夸儿童聪明促其“自我毁灭”！ 你不一定会正确地表扬孩子
传统中国家长很少会正面赞扬孩子，而在西方文化中，父母则不吝为孩子的每一个小举动敲上“你真棒”的标签。正当中国家庭开始逐渐接受“孩子要夸”的哲学时，美国却开始反思，过度夸奖是否真的恰当。本期家长学堂，我们将分享资深教育研究者、专栏作家南桥文章，谈谈父母如何正确地表扬孩子，如何将赞扬的积极作用发挥到最大。此为家长学堂第 44 篇。
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美国著名网络学堂可汗学院(Khan Academy)的创办人萨尔曼·可汗(Salman Khan)近日撰文称：“我永远不会赞扬我儿子聪明。”他说“我不会赞扬我儿子他已经擅长的东西，而是赞扬他面对难题的时候能够不屈不挠。我向他强调，当你在挣扎的时候，你的大脑在成长。”他认为不恰当的表扬，表扬儿童的“聪明”，会扼杀儿童的“成长心态”(growth mentality)。
这个说法，和美国表扬泛滥的文化有些相悖。英语中有句俗话：“蜂蜜粘苍蝇比醋多”(You can catch more flies with honey than with vinegar)。网上还有很多海报可下载，比如“表扬孩子的101种方式”, 帮助人学习如何赞扬。
家长表扬自己的孩子，多发自本心，出乎本能。照常理，儿童会在鼓励之中，增强自信心，提高学习效果，或是其他方面的特长，此为“赏识教育”，也是国人欣赏美国教育的一个原因。
但是这样的做法，近年遭到了不少挑战。“虎妈”蔡美儿(Amy Chua)在《华尔街日报》的一篇文章中描述了这种中西赏识行为的不同。她说在孩子在学校拿了A-, 美国家长会大为夸奖；中国家长会反过来骂孩子，为什么是A-，而不是A或者A+？
虎妈为激励女儿上进不惜恶语相向的做法，在美国受到很多人批评。但是最近几年，有一些美国的心理学家发现，赏识运用不当，会适得其反，亦即产生中国人所说的“捧杀”。
但问题不是简单的中西二元对立—— 中国人“打是亲，骂是爱”，责骂管用；美国人注重赏识。这些研究，把赏识拿到显微镜下，让我们看到到底什么样子的赏识管用，什么不管用。
认清孩子的现实
首先，需要知道，赏识与否，与我们能否认清儿童的现实有关。我们知道，美国学校一般不在班级里面公布成绩，给同学们排名次。可是这不等于你好我好大家好，和稀泥了事。
美国的“排名”其实更能刺激神经：比如一些关键年级（如四年级）的统考、SAT等重大考试，是将学生和全州同学比，和全国同学比。看儿童的智商或是学习成绩，按百分比分别处在什么统计范围之内。
这种智商测试结果和成绩表，会邮寄给学生的父母，帮助父母亲准确地认识儿童的长处短处，或做补救的努力，或是针对性开展未来的规划。学校也会根据学生现实，适当调整教育举措。
在一些私立学校或者好一些的公立学校，智商测验结果领先的学生，会进入“强化班”(enrichment programs)，老师会针对性地提供高端技能的培训。
媒体人彭晓芸在四川的《教育家》杂志撰文《因材施教不要回避智力差异》，说有必要认可儿童天分的差异。那种没有客观依据而认为自己孩子是天才而赏识的做法，则无益于儿童的成长。
赏识应与负荷相称
赏识即便有效，也不是和学习效果成正比。专家发现，儿童的发展阶段和认知能力是有限制的。很多家长，无视这种局限，觉得“人有多大胆，地有多高产”，不顾思维及其发展规律。这会影响儿童的自我认识，形成错觉，导致贪多学不精，最终以失败告终。这种不顾认知能力的赏识，是挖坑让孩子往里跳。
认知的负荷在不同人之间，甚至同一个人的不同时间内，都有差别，没有必要讳言这种差别。学生的个人意愿，并不能改变大脑的接受程度。即便到了大学阶段，负荷的重要性也一点没有降低。
我所在的艾伯林基督教大学(Abilene Christian University)的心理学教授鲍勃·麦考尔文(BobMcKelvain)最近在一次针对学习策略的讲座中分享过他所做的一项统计：一章书大约15000单词左右。以英语为母语者的250/分钟速度统计，读完一章需要一个小时。上五门课，每周每门课阅读量是两章的话，则仅仅把书读完就需要10小时。
如果是一个以英语为非母语的人，把书看完，甚至看两遍三遍还要查单词，那么可能二三十个小时才能勉强把书看完（全职工作的时间是40小时），就不要说写作业了。
这就是为什么美国大学需要看托福成绩或GRE成绩的一个原因 —— 是看一个人的阅读能力、学习能力到底怎样。不然的话，进来容易，过程中会被拖死。一个人的成长，是先天差异和后天努力的结合。没有必要讳言先天差异，或者说一开始的差异。这种差异总是在某些方面让儿童收益，也总是在某些方面让他们受挫。
赏识智商会挫败情商
到底表扬什么特征，会直接影响到儿童的发展。目前心理学上公认的做法，是表扬努力，而不表扬聪明。斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德怀克(Carol Dweck)在这方面做过不少研究。她发现表扬儿童“聪明”，这些儿童遇到更艰难的问题时，容易放弃。
因为这样的小孩认为过去的成就，都是来自于自己的聪明，而不是努力。他们不想丢掉“聪明”的帽子，不想在人前显得自己失败，接下来如果可以选择，他们会选择更轻松的、更符合自己长处的任务去完成，久而久之，形成一个舒适区不愿意走出去。
德怀克认为，夸儿童的聪明，会形成“自我毁灭”行为(self-defeating mentality)。这种儿童，越早捅破他们包裹在自己周围的肥皂泡越好。
相反，如果表扬小孩的努力，让小孩养成“成长思维”(growth mentality), 小孩则能在困难任务面前不懈努力。人的努力，更容易改变一些，而智商，也可在“成长思维”下获得一定的进步。
换言之，表扬孩子努力，他们会更努力，而智商或可随之增加。而你仅仅表扬聪明，孩子会把所有问题、成就都归结为自己智商，这反而会减少他们的能动性，增加他们心理的脆弱。这就是“智商打败情商”的奇特现象。
浮夸不如不夸
荷兰博士生艾迪·布鲁默尔曼(Eddie Brummelman)和俄亥俄州立大学沟通和心理学教授布拉德·布什曼(Brad Bushman)在一系列研究中发现，对于自信心不足的孩子，言过其实的赞美(inflated praise)事实上使得儿童感觉更为糟糕。
在其中一项实验中，研究者让孩子们临摹梵高的画作《野玫瑰》，然后让一位“知名画家”（其实并不存在）鉴定。研究者后来委托知名画家，分别给出“言过其实的表扬”(inflated praise)、不言过其实的表扬，或是不表扬，然后继续让这些儿童选择新的画作。
这时候接受“言过其实的表扬”的孩子，普遍选择更简单、更没有挑战性的画作。对于不自信的孩子而言，言过其实的表扬会让他们回避挑战，比过去更脆弱。没有哪个父母，不愿意自己的孩子自信、大方，可是当你给出不恰当的表扬时，儿童可能反而会觉察出这种不真诚，知道你在哄他们。他们开始回避艰难任务，而选择简单任务，迎合你的说辞。
对于某方面不足的孩子，最实在的办法，是设法提供资源或帮助，让其长进，长进之后再表扬，而不是事前提供不切实际的表扬，试图让其感觉良好一些。
赏识要赏识到点子上
相反，心理学家们发现，如果儿童自信，父母的过度表扬会起到积极的作用，能雕琢他们，使其迎难而上，最终进步越来越大，优点越来越明显。
需要指出的是，人都会有自信和不自信之处。找到“自信点”去赏识，效果更明显。另外，应着重找孩子的优点，多夸他们的优点。他们在这些方面本来就自信，夸赞会使其特点更突出。
我不久前在我们所在的教会参加一个育儿的培训班，班上主持人当头棒喝：“我先告诉大家一个坏消息，你们的孩子可能都很一般，只不过你自己觉得很好罢了。”一屋子习惯了表扬孩子，认为他们“特别”的家长，都沉默了。
但是后来有个家长的发言我觉得很有意思，他说一般孩子出色他不管，关键是要发现孩子的独特之处。这一点并不容易做到，不少家长并不能发现孩子的独特之处，而只是随大流，别人教孩子什么他们跟什么。只有找到独特之处，真正识别到孩子的优势所在，能清晰表述，甚至提供证据出来，这才能雕琢他们。
成人也一样。前几天，我在绩效评估期间，给一个属下的评价是：“我非常赞赏你的主动精神，你不等着他人安排你做事，你做事主动(self-starter)，比如上周，当头儿给我们布置‘翻转教室’这项培训任务时，你主动请缨。我觉得你有丰富的媒体制作经验，也有在中小学积累的课堂教学实践经验，非常胜任此工作。”
这位同事干劲十足，非常圆满地完成了任务。这种表扬，相当于写一篇小议论文，得论点论据论证齐全。
说到底，儿童各自不同，认清其优缺点去教育才是正道。这也需要我们教育的评价体系调整，把个性化发展的重要性，摆在与均衡发展同等、甚至更为重要的位置。家长在各自的小环境里，也应调整自己的反馈方法。
不会赏识，或是胡乱赏识，不但起不到促进发展的效果，甚至还会造成长期负面影响。赏识到点子上，赏识是真诚的，赏识得具体明确，让孩子得到合理的反馈，其发展才会如鱼得水。表扬也是一门需要打磨的技术活！
Ⅰ、家长学堂”第一辑（回复“家长”收看）
1、《寄宿制学校之“寄宿制”内涵是什么》（作者：包玉刚实验学校总校长吴子健）
2、《解析世界性教育难题男生的学习为什么成为问题》（作者：上海师大比较教育研究中心副教授岳龙）
3、《男女生学业差异的成因与对策》（作者：华东师大心理学教授、学前教育与特殊教育学院院长桑标）
4、《从大学通识教育回看中学生阅读人文经典之必要》（作者：复旦大学宗教学系副教授刘平）
5、《TED史上最火爆演讲者：思考教育要用农业思维》（演讲者：英国创造力研究专家肯·罗宾森）
Ⅱ、“家长学堂”第二辑（回复“家长2”收看）
1、《好父母是如何炼成的？教育专家张文质答问录》（作者：家庭教育专家张文质）
2、《如何理解和处理孩子的焦虑？》（作者：美国知名畅销书作家波·布朗森和阿什利·梅里曼）
3、《人为什么要辩论？》（作者：美国威克森林大学传播系主任Allan Louden）
4、《赞美孩子的风险“有感赞美”的三大策略》（作者：台湾政治大学教育学院詹志禹教授）
5、《没有班级和班主任的学校》（作者：北京十一学校校长李希贵）
Ⅲ、“家长学堂”第三辑（回复“家长3”收看）
1、《害羞的小孩需要矫正吗》（作者：美国作家佩丽·克拉斯）
2、《日常生活教育孩子有“八戒”》（作者：家庭教育专家张文质）
3、《睡得安才学得好 把睡眠还给孩子》（作者：美国高校课程设计专家南桥）
4、《你是“魔术师型”还是“教师型”爸爸？》（作者：福建师范大学教授余岱宗）
5、《古法孕育和常法慢养 培养优秀孩子的农业思维》（作者：家庭教育专家张文质）
IV、“家长学堂”第四辑（回复“家长4”收看）
1、《为什么女孩更需要与爸爸的亲密关系？》（作者：美国心理学家，顶级家庭顾问詹姆士•杜布森）
2、《这一生，至少做一次教育的傻瓜》（作者：上海平和双语学校校长万玮）
3、《青春期孩子的网络管教》（作者：台湾《亲子天下》杂志总主笔宾静荪）
4、《狠心爱孩子，犹太人的育儿观念》（作者：犹太裔上海妈妈沙拉）
5、《让孩子在自然中完善“第八智能”》（作者：美国家庭、自然与社区专栏作家理查德· 洛夫）
V、“家长学堂”第五辑（回复“家长5”收看）
1、《过度的电子技术对儿童造成的不可逆生理损伤》（作者：加拿大儿童职业治疗师克里斯•罗文）
2、《破解名校迷思 孩子的幸福在于技能和天赋的结合点》（作者：Ivylabs 学术总监林杰）
3、《富裕家庭子女教养策略：如何避免“银汤匙综合症”》（作者：美国亲子教育专家玛德琳·莱文）
4、《亲子控的陷阱精英父母如何变成“直升机家长”？》（作者：美国著名教育社会学家玛格利特•尼尔森）
5、《做好心理管理，让孩子的海外游学效益最大化》（作者：华东师范大学心理学教授严文华）
VI、“家长学堂”第六辑（回复“家长6”收看）
1、《父母怎样听，才能让孩子袒露心声？》（作者：美国家庭教育心理咨询专家帕蒂·惠芙乐）
2、《儿童情商教育不能输在起跑线上》（作者：美国佐治亚理工学院心理学博士张怡筠）
3、《当心奖励教育变成贿赂！诺贝尔奖得主家庭育儿经》（作者：美国知名临床心理学家，2013年诺贝尔经济学奖得主罗伯特·希勒夫人维吉尼亚·希勒）
4、《从荡秋千游戏看父亲的角色为什么更重要》（作者：美国儿童家庭咨询及治疗师Randell D.Turner博士）
5、《家有毕业生 父母转换角色的7条建议》（作者：美国著名青少年教育著作出版人Dennis Trittin）
VII、“家长学堂”第七辑（回复“家长7”收看）
1、《暑假=无节制刷屏时间？如何帮孩子规划“健康在线时间套餐”》（作者：美国CyberWise机构创始人Diana Graber）
2、《自由玩乐胜过一切暑期学校》（作者：美国亲子及教育专家、《纽约时报》教育类专栏作家Jessica Lahey）
3、《家长如何把功利心误导给孩子？》（作者：美国亲子及教育专家、《纽约时报》教育类专栏作家Jessica Lahey）
4、《美国学生也被分数折磨看这位美国家长给女儿的一封信》（作者：美国家庭及儿童问题社会活动家Vicki Abeles）
5、《培养比智商、天赋更重要的执行控制力，让孩子玩这5个游戏》（作者：美国亲子及教育专家、《纽约时报》教育类专栏作家Jessica Lahey）
VIII、“家长学堂”第八辑（回复“家长8”收看）
1、《0-18岁分阶段情商引导策略，从中国首份儿童情商报告看门道》（作者：外滩教育资深记者周一妍）
2、《当孩子作弊，家长应该怎么办？》（作者：美国亲子及教育专家、《纽约时报》教育类专栏作家Jessica Lahey）
3、《美国老师眼中的“过度教养”家长》（作者：美国亲子及教育专家、《纽约时报》教育类专栏作家Jessica Lahey）
4、《如何跟孩子谈论毒品？ 》（Howstuffworks编汇）
5、《向台湾老师学一学，新学期如何教孩子做计划》（作者：两届全台湾创意教学优等奖及特等奖的获得者苏明进）
IX、“家长学堂”第九辑（回复“家长9”收看）
1、《初中生可以用智能手机吗？ 》（作者：定居美国，长期关注美国基础教育的Diana）
2、《别让孩子迷失在同伴压力里 》（作者：定居美国妈妈“哪哒芬芳”）
3、《常识性现象也得好好跟孩子解释，千万不能糊弄 》（转载自知乎网站）