毕业一年，我没有成为自己讨厌的人
▲你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人
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又是一年毕业季，看着学弟学妹们在朋友圈晒毕业照，照片中的他们笑靥如花，学士帽扔向高高的天空。青春，该有这样冲向云霄的壮志。
去年今日，我也像他们一样，有着高耸入云的心气，恨不得把那山、那云都踩在脚下。
毕业典礼那天，起了个大早，阳光火辣，酷暑逼人，穿上学士服就是一身汗，但还是和同学在教室疯狂的拍照，想把相处四年的人和场景都定格在画面里，祭奠在这里死去的青春。
我们一行人打打闹闹，笑声淹没了咯吱咯吱的老风扇声。
我也是开心的，终于要和这操蛋的大学说再见了，终于不用为考试熬夜复习了，终于不用为老师的提问心惊胆战了，终于不用整日整日待在实验室了……
一切都要结束了，被学校禁锢了十几年，终于要解放要自由了。
可是啊，在学校的大礼堂，当校长宣布我们正式毕业时，我的眼睛好像进沙子了。
所有与大学有关的点点滴滴，一下子涌上心头，这四年的记忆太沉重，我不懂该用怎样的姿态说再见，更不懂该用什么来见证这四年。
那本毕业证和学士学位证，红得耀眼，就是见证吧。
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毕业聚会，高档酒店，是四年所有聚会以来最奢侈的一次，盛大的告别总要隆重一些才算尊重。
男生们喝酒喝得热火朝天，敬酒的来了一拨又一拨，熟悉的陌生的，嘴里说着好听的，也许是客套的，我都把他们当成真诚的。
以往我是不喝酒的，可是那天我没拒绝任何一杯酒，因为我深知，喝完这一杯，天宽地阔，以后江湖未必能再见。
毕业后，我离开了那座呆了四年的城市，很多人再也没见过，有联系的更是屈指可数。
那天，翻看班群的聊天记录，以前每次点名都会听到的名字竟然觉得如此陌生，陌生到让我怀疑曾经的相遇。
看他们朋友圈动态，就好像在观望一个个不曾相识的人的生活。
那个上课喜欢坐在我旁边的男生，考上了研究生，终日忙着课业；
那个班上最高最壮的男生，回到老家，做着一份清闲轻松的公务员工作；
那个班上最漂亮的女生，嫁为人妇，挺着孕肚发福了不少；
那个成绩最好的学习委员，进了国企，学以致用，依然和专业死磕……
而我，早已把专业抛到九霄云外，抱着要做自己喜欢的事情成为自己喜欢的人的执念，时而满怀希望，时而感到绝望，在这城市过着不好不坏的生活。
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这一年，是我不断打碎又重建自己的过程。
身体里始终有两个小人在打架，一个是被这十几年传统教育框住的自己，一个是想冲破这禁锢想要自由的自己。
外界的质疑声和赞扬声，声声入耳，让他们的斗争更加激烈，常常撕扯得彼此伤痕累累。过了很久，他们终于找到和平相处的方式，接纳和包容，成就了现在的我，没有想象中优秀，至少没有成为讨厌的自己。
以前的自己常常感到自己活得很累，认真读了几天书就想要考出好成绩，掏心掏肺对别人好也想要得到同等的回报，喜欢一个人也想要他同样喜欢我……
我太想要一个结果，每每达不到理想状态，便沮丧懊恼许久。也许是失望攒够了，我终于学会与自己和解，尽人事听天命后，若没好结果，那就去他大爷的。
人生不是急忙奔向终点才算圆满，用力奔跑的过程本身就是一种圆满。人生重在体验，好的是欢喜，坏的是成长，若总是计较得失，该多无趣啊。
以前的自己只想要攀上成功的山峰，现在的我只想专注脚下的路。
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这一年，我学会了，一个人最重要的能力是把自己的日子过好的能力。
做饭。
以前我是一个连鸡蛋都不会炒的人，现在也会做自己喜欢的所有菜，还能小露两手招待朋友。做饭成了我疲惫生活里最大的乐趣，我喜欢看着那些七零八落的食材变成盘子里色香味俱全的食物。
没人能填满自己的心，那就宠爱自己的胃。心和胃靠得那么近，胃满了，心也不会那么空落了。孤独的人，要吃饱啊。
健身。
一周去三到四次健身房，雷打不动。四个月前，整个人感觉掉到谷底，从心理到生理，都备受煎熬，是健身拯救了我。
每一次大汗淋漓过后的清醒和透彻，让我不断重获力量从谷底慢慢往上爬。运动产生的多巴胺，让我每天都能睡个好觉，同时也让我找回感受幸福的能力以及追求幸福的勇气。
如今，健身已经成为了一种习惯，就像吃饭睡觉一样自然而然。而那些困扰内心的东西，早已随着汗水一点点排出体外。
看书。
这点是我需要反省的，以前给自己定的目标是一个星期看一本，然后写书评。现在好像很久没有看完一本书了，总是被各种琐事耽搁。
也许根本原因是自己的心不再如以前一样平静，一想到未来的路，它就开始躁动不安。我该学会调节的，也该捡起原来的计划了。
唯有行动才能解决焦虑。
写作。
时间过得好快，转眼写作已经一年多了，若不是看着素材库的记录，我都不敢相信自己居然写了200多篇，四五十万字。
可能这些文章算不上世俗眼里的好作品，但是我始终在努力，也坚持在做自己。
如今太多文章被当成流水线产品一样产出，太多人追求十万+，太多人追求爆文。当然我也希望自己能火，能吸引更多粉丝。
也有一些人给我建议，我都懂，可我做不到的是，迎合别人而写，这样的我在别人眼里应该很傻很天真吧。
自古深情留不住，总是套路得人心，似乎是世界的规则，却不是我的选择。
文字，唯有悦己，才能悦人。
如今，我的文笔愈发娴熟，篇幅也愈发笼长，能耐心看完的人也越来越少了吧。而我还是会因为找不到选题黯然神伤，会因为文章角度不够新颖，论述不够深刻而自恨才疏学浅。
但是写下去，总会有阳光照进来的吧。
毕业一年，我很庆幸找到朝九晚五之外的生活。在碌碌无为的日子里，是支撑我我走下去的力量，也是我想用一生去精进的。
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毕业一年，若要论得失，我失去的是简单快乐的能力，我失去的是对每个人坚信不疑的天真，我失去的是45度角仰望星空的姿势。
我得到的是辩证看待事物的理性，我得到的是维护自己权益的果敢，我得到的是脚踏实地的务实，我得到的是站在别人角度思考问题的包容……
可我还是不够成熟，不够世故，不够圆滑，还好，这样的自己我不讨厌。
她还有一点不好，就是受到生活捶打的时候，还是会想回到那个熬夜复习的深夜、那个老师提问的课堂、那个满是电路箱的实验室。
毕业一年的你
是什么样？
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