别碰到什么育儿压力，都找“原生家庭”背锅
看点 从孩子出生到成人与父母亲戚所生活的“原生家庭”影响着孩子的个性和生存状态的好坏。不过，这并不是说我们可以把教育中的所有问题归咎于“原生家庭”。下文作者三个孩子的妈妈认为，一味责怪原生家庭最大创伤就是继续用原生方式来育儿。而正确的做法，就是意识到自己的某些弱点来自童年，努力在做妈妈的时候，抓住机会清理它们。以我们对孩子的爱为动力，完成清理，这是做好妈妈的功课。
文丨韩谨 编辑丨李臻
by：BYEOL HYUNA
能背上“原生家庭”这口万能锅，证明咱生活在有“锅”的时代。
此刻，我假设自己一分为二。
第一个我脸上沟壑纵横，作为百岁老人，我于1917年出生，那时才民国5年，我从彼时活到今天，历经战乱、饥饿、离散、伤亡、变迁。
我就会说：“原生家庭是个什么玩意儿？是一战、二战吗？是南京大屠杀吗？是内战吗？是烽烟四起吗？是灾荒年代的人吃人吗？是文化大革命的父母子女划清界限吗？还是刚刚城市化的时候四世同堂挤在一间筒子楼里吗？”
40岁的我，会细细地跟100岁的我解释：“我们很幸运啊，没有经历过那些，但是我们也有我们的不幸，我们的不幸是，一直在消化和代谢你们当时的恐惧、不安、痛苦。过去是一口万能压力锅，后人是里面的卤煮。”
一个石头子，扔进河水里，河水会发出咕咚的吞咽声，这次吞咽将会砸破水面，造成波纹，一波一波，往外退，假设每一波都是一代，一直到波纹扑到岸边，就是当代。
到了当代，读历史书，几千年几百年的人类创伤史只是几页纸罢了，扔进去我们的“注意力石头子”，我们听到了历史的咕咚声，幸运的是我们已经外在于那些残忍和蛮荒的过去。
每一个人都有家族，每一个家族都是从历史的隐痛中走过来的，每一个家庭对所有过去的总担待，渐渐变成一个总集，叫做“原生家庭”。
能够有机会关注和反思“原生家庭”这本帐，真是证明这是个最好的时代呢。
百岁老人的我对40岁的我说：“你知道吗？我们小的时候，父亲忙着去讨生活，母亲每日浆洗补贴家用，有一次我偷吃了母亲为父亲留在碗底的鸡蛋，被母亲狠狠打了一顿。长大以后，我没怨恨过母亲。她打得是。要是父亲身体不好，熬倒了，我们是都要饿死的。”
40岁的我不禁有点惭愧，还真是，因为和平、能吃饱、能读书、甚至能够有稳定的收入，我居然把自己每天早上无法起床的愧疚感，期望自己多些朋友而不能去有效连接的挫折感，比照他人的能力所造成的无力感，每一天的日程都不能有效完成的耻辱感，全部归因“原生家庭”。
我们其实生活在百年以来，甚至千年以来最好的时代。正是这样好，才使得我们心有余力去清算一些小的坎坷，才能放大个体的心理冲突，才能给自己无能为力的事情找到原因和出处。
让“原生家庭”做万能背锅党，其实本质是我们还没有真正长大，还没准备好独立而勇敢地挑起成长。
做妈妈是一个时光隧道，我们自己的妈妈会穿梭过来，甚至妈妈的妈妈也会。
有一次，我大声对孩子心心、宁宁说：“你们总是这样大声喊叫，吵到邻居怎么办？”。说完时，我就惊了。这种不假思索地用“总是”去谴责孩子的口头令，简直和我妈一样一样的。
“你姥姥年轻时候，去给军阀家当奶妈，却不能给我奶吃，我一直哭，你姥姥怕打扰到军阀家，就用好几层被子把我压到底下，我差点闷死了。”我妈这样跟我说过。之后在我长大的时候，当我大声和她就某事理论，她会严厉到令人发指地数落我：“你总是这样，邻居就听到了。”
其实，当心心、宁宁大声玩耍时，最简单的事就是举起一根手指头，轻“嘘”一声，她们立刻会调整自己，何必那么大反应？大概就是因为，我妈妈差点被我姥姥压死在被子底下吧。
慢慢的，我学会了觉知并甄别自己做妈妈的反应方式。
我的反应分为四种：心情好的时候，心情坏的时候，理智的时候以及直觉反应，一般来讲，我心情坏+直觉反应=我妈的反应。
我在微博上七八年间，接到了成百数千的妈妈问题。也同时验证了我的体会，基本上，每一个妈妈在心情好的时候，自己妈妈的负面影响就不存在了。
只要在急躁、疲劳、情绪差的时候，不假思索的反应，基本就是自己刻痕下来的自己妈妈的反应。
“原生家庭”这口万能锅，卤煮却单一：我们最低落、最焦虑的情绪。
有一天，当我们成了妈妈，就会发现，原生家庭给我们最大的压力，就是我们继续用创伤的方式来育儿。
“潜在对打”是个大妖怪。曾有位博友给我来信说，“童年多次被母亲揪着头发打，撕破过新衣服”。
她本来有个可爱的女儿，可是，当她一着急生气，就忍不住动手打孩子，“我很容易发火，一发火就像母亲一样失控。”她在和母亲“潜在对打”。小时候没办法还击的痛苦，现在无法自控地发泄在孩子身上。
现在，她的孩子初中了，沉迷游戏。当她拿走孩子的手机时，孩子到了窗台上，要跳楼，她一下子吓住了。“拿走手机她要死，不拿走她要毁，而且也打不动了，她会还手，怎么办？”，她焦灼地问我，并痛苦地回忆母亲给自己造成的创伤。
我说：
第一，重建你和孩子的关系，让属于你和妈妈的恩怨彻底过去，让孩子放松下来，知道自己的妈妈知道错了，重新连接。
第二，帮助孩子找到手机上有建设性的兴趣，或者其他的兴趣，得找到自己爱的东西，才能弥补上孩子胸中缺爱的这个大空洞，要感谢现代社会有手机这么个工具，可以让孩子的痛苦有所转移，有所代谢。
意识到自己的某些弱点来自童年，努力在做妈妈的时候，抓住机会清理它们。以我们对孩子的爱为动力，完成清理，这是做好妈妈的功课。
我们当父母的时候，基本上是会和自己的童年握手言和的时候，我们当父母的意义也正在于此。
和孩子相处，会让我们不自觉沿袭的“亲子通路”显现出来，潜伏在我们性格深层的“母子”“父子”相处模式彻底暴露，并在一个个亲子冲突中，从曾经的承受者，变为此刻的施压者。这种角色的转换，如果我们能够沉静地观察，明智地自省，就能抓住机会，把自己不自觉的继承进化为批判继承。
这种批判继承，会使得自己从童年阴影中走出来。
童年阴影这种“宿命的存在”是个魔咒怪圈。自己难走出和改变，不仅和自己的孩子较劲，同时还会加剧对父母的憎恨。两者相互作用，恶性循环。
能够和给自己童年阴影的父母真正握手言和，其实不是取决于我们有多么像他们，而是取决于我们从他们的土壤里茁壮而光明地发芽和壮大。
我们越是批判地继承，不断地优化自己，越能够有力量去爱他们，接纳他们给自己的不完美的童年，同时，我们自己也会越来越强大。
反之，我们若是和他们一样，越是抵触、纠结、心有戚戚，那就是负面力量与负面力量的对垒，就会把有缺憾的家庭生态系统传递轮回下去。
扔掉“原生家庭”压力锅的最好方法，就是做一个自己想要的妈妈，做一个自己想要的自己。
我们做过孩子，是长辈们行为方式的代谢。我们的成长也是一场漫长的试错，我们以自己的身心体验，界定了哪些是愉快，哪些是痛苦。
在我们这一生中，可能不是父母唯一的子女，也不是丈夫第一个女性亲密关系的对象，甚至不是最后一个。
可是，无论我们拥有几个孩子，我们一定是帮助每一个孩子生命起头儿的人。
但是，怎么做呢？
答案是爱上自己，使自己能为自己所爱。很多时候，我们怜悯自己，站在自己的立场上，但并不爱自己，我们没有力量的真正原因是，因为小时候身心受创，所以，我们深层次看待自己的眼光是“伤害自己的人的眼光”。
不爱自己，却又和“不爱的自己”，做生活合伙人，要帮自己辩解、掩护、找存在感。同时，我们也一刻都不能摆脱“不爱的自己”，和它的粗鄙、攀缘、比较、刻薄相处。不爱自己的人生存环境这样差，暴躁易怒是当然的。因此在“爱自己”上下功夫，实际上是要在“自己能为自己所爱”上下功夫。
爱自己，有一个奇怪的通道。并不是给自己买好吃的，好用的，好玩的，就是爱自己，这种爱的方式，也没什么不对，而是这种爱的方式，说不定最后会变成一种演出，秀在朋友圈中，去博眼球，去竞争。自己也不一定喜欢。
说不定去了趟欧洲，发了朋友圈，收获艳羡一片后，其实内心真正想要的，是就坐在午后的自家窗台上，看一会儿刚开的花，可是强迫症却会驱使你去做你以为爱自己的事，其实这会让你走上奴役自己以博自己开心的路。可是你不会开心，你的内部仍然是空的。
这种空，会让你觉得人生无趣，花不开水不清草不绿。
爱自己的奇怪通道，就是努力去审美自己已经拥有的一切，而不去外求。
对于孩子来说，最好的妈妈，不是富有的妈妈，不是事业有成的妈妈，不是劳碌家务、默默奉献的妈妈，不是争奇斗艳、时髦无比的妈妈。最好的妈妈，是心态稳定，随遇而安，能够把任何动荡变为冲击平原的妈妈。
人类的历史上，底格里斯河（Tigris）和幼发拉底河（Euphrates）常常泛滥，但每次泛滥都将河道里的淤泥冲上了广袤的土地，使得土地成为了肥沃的冲击平原。于是，每一次河水泛滥的灾难，都使得美索不达米亚平原的文明和文化旺盛生长，滋养了众多的国家和民族，成为古代文明中心。
亲爱的们，我们自己内心的肥沃，要靠自己耕耘，要知道拥有的是什么，在这些拥有中有多少是幼年的自己“求不得”的，而现在却握在手中，本该欢喜的。
我们要重新盘点观察这些，让自己恍然大悟：要整理自己的动荡和凌乱，让自己成为冲积平原。
妈妈哲学认为，“原生家庭”这锅砸下来，最大创伤就是我们继续用原生方式来育儿，那样我们的童年就会伤害我们的壮年、中年乃至晚年。
我们的父母们都会老去，再过些年，我们也会老的。在死亡和衰老面前，就把过去当做一份厮杀，当做生活在发神经就好了。没有人会去和一个精神病人计较，你也不必再和自己“发神经”的经历计较。
在最好的年龄，为了新的感情世界，为了更为茁壮的孩子，我们要务必保持心态稳定和情绪光明。
注：文章转载自“渡渡鸟妈妈课堂”（ID：dodocourse）。
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