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她失恋了。

2017-02-24 愈姑娘 我是愈姑娘

你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人



Y小姐失恋了,她和C先生分手了。


虽然她在心里模拟过N次分手的场景,但还是想一次,哭一场。


原本以为会很平静的接受,不会再哭,最后还是因为对方的一句“你要幸福啊!”哭得稀里哗啦。


她本来一直想要当面说分开,可是见到面根本不会想分开,就连在微信上“分手”两个字都打不出来。


在爱情上,我是最没有发言权的,但是听到这个消息,我心里还是酸酸的,心疼她,也惋惜这段6年的感情。



Y小姐和C先生是同班同学,文科班,高一走在一起,彼此都是初恋。Y小姐给我看过C先生的照片,是一个面容清秀,身材高挑的男孩,和同样清秀的Y小姐很般配。


那时候,Y小姐坐在前排,C先生坐在后排,放学后,他总是会走到Y小姐的位置上,偷偷拉她的手。初恋总是这样,因含蓄而美丽,拉拉小手都觉得幸福。


在那个只有上不完的课、写不完的作业的枯燥日子里,有一个喜欢的人在身边,连单调的课程都变得可爱了吧。他们一起上课,一起下课,周末一起自习,一起压马路,度过了许多美好的时光。


转眼到了高考,Y小姐填了本省的学校,C先生却去了外省,从此相隔千里,这一异地就是三四年。距离让两颗火热的心慢慢变冷,生活没有了交集,话题也变少了。


她不知道他的教室在哪,不知道他的新朋友有哪些,不知道他是否吃饱穿暖,不知道……而这些,他也不知道她。


电话、微信很方便,但是再多的言语都抵不过彼此在身边的牵手和拥抱。Y小姐说他们两个人就是诗里写的“相见时难别亦难”。





后来,C先生忙着考研,Y小姐也忙着自己的事情,两个人的联系越来越少,有时候甚至大半个月都可以不联系,偶尔的联系也变成了“吃了吗”“睡了吗”“今天去干嘛了”的碎碎念,甚至情人节也等不到C先生的礼物。


Y小姐曾经跟我说,她和C先生不像在谈恋爱,觉得自己跟单身没区别。


如今都面临大学毕业的两个人,Y小姐留在本省工作,C先生却要考研到更远的地方,异地还在继续,并且遥遥无期,似乎在未来的规划里都没有了彼此。


Y小姐看不到未来,她主动提了分手。C先生没有丝毫的挽留,因为他早已明白Y小姐有这想法。C先生删了Y小姐的微信,分手后只能当陌生人了。


这个她无数次想象过穿婚纱、结婚、一起生活的人,从此再也没有交集。


Y小姐跟我说,她现在都还没缓过神来,总感觉他还在。


毕竟是爱了六年的人,接受、忘记都需要时间。



Y小姐很喜欢姚贝娜唱的《鱼》——我是一只鱼,望着鱼缸外的你,敲了敲玻璃,你对我微笑离去,游啊游我却快忘了你,甚至你和我的距离……


她就像这样的一条鱼,游啊游,想靠近对方,可是彼此的隔膜就像鱼缸的玻璃一样坚硬,想触摸却只能隔着玻璃望着对方,然后假装自己不在乎。


Y小姐跟我诉说这一切时显得格外平静和理性,没有哭天喊地的悲痛欲绝,或许隔着电子屏幕我看不到她的表情,也无法对她的经历感同身受,我却明白这段感情给她带来的改变和成长。



这个世界上,每天都有人恋爱,每天都有人失恋。Y小姐不是第一个失恋的人,也永远不会是最后一个。


➤有个女孩和谈了四年的男友分手,于是她剪短发、纹身、喝酒,用无止境的加班来麻痹自己……


用这些方式来一次次的提醒自己要把他忘了,要开始新生活了,可是八个月过去了,她说她还是好不起来。


➤情人节那天晚上,有个姑娘跟我说,跟她暧昧了很久的男孩还是和他前女友复合了,男孩也许没把她放心上,可是她却动真心了。


即使是这样,她还是想默默的对他好,姑娘问我,她是不是很傻。是啊,真傻!可是不傻又怎么能叫爱情呢。


➤去年十二月份,还有个姑娘给我写了6000多字讲她的故事。在KTV与男孩一见钟情,她勇敢的抓住了,却不曾想到男孩已经有女朋友了。


可是男孩对她像朋友又像恋人,都说坠入爱河的女孩智商为0,我想她是吧,否则怎么会答应和男孩的来往:牵手、游玩、送礼物……


美好总是短暂的,后来男孩的女朋友知道了真相,闹了很多不愉快,男孩还是回心转意,从此和这个姑娘断了联系。


中间还有很多的细节,我当时看完眼泪直流,惋惜、心疼、难过,说不清哪一个多一点。



我不想去评价这些故事里谁对谁错,因为我不是故事的主角,即使听得再多细节,我终究只是个局外人,听到的也只是一面之词。


电影里说“现实残酷得血肉模糊,所以一切所谓关系都是自欺欺人,这些假象是麻痹神经的毒品,是让你看不见北京雾霾的墨镜。爱情不过就是荷尔蒙失调,跟感冒一样,因此失恋是常态,你完全不必在意。”


还是会疼得撕心裂肺的吧,可要是不再试,又怎么知道那个人是不是对的呢,只不过下次试着让自己失败得好看一些。


写在最后的碎碎念


无疾而终和爱而不得的故事我听得太多太多了,我慢慢开始懂了一点爱情是怎么一回事,可是却发现自己越来越不懂怎么去爱了。


看过了太多不美好的部分,我变得什么都能理解,却很难再去坚信什么。我常常告诉自己,美好一定存在,只是自己还没看到。


于是又一边坚信着,一边怀疑着。


我总是向往年少时期的爱情。


有人说,年少的时候喜欢一个人,是翻山越岭,是一心一意,是一封封没有寄出的信,是长长久久的注视,是到了黄河依旧不死心,是模仿她喜欢的任何样子,是眼泪湿了你的眼睛却舍不得淋湿她的心。



可是长大后呢?


总是在试探,在猜测,总是在权衡利弊中犹豫不决,因为深爱太伤人了,毫无保留地把心放出去,就害怕有一天得自己一个人疗伤。


更怕像海鸥捕食一样,不管不顾一头扎进海里,看到别人满载而归,而自己却一无所获。


瞻前顾后,畏首畏尾的人,应该是在追求真爱路上最大的懦夫吧。


也有人说着喜欢你,可是ta什么都没有做;还有人买束花问你可不可以,不可以就换一个人了;更有人套出你心里的一切,然后抽身离去……我看不懂,猜不透,也不想猜。


只是,长恨人心不如水,等闲平地起波澜。


或许,我们都应该要有点“向死而生”的勇气,在暗透了的路上,看到星光,如果连死都不怕,这世界还有什么坎过不去的呢。


END.

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