他们从经验中成长。”
根据汤米的理解，育儿的灵活“自由”的取向，是孩子发展潜能的关键。这一策略偶尔令孩子闯进他不能接受的领域；不过，大部分时候他们得到很多经验。
“父母的主要角色是引导孩子发挥最大潜能。培养其独立能力，传承家庭的价值观……在安全范围内容许孩子自由探索。”另一位受访母亲丽卡也重申同一个主题：“我要成为孩子的安全网、向导。我认为身为父母，最重要的是帮助子女成为最好的人，令子女有热诚，找出自己的长处。”
这些精英父母都谈到给孩子宽松的框架，而不是限制，认为孩子潜能无限，性格或成就都待培养，只要父母给予合适的引导，便可以实现。
一位父亲说，他会坦然地“给子女指出哪方是正途、哪方是歧途”。专业中产父母多假设子女拥有自由，就可创造机会，培养性格，让潜能显露，变得“最好”。
·成为“最好”的人
很多专业中产父母坚持信任儿童，大部分时间都采取这一立场，相信孩子会大致留在父母视为可以接受的行为范围内，努力按父母对“最好”的理解，成为“最好”的人。
信任、灵活性和持续引导孩子三者须紧密相连。一位任职医生的父亲说：“我喜欢信任孩子，采取正面回馈（positive reinforcement）。我尝试成为正面影响，要他们自己也作决定，除非有些事我百分百肯定是父母应作决定……否则我会与他们一起讨论。”
·持续引导孩子
专业中产父母深信应持续引导孩子，要不断跟子女讨论和推进他们。前述的医生谈及信任后继续说：“我认为好的育儿法，是让子女容易接触父母，以及令孩子知道你会随时在他身旁加以引导。”
精英父母觉得孩子的需要和关注最重要，是家庭生活的中心。持续引导孩子，也可确保信任失效时，孩子可以重新找到方向，信任孩子做正确的事情。
父母的职责是提供持续的引导，深入孩子的内心和思想，倚赖讨论而不是外在限制，倚赖协商而不是明确惩罚，最终目标是将父母的价值观内在化。正因为这样，这些策略与“信任”相联系。父母长伴左右成为安全网，确保价值观可影响子女的每个决定，并在信任失效之时接手。
这一育儿取向，对父母和孩子要求都很高。父母需提供有利的环境，引导孩子明了父母对他们的期望；父母要因环境灵活应变，以及衡量孩子有没有偏离他们的期望。
所以亲子控育儿法很花时间，在提供的“自由”范围内，孩子需辨别父母的期望，以及哪些行动违反了没有明言的规则，进入了不受信任的领域。孩子会发觉，父母对子女的信任，有时只是期望而不是实践。
持续的回报
这种育儿取向对子女要求很高，但有很明显的回报。专业中产父母乐于与孩子建立亲密联系。他们最大的满足，不是来自自己或孩子的成就，而是在与孩子强烈、持久的联系中，找到乐趣。专业中产的父母认为，紧密的亲子联系，是新开创的育儿模式。
来自加州、提到参与20世纪60年代的反抗文化的律师苏珊，身为父母，她选择“以孩子为中心”。苏珊认为，她与孩子的交往，不再像她父母般以自我为中心：“我不知道什么才令我父母满意……我母亲会对我做的事情感到高兴，但只反映她自己的准则，如‘我的孩子很聪明’或类似的事情。”
育有十多岁女儿的杰夫，认为他对女儿凯蒂的关心，较自己父母更甚，更个人化，但并不以成就为焦点。他认为能跟女儿保持足够距离，观察她独立发展，亦感亲近：
“身为父母，最有满足感的就是看着这个少女自我成长、发现自己的热爱与路向。那不是毛毛虫变成蝴蝶，她一直都是蝴蝶。那是新的颜色，新的事物……看着她发展成负责任的成年人……我和她可谈及些复杂事情，包括她母亲的病和死亡，以及她自己的人生。我从而明白她的天分和能力……我认为家庭比以前更以孩子为中心。我母亲从没有留意我的朋友，我在做什么。我认为她只重视学业成就、工作和机会，以此衡量成功。”
杰夫看着他有如“蝴蝶”的女儿，满足感一定比上一代父母更多。
持续的张力
持续引导孩子、灵活而信任以及深信孩子潜能无限是亲子控育儿法的标记。这让专业中产父母产生很大的满足感，也以此与自己父母相区分。
精英父母承认亲子控育儿法会产生困境和张力。事实上，描述身为父母最困难的事情时，很多受访者的回答都大致相同：害怕太干扰孩子的生活，如何界定孩子该遵守纪律的界限，以及遇到问题时，怎样实行对儿女的信任。
再提杰夫的情况，他以能与女儿深入谈话感到十分欣慰。但承认很难维持界限，由于是新的育儿模式，不能只依靠上一代的实践经验：
“最大的困难是知道什么时候介入，什么时候让她自行处理……我父母不问太多问题，我不知道他们是否真的明白我，我没有透露心事，没与他们分享。但我女儿和我有不同的沟通方式，如果她需要，她可以跟我分享。”
杰夫面对困难的挑战：他需引导女儿度过青春期，及应付母亲的去世。很多精英父母，描述这种亲子关系时，也不知道该几时参与，几时后退。
伊娃明确地说，新育儿模式比她父母的做法更困难，为尊重孩子的感受和想法，需无尽协商。伊娃支持女儿成为摇滚歌星的梦想，想“鼓励和支持孩子的观点”。伊娃否认为孩子的发展设想更多选择是父母困境的来源，但对放下父母的权威，更留意女儿的感受，有点困惑。
安娜认为如果父母有权威，育儿对他们来说更容易。安娜强调，她和父母有完全不同的满足感。她父母重视好行为，她重视亲密。事实上，安娜明确承认她与孩子的亲密，填补了她与父母的隔膜。她提到菲兰（ThomasPhelan）的书《1—2—3魔术：对说2～12岁的小孩的有效纪律》，她不认同那本书的观点：
“有一种称为‘1—2—3停’，那是一种行为改变计划。那类东西对我没帮助，因为那不是我的方法。我的方法是‘1—2—3或者’。”
但安娜的“1—2—3或者”方法，有时带来很大的挫败感。她想保持亲近，重视灵活而礼貌的响应，但有时感到烦躁，她认为孩子不太理会家庭生活，她不知该如何灌输正确态度。
安娜：“可能我不够严格。我们的家庭十分亲密，一起做很多事情。我认为没有规则便不够坚固，流于不断的争论和协商。”
访问员：“你们在哪些层面有冲突？”
安娜：“关于看多少电视、做多少家务这类事情……正如我说，我们70年代成长的一代，很着重亲密感受，感到应与孩子透过共识来解决问题。我父母没考虑这些事情，只说‘那是规则’，但我想有一点规则是好的。莎蒂需要更服从，但莉亚挑战界限──不算冒犯，不过她有点自负了。”
安娜既对自己与孩子的关系感到自豪，又感到担心。
杰当娜是安娜的朋友，也提出相关的问题。当娜相信她和丈夫都是宽容和保护孩子的，但担心变成纵容：“我们比较宽许，但有时人们说我们过分保护……在这间屋里不太有固定规则，老实说，可能该有更多规则。”当娜说，最大的困难是，对孩子的安全与学习表现“有点歇斯底里”，“最困难的是决定怎样才是合适的介入，而又不过分。”
持续协商难找平衡
专业中产父母在决定照顾孩子的态度时，感到自己跟上一代父母很不同，甚至全盘否定。不单相信世界比他们年幼时更危险，为子女排除万难时，也常感到很孤立。为了更具灵活性和多沟通，他们注重保护子女，跟子女关系保持亲密。这令精英父母感到自己比上一代父母更优胜，也是满足的来源。
不过，有时投入程度难以掌握，需要留心平衡点。与孩子既亲密又保持足够距离，令父母在管教上难以取得平衡。明知该维持的关系应是父母与子女，而不是朋友，却也无所适从。
父母的渴望有时含糊，甚至是矛盾。这些父母想孩子成功，但担心孩子承受太大压力。想孩子合群，为他们提供手提电脑、手机，但又担心他们太沉迷。想保护孩子，不让他们成长得太快，但与孩子谈话时，又当他们是成年人，鼓励子女年纪轻轻便做出选择。
专业中产父母难以划出清晰的权威界线，因难以确定想要的东西。怎样知道孩子什么时候足够“快乐”，投入地寻找真正的热诚，发挥无限潜能？由于不确定，担心太投入孩子生活的父母，没有选择，只能继续下去。他们不断检视孩子的生活，包括心理状态和日常活动。
作者: 玛格利特•尼尔森
出版社: 中国人民大学出版社
副标题: 直升机家长的亲子困局
译者: 陈永财
出版年: 2011-12
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