那一年，我17岁，爱上了一个不可能的人
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你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人
文章配图来源于电影《砰然心动》
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昨天跟同事聊起十几岁时的爱情。他说初中时，牵个手都怕怀孕，那个女孩跟他说“你千万不要告诉我妈妈你牵过我的手”，说到这，我们都哈哈大笑起来。
那时，年幼无知；那时，可爱至极。
高中时，他和一个成绩名列前茅的女孩在一起，两人在不同的学校，每周末会约在一起玩，后来这段感情被时间、距离冲淡，没说分手，但是再无联系，就这样不了了之。
那时，懵懂年少；那时，天真烂漫。
同事问我，中学时期有没有谈过恋爱。认识我的人都知道，我从小就是一个乖得不行的孩子，坚信家长老师给我灌输的思想：早恋是可耻的。
于是，在那个爱情悄悄萌芽的年纪，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
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直到遇见L同学，在我平静如水的心里拨起阵阵涟漪。我和他是高一下学期分到一个班的，高一八班，理科，那一年我17岁。
L同学，瘦高瘦高的，远远看过去就像一个竹竿，宽大的校服在他身上显得更宽大。每次班级的球赛，都可以在赛场上看到他飞跃的身影。
那时候特别流行穿红色的帆布鞋，他也有一双，有一次体育课，他打球时，鞋子不小心踢飞还砸到我的左脸。
我之前认识L同学的同桌，一来二往，也就和L同学熟了。
他很爱玩，也不认真学习，上课会睡觉，老师提问他总是回答不出来，下课就和后排的男生打打闹闹，周末在自习室也从来没见过他的身影。
L同学还常常欺负我，把我的书本藏起来，把路过我身边的男生推在我身上，在我去卫生间的路上挡住我的路，偷偷把我桌上的零食拿走……
我觉得自己跟他完全不是一个世界的人，甚至讨厌常常无理取闹的他。
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那时，日子单调平淡，日复一日在写不尽的习题中度过，而L同学更像是我单调生活中的一个调味剂，总是让我又气又笑。
渐渐的，我发现他好像没那么讨厌了。
我每天渴望又害怕见到他，见到他心里总是小鹿乱撞，甚至不敢直视他，每次进班级总是第一个看他的位置，不管位置上有没有人。
有时候从同学口中听到关于他的一切，我都会心里一怔。甚至在书上看到他名字中的一个字，都会想起他。
无论什么时候，不管与他有关还是无关，都会拐十八个弯想到他……
可是我不懂这是喜欢一个人的感觉。
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直到高三上学期，一个舍友过生日，我们玩真心话大冒险，轮到我时，我选择了真心话。
一个舍友问我：“L同学是不是喜欢你”，我心里有些窃喜，还没等我回答，另一个舍友说“不可能，他有女朋友了……”
这句话像一把利剑刺进我的心里，我懵了，只觉得脑袋嗡嗡的响，再也听不进任何的声音。还好那时宿舍已熄灯，不然那巨大的悲伤，我该怎么掩饰。
我不懂后来这场生日会是怎么结束的，我只记得躺在床上，怎么也睡不着。原来这就是喜欢一个人的感觉，原来喜欢一个人如此心痛，原来有一种心痛是没有眼泪的。
而这一场歇斯底里的海啸，我默默埋在心底，没有向任何一个人提起。
我开始刻意疏远L同学，不再帮他带零食，不再帮他做值日，不再回应他的每一个嬉皮笑脸，不再关心他的作业有没有做完，不再提醒他复习重点……
突然的冷淡，也许他知道，也许他不知道，他对我依然和以前一样，甚至对我更关心，会问我为什么不开心，会在意我考了多少分……
可是他对我越好，这把剑却越锋利扎到我心上。他给的希望，都是绝望。高三的压力和竞争越来越大，我每天需要花费很大的力气才能平衡学习和他。
当时年少无知，不懂如何处理这种尴尬的局面，也不够有勇气，面对这一切。
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后来我突然想通了，爱一个人不就是希望对方幸福吗？只要他幸福，他身边的人不是我又有什么关系呢？
我从头到尾都没想过要破坏他们，我唯一要做的就是忘记他，把精力放在学习上。可是忘记谈何容易，毕竟是每天都要见面的人。
我开始写日记，把自己心里的想法用文字一点点的写在纸上，发现把这些不知对谁言的东西写出来，心里会好受很多。
直到高三结束，一本厚厚的日记本已不剩多少空白页了。
尽管自己非常努力要把他赶出我的记忆，可是高考我还是考砸了。
距离高考还有一个星期时，我心里强撑了很久的东西突然垮了。
我特别沮丧，害怕高考后离别，再也见不到他。尽管在最后一次模拟考中我的成绩突飞猛进，可是这种糟糕的心态还是让我的高考一塌糊涂。
不怪L同学，怪我自己，那时的自己真的太感性了，面对人生的重要转折点却当了逃兵。
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交换同学录、拍毕业照、毕业聚餐……来不及好好挥手告别，大家就各奔东西了。可是对L同学，我终究是放不下的。
我想告诉他我的心意，即使是飞蛾扑火，我也想试一试。我不会死缠烂打，只想给自己这段青春画上一个句点。
还记得那天是六月十三号，我没有勇气当面说出口，只能在QQ上跟他说，换来的是一句“我只是把你当妹妹……”
虽然我早已预料到这个结果，可是当这一切真正到来时，我还是抵挡不住，就像绝堤的洪水，让我手足无措。
我哭了一夜。
加上高考的失利，所有的自尊和骄傲都在那个夏天荡然无存，我把自己关在房间整整半个月。后来，做了很多傻事。（那又是一个很长的故事，以后有机会再写。）
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跟L同学告白失败后，我拉黑了他所有的联系方式。上了大学，他试图联系我，我都拒绝了。
再次见面是在大一寒假的高中同学聚会上，还记得他穿了一件红色的外套，格外抢眼，可是我连看他的勇气都没有，胡乱的喝了几杯酒，就像做错事的孩子一样逃离了现场。
后来的高中同学聚会我再也没有去过，我再也没有见过他。
又是一个寒冷的冬天，大学生也应该快放寒假了吧。时间真的过得真快，整整四年没见过他了，我居然连他的样子都记不清了，只模糊记得那个高高瘦瘦的身影。
听说他考了研究生，听说他还跟他原来的女朋友在一起……
有人问我，恨他吗？爱的反面从来不是恨，而是漠然。
那年我17岁，今年我24岁。听说人的细胞七年就会换一遍，进入人生完全不同的阶段。
是啊，我再也不是7年前那个剪着齐耳短发的小女孩，那个整天患得患失的小女孩，那个以为爱情大过天的小女孩……
当年费尽全身力气要忘了他，后来发现真正的忘记是不需要费力的。
只是发现突然有一天听到他的名字心里再也泛不起涟漪，嘴角微微一扬，云淡风轻，似乎那个人从来没有在你生命中出现过，但是又那么真实的存在过，恍若梦一场。
END.
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